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負面情緒就是一種垃圾!丟的人無感,撿的人卻越活越痛苦…

4月 2020年7
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作者:游祥禾-人生使用手冊

 

你有沒有發現,

我們總是不經意地受到別人的情緒影響?

看到別人不開心,

就會有壓力,有內疚,

總覺得自己有責任。

 

繼續看下去...

 

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別人的情緒

為什麼會影響到你?

負面情緒就是情緒垃圾,

一次又一次的積壓在我們的內心。

承受、處理別人的負面情緒真的很消耗人,

所以我們會本能性地

想遠離那些負能量的人。

面對別人釋放負面情緒最好的方式,

當然是離他遠遠的。眼不見,心不煩。

可不是每個傳遞負情緒的人,

我們都能在生活中進行隔離。

這時候,保護自己就是件非常重要的事。

 

該怎麼保護呢?

最重要的就是「界線」,

界線的第一步就是

尊重而不介入,

允許別人可以有情緒自由。

別人有什麼樣的情緒,是他的自由。

他憤怒、傷心、抱怨、失望、

難過、可憐、搞失蹤,是他的事情,

但要不要吸食他的這些情緒,

這就是你自己的選擇了。

 

為別人的情緒買單

只會累垮自己

你有沒有想過:

別人的情緒,為什麼會影響到你?

人之所以被影響到,

不是因為別人有情緒,

而是自己沒界線。

總想去安撫別人的情緒,

為別人的情緒負責,

想著如何拯救別人的難過,

消除別人的憤怒。

這些喜歡當救世主的人,

總把自己弄得特別累。

這一類人都有一種

看不得別人不開心的症狀,

最後自己也跟著不開心了起來。

 

 

執行規則的背後

是想為孩子的情緒負責

M 是一位媽媽,她覺得育兒很痛苦。

有次她跟兒子約好了玩遊戲一小時,

然而一小時後,

兒子要求要加碼十分鐘打完這一局。

M  出於寬容和理解,同意了。

打遊戲嘛,嘎然而止是痛苦的,M 懂。

十分鐘後,兒子依然拒絕交出手機,

M 就有意見了:

「不是說了一小時,

而且已經額外寬容了你十分鐘了不是嗎?」

在 M 的強烈要求下,

兒子交出了手機,並開始生氣,

罵媽媽是世界上最壞的人,

賭氣把自己關在房間裡。

 

M 憤怒了:

「你氣什麼?

自己說了一小時,不守規則,

都給你多十分鐘了,

你有什麼資格生氣的。」

M 跟我說,

她好想把門踹開拉他出來打一頓。

 

我問 M :「妳已經拿回手機了,

規則如妳所訂的也已經在執行了,

他停止玩了,妳的目的也達到了,

但妳在生氣什麼呢?」

 

「你真該看看我兒子

他那一副不願意的樣子啊……」

 

「妳在期待什麼呢?

期待他自覺、自願、開心、積極地停止遊戲,

心滿意足感恩戴德地交還給妳手機?」

 

「起碼態度要好點吧。」

 

「所以妳不僅要兒子執行規則,

還高期待的希望他

態度很好地遵守這項規則?」

 

 

配合規則

本就不是件令人愉悅的事

執行規則這事,

除非規則本身是有利於自己的,

不然很少有人能覺悟高到

要態度良好地去配合執行。

比如紅燈這事,

你趕時間的時候遇到了紅燈,你就會抱怨。

你會說怎麼這麼倒楣,

交通怎麼這麼差,

城市規劃怎麼這麼糟,

甚至會伴隨著很多髒話。

可是你還是會配合執行這項規則,

踩刹車,乖乖地停在紅燈面前,

無論你多麼不願意。

規則能被執行,就完成了使命。

要求別人快樂執行對自己不利的規則,

未免苛刻了點。

 

我說:

「妳好像沒有辦法接受孩子生氣是嗎?

他能夠有自己的感受或情緒嗎?

妳的憤怒,是因為對孩子的憤怒有了內疚。

妳感覺自己這麼強硬地奪手機,

傷害到了孩子。

孩子的憤怒清楚表達了 他很受傷,

而讓妳的孩子受傷,造成妳的內疚。

妳認為孩子說對了,

覺得自己是個壞媽媽,

是全世界最糟糕的人。」

 

 

無法消化的挫敗感

最後化成憤怒的情緒

M 的憤怒,

在自己的內心是這樣在流動的,

只是自己沒有覺察到:

「我不想看到你憤怒,

我很想做到不傷害你,讓你不憤怒,

但是我又沒這個能力,

不管我怎麼做,

都讓你對我產生誤解,

我真的覺得自己很挫敗。」

M 消化不了這種內疚和挫敗,

就會以一種憤怒的形式表達出去。

覺得應該執行規則,

又怕傷害到孩子,最後就只能發火。

 

這背後的心理因素其實是

M 想為孩子的情緒負責,

為孩子受傷的情感負責,

為孩子的憤怒負責。

她沒有能力安撫孩子的情緒,

認為孩子是因為自己受傷了,

最後她只能氣自己,越說越大聲。

 

本文摘自《關係對話》

作者:游祥禾-人生使用手冊 / 出版社:布克文化

未經授權,請勿轉載!

( 責任編輯 : CMoney編輯 / JJ )

( 首圖來源 : shutterstock )

 

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