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屏東女孩 江孟芝扛百萬學貸赴紐約,曾窮到戶頭剩 一千塊… 如今她走過憂鬱症,設計出紅遍全球的遊戲!

3月 2020年27
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線上遊戲《英雄聯盟》視覺美學幕後推手

是來自屏東的旅美設計師 江孟芝。

她並非在家境優渥的環境中成長

卻選擇背上百萬學貸,

攻讀紐約視覺藝術學院電腦藝術碩士,

為自己的人生選擇一條屬於自己的道路,

看看她的故事吧!

 

繼續看下去...

 

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作者:江孟芝

 

世界或許不會變得更美好,

但你一定會變得更勇敢

 

人生最重要的三件事

我是江孟芝,

師大美術系 98級設計組畢業,

設計組是現在設計系的前身。

我大概五歲的時候

就知道這輩子自己要做個藝術家,

十五歲的時候我家庭革命,

決定高中要念男校、念美術班,

十八歲的時候,

我大學推甄只填了一所學校,

只填了一個系,那就是師大美術系設計組,

這是我唯一志願。

 

今年剛好是我畢業第十年,

畢業後的這十年,

是我人生最重要的十年,

我相信也將是每個人生命中最重要的十年,

你的黃金二十歲到三十歲的年華。

十年之後,你想成為一個什麼樣子的人呢?

這十年,我領悟到三件重要的事情,

 

第一件事:

你的選擇,

決定你是什麼樣的人

我二十歲的時候,覺得世界是不公平的,

為什麼有人從來從來不愁吃穿?

為什麼他可以去補十幾萬的習?

為什麼他可以買最貴的電腦、手機?

為什麼他想要做什麼,

家裡都會無限資助他?

為什麼有人想出國就可以出國?

想要創業就可以創業?

只因為他是含著金湯匙出生的。

 

為什麼我連買顏料的錢、

影印作品集的錢、

參加展覽的場地費都付不出來?

為什麼我必須每天家教,

甚至在咖啡廳打工?

為什麼我每一餐的飯錢需要斤斤計較?

為什麼我要花三年的時間,

存一趟到英國自助旅行的旅費?

為什麼我的生活這麼困難?

為什麼我必須從小承受這些?為什麼?

 

我大學的時候開始自己賺生活費,

大學畢業以後不拿家裡的錢,

在台北一邊工作,一邊準備出國,

光是支付台北高昂的房租、

生活開銷就已經壓得我喘不過氣,

僅剩的一點點存款我拿去考托福、

買參考書、準備作品集,

戶頭裡完全沒有任何的積蓄。

 

當我在紐約讀研究所的時候,

半工半讀,每天吃粥度日,

最窮的時候戶頭只剩下35塊美金,

我連下一餐、下個學期的學費在哪裡都不知道,

更別提那時候我還背負著百萬的留學貸款,

每天精神壓力大到睡不著。

為什麼有錢小孩可以輕輕鬆鬆出國讀書、

四處旅行、逛Outlet、看百老匯?

 

這些疑問,

也曾經在我心裡出現過無數次,

我的內心充滿怨恨,

我覺得這個世界真是不公平!

那些憤世嫉俗,我比任何人都了解。

是啊,成功好像是有錢人的專利,

別人會成功,只因為他家有錢。

你也是這麼想的嗎?

 

然而,我發現不停抱怨這個世界

跟合理化別人的成功,

並不會讓我學到任何東西;

批評別人不好,也不會讓自己更好,

反而讓自己陷入一種負面循環,

反正我沒有錢就是不會成功的窠臼。

 

不須跟人比較

只需做好自己

我不想成為酸民,

那不是我想要成為的樣子。

台灣並不需要更多的對立了,

階級的對立、窮富的對立、

政治的對立、世代的對立,

我們不需要用對立去分化彼此,

讓自己的力量越來越渺小。

 

亞馬遜創始人貝佐斯Jeff Bezos曾經說過:

「 聰明是一種天賦,而善良是一種選擇

(Cleverness is a gift, kindness is a choice.)」,

你的選擇,決定你是什麼樣的人。

 

我選擇了專注在如何讓自己成長、

如何讓透過自己的力量解決問題,

甚至去欣賞各式各樣的人,

與我背景不同的人,用同理取代排斥。

 

如果我想要學習,就自己去買書來看;

如果我想要旅行,就自己家教存錢;

如果我想要留學,就申請各式各樣的獎學金;

在美國沒有房租、生活費,

就嘗試各種管道到處接案子。

這種專注,讓我不斷的累積自己,

每天有所成長,

並且跳脫憤世嫉俗的負面情緒。

 

