(圖片來源：shutterstock)

 

「你為什麼就是不聽話？」

那天晚上國小三年級的小明又把玩具丟的亂七八糟，

媽媽再也忍不住，於是把小明臭罵了一頓。

 

說「再也忍不住」只是一個說法，

大家都知道，

媽媽過去也不是沒有責罵過小明，

只是這次「比較大聲」...

 

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我們太習慣問「為什麼」

生活中的1000個為什麼

問小孩：「為什麼你玩具都不收好？」

問先生：「為什麼你都這麼晚回家？」

問主管：「為什麼你這麼沒肩膀？(但只能偷偷在心中問)」

問部屬：「為什麼你事情總是做不好？」

問市場：「為什麼你一直跌，都不漲？(做空者，反過來問。)」

問老天：「為什麼祢對我這麼不好？」

 

當我們問對方「為什麼」，心中認為對方「應該」。

對小孩：「為什麼你玩具都不收好？」

☛ 你「應該」把玩具收好。

 

問先生：「為什麼你都這麼晚回家？」

☛ 你「應該」早一點回家。

 

問主管：「為什麼你這麼沒肩膀？」

☛ 你「應該」要扛起責任。

 

問部屬：「為什麼你事情總是做不好？」

☛ 你「應該」要把事情做好。

 

問市場：「為什麼你一直跌都不漲？」

☛ 你「應該」要漲。

 

問老天：「為什麼祢對我這麼不好？」

☛ 祢「應該」給我更多恩賜。

 

當我們用「為什麼」來發問時，

就是認為對方「應該」怎麼做，

然後當對方沒有照我們意思行事時，

就會感到生氣、憤怒、不公、無奈...

 

如果我們足夠權威☛ 「父母對孩子」

我們就會生氣並強硬「要求」孩子照辦。

 

如果我們只是小咖☛ 「部屬對主管」

我們就會覺得不公，外加憤怒。

 

如果我們完全無能為力☛ 「股民對市場」、「凡人對老天」

我們只能感到無奈、失落與沮喪。

 

到這裡我們發現，當我們用「為什麼」來發問的時候，

從來沒有解決過任何事。

「問為什麼」只是讓事情、情緒變得更複雜。

但這不是我們心中要的「結果」

 

溝通的意義在於得到反饋

「溝通」是指建立共同的看法

NLP說：「溝通的意義在於得到反饋」

而如果對方給予的反饋不夠，在於溝通的還不夠好。

 

溝通（communication）是由拉丁字「communis」蛻變而來，

原意是「分享」或「建立共同的看法」。

 

但從上面「問為什麼」的角度來看，

我們並沒有和對方「溝通」，

沒有跟著對方一起建立「共同的看法」；

我們只是一廂情願希望對方照辦。

「不管你怎麼想，就是照我說的做」，

而當對方沒有照做的時候，

我們就產生了很多令人難過的情緒。

 

莊子「空船理論」

這故事出自《莊子-山木篇》的一個小故事：

有一個人在乘船渡河的時候，前面一艘船要撞了過來。

這個人對那艘船喊了好幾聲都沒人回應，

於是破口大駡前面開船的人不長眼。

 

但後來發現撞過來的，竟是一隻空船，

於是剛才怒氣衝衝的這個人，

一下子怒火就消失得無影無蹤了。

 

好比我們面對一位剛出生的嬰兒，

他什麼都不懂，只知道餓了、累了就是嚎啕大哭，

但我們不會因為他哭鬧而對他生氣吼罵，

只會趕快餵他喝奶、哄他睡。(但有些保母會虐嬰，這該譴責。)

 

但一樣是嚎啕大哭，如果換成一位五歲大的孩子，

我們可能就會認為他無理取鬧，

開始對他生氣、吼罵甚至「愛的小手」？

 

一切取決於自己預設心境

從莊子故事我們發現，生不生氣，

取決撞來的船上有沒有人。

會生氣，是認為對方「應該」趕快閃開，但他沒閃。

但發現船上沒人，那心中的這個「應該」就沒了，就不生氣了。

 

從嬰兒的例子我們知道，生不生氣，

取決於我們對嬰兒(孩子)的期待，

嬰兒不懂事，我們對他沒有期待，所以不會生氣。

五歲大孩子懂事，我們認為他「應該」怎做卻沒做，所以生氣。

 

回到交易面：「為什麼都不漲？」

當我們問市場「為什麼都不漲」，代表我們心中認為他應該要漲。

但市場、老天從來沒有義務聽誰的、從來也不會為誰而活，

因此當我們用「為什麼」來發問，只是徒增更多交易的心理壓力。

 

用「我該如何」取代「為什麼」

相對於不斷的問為什麼，然後不斷地增加煩惱，

我們可以開始做些改變：問「我該如何」。

 

發現市場一直跌都不漲，問「我該如何」應對這盤勢，

那你就會開始思考如何辨識出趨勢、如何停損、如何順勢做空。

 

發現孩子總是不收玩具，問「我該如何」讓他收玩具，

那就會開始思考是否透過什麼技巧讓他願意主動。

 

發現先生總是晚回家，問「我該如何」讓他早點回來，

那就會開始思考如何營造更多夫妻之間的幸福氣氛。

 

今日學習

不改變讓生活很容易，但改變讓生活更有意義。

下次意識到自己又在問「為什麼」的時候

對自己傻笑一下吧 ☺

因為我們現在知道問「為什麼」，

對於事情未來的正向發展沒有幫助，

這不是我們要的。

 

我們確實可以透過問「為什麼」，

然後把責任都丟給對方，

認為「改變」是對方的責任，

他本「應該」要做。

 

但我們也清楚，這樣的思路並不會更好。

 

我們可以逃避「現在不去解決事情」，

但我們無法逃避「因為現在不解決事情，所以未來要承擔的代價」。

 

或許問「我該如何」會增加自己一時的負擔，

因為我們必須開始去尋找「解決方案」，

那就要多動腦、花心思、費心力，

但有句話說：「不改變讓生活很容易，改變讓生活更有意義。」

我們心裡其實是想更開心、更幸福的

那這個 「改變」就值得

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讓我們一起不斷成長，成為一位更好的人吧！

 

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