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}( 以下讀書心得為本文作者自行編寫，不代表原書作者觀點 )
生活中，有許多話題不好去談 ..
你必須去開啟一個困難的話題
以免最後問題越來越大，情境越來越難處理
這種談話我們稱之為「高難度對話」
這是甚麼意思呢？
想像一下有些話你很難以啟齒
但事情又攸關你的權益
例如：公司負責人，要向股東解釋投資失利
部門主管要向上承認業績衰退
基層員工想離職轉換跑道
與情侶之間的分手
這些事情你很害怕開口
也怕提及會傷害到彼此的關係
甚至引發衝突
其實面對這樣的情況
你只要破解這些心理陷阱
衝突真的沒有你想像中的可怕
自然也敢勇敢地把問題說開
而你又該怎麼做呢？
一起來看看 ...
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1. 避免情緒過度投入
導致選擇性的看或聽
當一個人太喜歡某個人事物的時候
就會很難客觀地提出自己的想法或是質疑
人會很容易地選擇性看或是聽
然後再來合理化對方所有不合邏輯的行為
過度喜愛讓人失去判斷力
像是曾經一位女高材生愛上一位素未謀面的網友
還深信他是 FBI 的臥底探員
前前後後匯了好幾百萬給他
身旁的友人警告他可能是詐騙
他還是深信不疑
還信誓旦旦的拿出兩人彼此相愛的證據
可是旁觀者一看就知道那不過是平常騙妹的手法
此外過度崇拜宗教也有可能讓人失去合理的判斷力
例如讓自己或是家人遭受到生命危險
常常會在社會版上新聞看到不是嗎？
還有大規模的集體自殺事件
而當事人並不是不知道其中不合理的地方
只是他們被喜愛蒙蔽了雙眼
無法提出質疑
2. 避免陷入：我一定要！
的迷思
另一個害怕衝突的心理因素是：我一定就是要他
當你毫無退路需要接受某個條件時
你也會失去面對衝突或協商的勇氣
例如我曾有個朋友喜歡收藏骨董
有一次他發現了一件極為稀有的唐朝文物
於是問我，要如何跟賣家協商才能便宜購入
我問他有多想要
他不遲疑地回答一定要到手
我就搖搖頭告訴他「談不成的，你還是把錢帶去吧！」
非要不可 就沒有商量空間
這樣非要不可的心態會把人逼入決定
因為你完全沒有可以調整的空間
也無法常是新的做法
不僅對於物品是如此，人也是一樣道理
當你認定就是要誰不可，不管是男女朋友，合作廠商
你們的關係就注定無法平等
你會因為想要他，而不斷退讓
希望你的「委屈」最後能換來一個「完全」
但時間一拉長你會發現只有尾曲沒有任何圓滿
在談判上時間是一種籌碼
這個籌碼可以逼使對方做決定
例如對方有貨正要趕工
但只有你手上有原料
此十義價的權力就在你手上了，你說的算
追根究柢，這些都是因為需求失衡所導致
3. 避免害怕被討厭的情緒
在衝突中有落差的是立場，並不是人
但只要彼此有差異就會有距離
那代表季要有一個人願意冒險情況才可能有所改變
所以面對未知的焦慮會讓人不敢向前
最後寧可避免問題的存再也不好好面對
有的人害怕沒了面子有些人害怕失去既有的利益
但最多人之所以無法好好面對衝突
就是因為怕會被他人討厭
進而忽略自己不舒服的情緒
太過在意他人評價 反而越弄越糟
子晴為了職涯上的突破，跳槽到金融業
但很快她就發現對於要跟人大量互動的業務性質工作
他十分不適應，甚至每天都不想上班
好幾次他都鼓起勇氣跟主管表明離開的想法
但主管總是安撫她：
「新人中我們最看好你了！大家也說你很棒
熬過適應期，一切都會沒事的」
為了不辜負主管的期望，子晴一直說服自己再努力看看
但這樣不舒服的感覺越來越強烈
主管也覺得他心不在焉，常常約談他
最後雙方的關係也弄僵了，好感轉為失望
恐懼癱瘓我們面對衝突的能力
恐懼使我們逃避面對真相
而問題就會想滾雪球一樣越來越大
到最後雖然不想辜負任何人
卻沒有讓任何人都滿意
4. 避免自我防衛太過強勢
而最後一個讓人無法面對衝突的心理因素是：自我防衛
完全無法接受任何跟他不一樣的想法
一旦發現有人跟他觀點不一樣
就急著要反駁或開始攻擊
當一個人有不恰當的怒氣時
通常就是一個人的自我防衛反應
他希望透過憤怒制止你的詢問探究
每個人都有不同的成長經驗
再加上人格的差異
讓每個人在面對衝突情境時所產生的反應大有不同
例如自我意識較強烈的孩子
可能會容易為了反對而反對
讓憤怒的情緒帶著自己走
甚至築了一座高高的城牆不讓人過
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結論
當你發現自己需要透過高難度對話來解決問題時
遲遲不敢行動正有可能是這些心理因素導致
其實花一點時間去探索自己所有的恐懼與擔心
你會發現一切可能都是自己想像
想知道更多面對衝突對話的方法嗎？
推薦這本《衝突對話，你準備好了嗎？》給你
本文為 CMoney官方 編輯群整理撰寫之 讀書心得，
部分擷取自書籍內容，詳見 原書籍。
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