這樣的選擇,

讓在我紐約研究所畢業後,

成功進入美國前500大的公司,

並在二十七歲靠一己之力

償還了所有的就學貸款,

完成了不花家裡一分一毛

出國留學的夢想,

自此之後我把所有的賺的錢給家人,

致力於改善家裡的經濟狀況。

 

你的出身並不會決定你是一個怎麼樣的人,

只有你自己可以決定自己成為誰。

 

不要怪別人、怪環境、

怨天尤人、憤世嫉俗、

老是世界對不起你的樣子,

無論好事、壞事,

每一件事情都是有意義的,

這些都會讓你成為更好的人。

 

世界其實是公平的

三十歲以後,

我發現世界其實是公平的。

 

以前班上第一名的學霸、

身邊最有才華的朋友、

家境最富裕的小孩、

最早出國留學的同學、

年紀輕輕就出國比賽大放異彩的神童......,

論背景、論天賦、論人脈,

他們的條件都比我好太多、太多了,

但是畢業十年以後,

有些人離開了相關產業、

有些人從事著自己不喜歡的工作、

有些人開始抱怨起自己的人生。

我有時候在想,

他們明明是人生勝利組啊,

怎麼變成這樣了呢?

我曾經很羨慕他們的資源,

但是現在,卻輪到他們羨慕起我的人生。

 

我二十四歲的時候

隻身一人到美國讀書、

二十六歲研究所畢業、

二十七歲時還清百萬學貸、

二十九歲到紐約視覺藝術學院

電腦藝術研究所教書、

三十歲出版個人自傳。

 

人生是一場馬拉松

贏在起跑點的人

不一定能夠跑到最後

如果你把人生

想成是一百公尺的短跑賽,

起跑點輸了大概就沒救了吧,

所以有很多人覺得不能輸在起跑點上。

但是人生真的很長,

它是一場比較意志力的馬拉松,

會有很多心裡跟生理上的考驗,

跑到最後的人

通常不是一開始橫衝直撞的人、

也不是東張西望一直注意對手的人,

勝利者反而是專注在自己的腳步、呼吸,

照自己節奏前進的人。

 

不管人有錢與否、長相美醜、才華高低,

每個人一定會歷經挫折、低潮、被貼標籤,

每個人也都會遇到

屬於自己的機會、自己愛的人,

只有自己才能走的路,

其實,世界並不會偏好哪一種人,

一切都是公平的。

 

如果生命給你檸檬,

那麼你就做成檸檬汁,

每個人的旅程不一樣、風景不一樣,

各有各的美,誰也不需要去羨慕誰。

去珍惜自己所擁有的一切,

做一個善良的人,

比當一個酸民快樂很多很多。

 

不要因為一時的安逸,

不敢展翅高飛;

不要貪圖立即的金援,

而錯失了成長的機會,

走一條辛苦的路,

絕對會讓你成為更堅強的人。

 

 

第二件事:

做自己最好的版本

無需跟他人比較

大約我十九歲、二十歲左右,

我開始失眠、吃藥、

每天晚上我躺在女一舍的宿舍裡,

看著時間從一點、兩點、三點慢慢過去,

到了五點我才累到精疲力盡地睡去,

這從來不是我想像的美好大學生活:

一個默默在棉被裡落淚、

連哭都不敢出聲的憂鬱女子。

 

表面上,

我的大學生活看似非常成功,

我的履歷非常漂亮,

隨便一列就是二、三十項的設計獎項、

擔任懸河社社長、

參加各式各樣的營隊、論壇、展覽,

獲得師大優秀學生獎學金、

畢業的時候得到系展第二名、

學校永久典藏獎。

一切看似非常光鮮亮麗,

但是大學卻是我人生最不快樂的時期。

 

我渴望這個世界能夠認可我,

我希望每位長輩、朋友能夠喜歡我,

於是我開始參加各式各樣的比賽,

做老師心中的好學生,

我一心一意追逐名次、

在意排名、計較分數,

我好希望可以趕快成功,

讓這個世界能夠看見我。

我想要討好任何人,

卻在別人的眼光裡載浮載沉,

反而失去了自己,

變成了一個自己完全不喜歡的模樣。

 

不斷追逐名次

反而罹患憂鬱症

憂鬱症自此糾纏了我六年,

一直到我工作、出國、研究所畢業。

生命不會總是像我們期待的一樣,那麼美好,

我大學畢業之後,

沒有鵬程萬里、金榜題名、

康莊大道那種形容詞。

在我 2009年畢業前夕,

遭遇全球金融海嘯,

一系之間全台灣的人不是失業,

就是放無薪假,

政府的 22K政策

就是從我那一屆開始的,

十年過去了,

台灣的薪資依然原地踏步,

22K依然是現在大學新鮮人工作最深的挫折,

也是台灣人才外流最大的推力。

台灣長期低薪的就業環境,

你準備好了嗎?

