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別再說「錢」是婚姻的第三者!看看侯昌明夫妻是如何從負債千萬到現在幸福結婚 19 年...

11月 2017年23
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(圖/侯昌明粉絲專頁)

 

 

 

「錢」是感情的小三?

台灣近 20年來,

已有超過 100 萬對夫妻離婚,

高離婚率的現象為全亞洲排名第 1 。

原因大多是小三、錢財。

這個話題被討論了很久

「愛情跟麵包哪個重要」,

說法各據一方,

或許缺少麵包會比較好處理,

作者陳裴娟也提出幾個看法,

麵包重要,但也不重要。

 

繼續看下去...

 

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夫妻百百種

你是哪一種

朋友中婚姻路結結離離、

同床異夢、對簿公堂的不少,

也不乏有鶼鰈情深、相敬如賓的伴侶,

他們有時會把我當垃圾桶,傾倒埋怨;

有時把我當留言板,寫下祝福。

我發現,夫妻理財,有以下幾種類型

 

1. 傳統性別角色型

這應該是台灣老一輩最普遍的類型。

男尊女卑,男主外女主內,

男人負責養家天經地義,

小到醬油奶粉,大到買車買房,

男人通通一手包,

因此也有叫「男人真命苦型」,

這在 20 年前的台灣社會倒也符合情理法,

夫妻相安無事。

 

你的是我的

我的還是我的

但到 21 世紀,就演變成妻子

「你的是我的,我的還是我的」,

男人有責無權,錢全都給老婆,

萬一老婆賺得比自己多

卻還一毛不拔,問題就來了,

男人開始抱怨

「事事男女平等,唯有付錢除外」,

男人不是傻瓜,想方設法藏私房錢、

偷賺外快、以多報少等

能增加金錢自主權的手段盡出,

而做妻子的,也不是省油的燈,

雙方開始諜對諜,自此種下夫妻反目的因子。

 

 

2. 各自為政型

60 年次以後出生的年輕夫妻

最常出現的類型。

台灣社會開始從群體主義走向個人主義,

以前的婚姻是「你家、我家、我們家、事事關心」,

現在的婚姻是「只要我喜歡,有什麼不可以」;

以前婚姻求的是「白頭偕老」,

現在是「不在乎天長地久,只在乎能撐多久」,

夫妻雙方各理各的財,家裡開銷一人一半,

或各自有責任區,比如吃飯你付,水電我包,

反正該出的我出,其餘各自打理,井水不犯河水。

 

現今分手太簡單

問題來了,哪天夫妻一方有人失業、

被倒帳了、生意失敗了,

大難時也紛飛,

反正當初彼此連結的部分本來就少,

分手時拍拍屁股不帶走一片雲彩,

好像當初在一起就為分手做好打算,

因為結束婚姻太簡單,

所以會讓婚姻結束的太容易,

雙方財務互不隸屬,

自此種下了夫妻單飛的因子。

 

 

3. 大水庫型

這是個既符合台灣民情

又與時俱進的類型,

這是典型的社會主義思想。

大水庫的意思是:夫妻雙方不分多寡

將收入通通注入「家庭號」水庫中,

統一再由大水庫分出支流,

分出「日用流」、「投資流」等,

好像是適合現代夫妻都工作,

且男女薪資不同的雙薪家庭,

不去計較誰賺多賺少,

富貴同享患難與共,夫妻同心,

加上資金匯集較能發揮1 + 1 > 2 的效果。

「大水庫型」可說是愛情麵包兼具的類型,

但「大水庫型」能否成功的關鍵在於:

 

1. 誰做水庫管理者?

2. 必須建立在 100%的信任上

 

侯昌明夫妻

侯昌明夫妻各有演藝收入,

但都存入一個家中統一的大水庫帳戶,

再由大水庫帳戶分別配置到不同帳戶,

日常家用帳戶由太太曾雅蘭管理,

投資帳戶則由侯昌明負責,

家用帳戶每月撥入固定金額,

若有結餘則作為太太的績效獎金

也就是私房錢,

而儲蓄帳戶一旦超過固定水位,

則將超出的部分轉入投資帳戶以便增加投資部位。

 

 

也許你擔心「大水庫型」的社會主義,

會有「齊頭平等不思進取」的後遺症,

其實不會,這是自己的家,

我從沒見過因為這樣不想打拼的夫妻,

但偷藏私房錢的倒是很多。

所以囉,還是應該給予一小部分自由運用的空間,

因為就算是社會主義也要走改良路線,

加點個人主義色彩。

 

4. 能力配置型

「能力配置型」的精神是,

兩人共有、共享、共負家庭的一切,

但卻仍保有個人個別的隱私與自主權。

雙方以能力所得的比例

來做為承擔責任的標準。

其實就是「所得稅」的概念。

比如夫妻開了幾個共同帳戶,

家用、投資、儲蓄等,

兩人每個月都要分別將收入的一部份

匯入這 3 個帳戶,至於要匯多少,

就依兩人薪水的比例去做分配。

 

這是相對的概念

不是絕對的數字

甲薪水是 10 萬元,

他將 10 萬元全部給你;

而乙薪水有 40 萬,給你 20 萬,

誰為你付出多呢?

承擔愛的責任,不在於絕對數字的多寡,

而是在他付出了他所有的多少。

 

大部分夫妻討論

家庭公用帳戶的比例分配時,

多半用家中開銷的比例去思考。

家裡要花多少,夫妻一人一半,

64 分啊,73 分啊,

陷入絕對數字的泥沼中。反過來,

如果我們可以改變思維,也許就可以

用更寬容的心看待彼此的努力與付出。

 

談錢傷感情

不談錢必傷情

 

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作者: 陳斐娟     出版社:平安文化

 

本文為 CMoney官方 編輯群整理撰寫之 讀書心得,

部分擷取自書籍內容,詳見原書籍

 

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