(圖片來源:shutterstock)

<我們與惡>裡頭說：「我不會當人的媽媽... 」

在<我們與惡的距離>第3集，李曉明的媽媽飆著淚說：

「全天下沒有一個爸爸媽媽，願意花一個20年去養一個殺人犯。」

然後又說：

「我不會當人的媽媽... 」

「我不會當媽、也不會當人家的太太 」

 

聽到這裡，王律師回應說：

「不要放棄」、 「要振作」...

 

結果說完，李媽媽哭更大聲...

 

這樣的安慰，說來容易，做來不易

這一幕讓ego我有很多感觸

因為王律師這樣的 「安慰方式」很常見

 

我們自己

或者身邊親友

也常常下意識地用這樣的方式

表達我們最誠摯的關心

 

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各種用心良苦的安慰？

看到他很緊張...

☛跟他說 「不要緊張、要放鬆」

 

看到他很擔心、焦慮

☛跟他說 「不要想太多、不要擔心」

 

看到他很憂鬱

☛叫他不要憂鬱、不要難過、不要沮喪、要開心...

 

我們都很積極在當下跟當事人說怎麼想、怎麼做

甚至有些人會開始下指導棋

雖然我們都是很善意、很誠意

但是這些對當事人來說

卻是一點都不容易

 

他緊張、他擔心、他焦慮、他難過

 

而李媽媽感到崩潰、感到沮喪

感到絕望...

 

呼應情感、感同身受是最好的安慰

換個方式關心，竟產生完全不同的結果！？

回到當下

當李媽媽說：「誰會想用20年去養一個殺人魔？」

 

如果我們仔細思考

這句話背後

在乎的是20年的付出

 

因此我們可以去呼應她這20年的辛苦

同理她當下語言所表達出的感受

 

相對於要她「不要放棄、要振作」

或許可以改成：「這20年真的很辛苦。我們可以感受到、我們可以體會你邊經營麵店邊照顧他們兄妹的辛苦。」

 

這裡想說的是，我們可以試著「接下他拋出來的球，在乎、回應他的感受。」

 

小孩哭鬧怎麼辦？

父母千萬別說：不要哭！

舉例來說，小小孩因為玩具壞掉了，大哭不止。

平常我們可能會跟他說：「不要哭！」

或者有些家長會說：「這有什麼好哭的！」

甚至更沒耐心的爸媽會開始責罵

甚至拿出愛的小手...

 

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小朋友難過，你要他不要難過，

這就跟面對一位憂鬱、焦慮的朋友

跟他說「你就不要憂鬱」、「你就不要焦慮」一樣

 

我們說得很容易

但對他來說一點都不容易

 

或許，這時比較好的關懷或應對可以調整成...

「爸爸看一下...玩具真的壞掉了耶！你對於心愛的玩具壞掉，感到很難過，對不對？」

(幫他說出他心中的感受，這個動作讓他知道「有人知道他」)

 

「爸爸知道你很珍惜自己的玩具，這真的很好，爸爸也知道你現在很難過，爸爸有感受到。」

(同時抱抱他、安撫他)

 

「這個玩具看起來是修不好了，但你可以繼續留它在身邊，我們也知道你覺得很難過，我想玩具也會感受到你很在乎它。 」

(正向肯定他的感受)

 

(再給他一點時間，讓他再緩衝一下。)

(然後說...)

 

「我想你現在應該有比較好一點。現在可以開始讓自己把眼淚變少、讓眼淚開始不再流下來、讓眼淚回到自己眼睛裡。」

(搭配肢體動作，正向引導他眼淚回收。)

 

「很好，你做得真的很好。現在你覺得心情比較平靜了對不對。」

(哪怕他只有達成一點點，都正向肯定他，正向引導他做更多。)

 

沒有形成正面回應

關係就會產生「代溝」

上面的對話確實比「不要哭」多了好多字

且要花更多心力

 

但當一個孩子拋出「我很難過」的心情時

如果爸媽老是沒有正面回應

甚至習慣於強硬的要求對方不要東、不要西...

 

那請問這「心事誰人知」？

當這顆被丟出來的球總是沒人接

久了

爸媽與孩子之間的「對話渠道」就不見了

於是就會覺得 「跟孩子有代溝 」、「很難溝通」

 

但事實是

一直以來我們其實未曾想要跟他「溝通」

我們只是要求他們聽我們的：「不要哭」

 

但是

我們自己又聽了他們多少的感受？

 

面對交易

我們也都聽過太多朋友、老師跟人勸誡：

「不要緊張、放輕鬆」

但談何容易？

 

所以我選擇的是

去思考、了解學員難點在哪

試圖去找出他們這顆球的軌跡、路線

然後做好準備把球接下來

 

心理學家：「看見就是解脫」

試著去呼應情感、感同身受

心理學有句話：

「看見，就是解脫。」

 

當我們都可以「試著去看見對方傳過來的球，然後接下他的球...」

而不是不理會對方傳來的球，然後自己又亂擲一堆球過去，並且硬要他接...@@

 

那這樣的溝通、對話

應該有機會讓親子之間、朋友之間...

讓我們彼此甚至讓交易這件事

都得到更好的結果

然後我們可以一起讓這個社會變的更好

 

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