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防小人絕招》要怎麼知道他是人,還是「吃人夠夠」的狼?

10月 2017年20
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(圖/shutterstock)

  

.                                                                                                                                                          

(圖片截取自:pngtree)

 

作者:賴宇凡

 

你會問,怎麼知道我遇到的是

習慣用大腦思考的人、

還是習慣用小腦反射的狼?

 

狼和人很好分辨,

最不一樣的地方就是:

 

繼續看下去...

 

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1.狼很賤

人,是你對他愈好,他就對你愈好。

狼,是你對他愈好,他對你愈不好;

你對他愈壞,他對你愈好。

所以如果你在相處時,

會想這人怎麼那麼「賤」,

那這位大概八九不離十的就是狼。

 

我們會發現社群排序,

是因為科學家在觀察雞群時,

發現雞群中有些雞會啄其他的雞,但有些卻不會。

他們發現排序高的,可以啄排序低的,

但是排序低的卻不會去啄排序高的。

啄的英文就是peck;

因此社群排序就叫peck order。

這是為什麼當你遇到的是狼,

而你讓他覺得

你的排序比較低時,他就會咬你。

 

而常常狼判斷你的排序在哪裡,

就是看你如何對待他。

如果你對他好,他就會覺得那你一定排序低,

因為只有排序低的會對排序高的好,

這時他好像得到了咬你的通行證。

這就是為什麼如果你遇到的是狼,

就會出現你對他愈好、他對你愈壞的情況。

 

2.狼都有雙重標準

人都有同理心,也就是己所不欲,勿施於人。

但是狼覺得,只有排序高的,才可以有感覺,

排序低的不應該有感覺。

所以,如果你在相處時會覺得這人

怎麼老是「雙重標準」,那這個人大概就是狼。

 

狼為什麼會有雙重標準呢?

因為在狼群裡,排序高的有比較大的領地,

排序低的領地則較小,或者是根本沒有領地。

也就是說,排序高的狼

隨時都可以進入排序低的領地內。

領地,也就是界線。

所以,當你在跟狼相處的時候,

他會覺得因為你排序低,所以你不應當有界線。

 

狼能傷害你,

而你卻不能擁有情緒

這是為什麼別人越狼的界線時,

他們會有情緒、會不高興、會委屈,

他會跟你說:「我對你這麼好,你怎麼還這樣對我?」

他們會大喊自己是受害者,告訴別人他是被欺壓的,

他們絕對不會委屈忍耐,一定會趁機咬你。

 

但當狼越你界線,你有情緒、不高興或委屈時,

他會覺得你莫名其妙、無理取鬧、很難搞,

或者會覺得你得理不饒人。

他會對你說:「我這樣對別人,

人家都沒有意見,就只有你會這麼不講道理。」

或者他會跟你說:

「你的要求實在太高了,我無法接受。」

 

他傷你,你不可以痛,

但你傷他,他卻會哀哀叫。

狼會有這樣的雙重標準,

就是因為他是用排序在評判誰可以有什麼,

因為排序不同,所用的標準就不同。

 

 

狼的雙重標準,

來自於「排序」的不同

就是因為狼有這種雙重標準,

所以你請他吃飯,他欣然接受,但他從不回請;

你給他禮物,他欣然接受,但他從不回禮。

他請你吃飯時從不問你想吃什麼,

他想給你禮物,你不可以不領。

他可以犯你,你卻不能犯他。

他可以不高興,但你不高興時就是想太多。

 

你對他的訊息不回應,他覺得你不重視他;

但是他不回你你的訊息,是因為他太忙。

他幫你忙,希望你感激;

但你幫他忙,卻不應該要求他感激。

狼的雙重標準,就來自於排序的不同,

因為排序就決定了誰可以擁有界線(領地)。

 

3.對排序低的,

狼不懂什麼是自我檢討

由於狼有雙重標準,

所以連帶的對他們覺得排序比他們低的人,

他們不可能自我檢討。

與狼相處時,因為你排序低,

所以他覺得越你的界是理所當然的。

你跟他抗議,他不會檢討自己,他只會檢討你。

 

因為他覺得,你排序低,

這界線本來就不是你的,你是在抗議什麼?

所以你抗議他踩你的界線,

他現在還要回頭來教育你、檢討你。

因此,如果你與一個人相處時發現,

你總是在檢討自己,

而對方總是在檢討你,

那你大概是遇到狼了。

 

4.狼很會保護和照顧,

但不會尊重

人常常會因為狼特別「保護」和「照顧」的舉動,

而弄不清他是人還是狼。

因為人有美德,所以人常會誤以為

只要是保護他和照顧他的人,一定是好人。

其實在狼群中,

排序高的首要任務就是抵禦外敵,

抵禦外敵就是保護加照顧。

 

這就是為什麼,在狼的世界裡,

愛就是保護和照顧。

但是,如果狼判定你的排序是低的,

那狼給的愛,就不包含尊重。

因為尊重是保留給排序高的,

對排序低的,是不必尊重的。

所以,如果你發現對方對你保護和照顧有加,

但卻不願意尊重你,那對方應該也是狼。

 

 

生長環境、教育不同

並不是大家都是「人」

要特別提醒的是,他是狼還是人,

跟他的工作、社會地位、教育程度、性別男女無關哦。

因為各行各業、各種社會地位、不同教育程度、

不管性別男女,都有狼,也都有人。

所以你判斷他是狼還是人,

唯一要用的評判標準,

來自於「他對你做的事」。

你要用他是如何對待你的,來做判斷。

一個很簡單的判斷方法就是,

如果一個團體老是雞犬不寧,那裡面一定有狼。

 

多數的我們從小就被父母和學校教育

人人是平等的,大家都是一樣的。

我們以為,大家想要的世界都是美好的,

大家想要的關係都是深刻美滿的。

事實上,每一個人被教養長大的方法不同,

生活經歷也不同,所以每個人

與人相處所使用的腦子,也是不一樣的。

 

如果一個人長大時,父母沒有教會他,

不只是他有界線,別人也是有界線的;

不只是他才有情緒,別人也會有情緒;

不只是他才會痛,別人也會痛,

那他就不會懂得做人的道理,

他就只習慣用小腦反射式的在與人相處,

那他就只聽得懂狼語。

 

在這 3種情況下,

該判斷「遇到的是人還是狼?」

如果你用自己的情緒畫界線,

卻發現對方給的尊重很不穩定,

雖然對你好,好像很保護和照顧你,

但卻同時對你很無禮,偶爾他就要戳你一下、

越越你的界、貶貶你的情緒和感覺,

那你就該判斷一下,你遇到的是人還是狼。

 

如果你發現你跟他表達你的感覺和情緒,

他不但沒有想要照顧你情緒的欲望,

還不停的講自己的感覺和情緒,

或用你的情緒和感覺來勒索你,

那你就要判斷你遇到的到底是人還是狼。

 

如果你發現,你同情他、

了解他、寬容他時,他反而要越你的界,

那你就要判斷一下,你遇到的到底是人還是狼。

 

 

如果你遇到的是狼,

那你不管把界線溝通得多清楚,

他都可能還是會越界。

如果你遇到的是狼,

想要與狼共舞卻也想要和平,

那你就要把做人的那套放一邊,

學習如何與狼相處,

懂得如何說狼語。

 

本文摘自:《守衛你的情緒界線

作者:賴宇凡 /出版社:圓神出版/責任編輯:Sally

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