 

或許,你還沒有要就業,

正在準備著教甄。

當許多師大的同學、

學弟妹們考上難得釋出的職缺,

當上正式的老師,

會遇到台灣更嚴重的教育問題,

像是因為行政工作無法好好教書、

因為教育評鑑

而沒日沒夜地忙到三更半夜,

或是因為招生壓力,

頻頻宣傳學生的成績、獎牌、榮耀......,

然後我這樣的孩子就被製造出來了,

因為學校需要、家長需要,

而老師就必須配合,學生就必須迎合,

我們製造了一個非常病態的社會,

但是又佯裝著自己沒有病,

炫耀著自己的豐功偉業,如此循環著。

 

在我的書裡,

我自創了一個詞「神豬美學」,

指的是神豬越胖,

對神明越有敬意,

哪怕身心都遭到極大的扭曲。

其實,我們小孩跟大人

都像是追求神豬美學的一頭豬,

被迫吸收知識去參加考試,

分數越高,越值得嘉許,

人的成績宛如豬的重量,

決定了人生的一切……

 

我決定停止這種無限追逐的戲碼,

年輕時比較成績,

出社會後比較年收入、

比較誰的車子貴、誰又比較早買房、

比較誰能早點把自己嫁出去、

誰又可以趕快生孩子,

生完孩子還不夠,

你又開始比較下一代的成績

是誰家的比較好。

大家拼命地想要成為「比別人好」的人,

無論到幾歲,人永遠比不完,痛苦永遠存在。

 

心理學大師阿德勒說:

「你不是為了滿足他人的期待而活,

而別人也不是為了滿足你的期待而活。」

不要在意他人的評價,

也無須尋求他人的認同,

去思考、去接納自己原生的樣貌,

你唯一需要取悅的人,就是自己。

 

於是,我開始接受真實的自己,

不再為了滿足比賽評審、

客戶要求、社會期待,

讓我第一次感受到自我的存在,

我甚至讓我的缺點被看見,

說出憂鬱症的過去,

因為我不想要盲目地

活在社群軟體的美好泡泡裡,

我想要以真實、正確的距離

去理解別人,以及自己本身。

 

我不是要做世界上最漂亮、

最成功、最偉大的人,

我只想要做自己最好的版本,

因此在紐約我拋開了從小到大的包袱,

創作我對語言的恐懼與挫折。

這種毫不隱藏自己的灑脫,

反而讓我的作品

獲得全球各個設計大獎的青睞,

開始到世界各地參加展覽、

頒獎典禮以及國際研討會,

這是我以前怎麼討好別人、

迎合他人,都追求不來的結果。

 

日本建築大師安藤忠雄曾說:

「追隨多數必然迷失自己。

唯一能做的,

就是繼續自己想做的事,活出自己。」

當你學會接受自己,

世界就會開始認同你、傾聽你,

並且回應你誠實的感受。

 

親愛的學弟妹,

你就是你自己最好的樣子,

無需跟別人比較,

只要你努力過,

任何名次就是最好的名次,

任何結果就是最好的結果。

請不要被社會的功利主義所綁架,

深信每一次盡自己最大的努力,

不論成績高低,都值得你驕傲。

 

 

第三件事:

世界或許不會變得更美好

但你一定會變得更勇敢

這個社會並不一定盡如人意,

世界也不會因為你此時此刻畢業,

突然之間天下太平、如花似錦,

你可能跟我一樣,

會遇到全球金融海嘯、罹患憂鬱症、

遭逢家人突如其來的意外、

背負沈重的貸款、

崩潰大哭的時刻,

你可能會深深陷入人生的低潮,

不知道應該何去何從。

 

我很喜歡的一句話:

「人生就像茶葉蛋一樣,

有裂痕才入味。」

試著去擁抱生命中的裂痕,

去欣賞自己的缺點,

那是別人無法複製的雋永味道,

也是一個只有你自己才能烹飪的人生佳餚。

 

唯有經歷過,

你才會成長,人生才會豐富。

人的潛力有無限可能,

一旦吃別人所不能吃的苦,

做別人所不能做的事,

就能享受別人所不能享受的一切。

 

各位同學,

第一、選擇自己想要成為的人,

不要被負面情緒所淹沒;

第二、跟自己比較,

欣賞真實的自己,

不要再去迎合世俗的眼光;

第三、試著去擁抱生命中的不公平、

不完美、不圓滿,

盡自己的微薄之力

填補在社會角落的陰晴圓缺,

選擇做一個善良的人、

願意幫助別人的人。

 

祝福 2019 畢業的所有同學,

做自己最好的版本,

世界或許不會變得更美好,

但你一定會變得更勇敢、

更堅強、更無所畏懼。

 

畢業快樂,謝謝大家!

#看完整影片:https://bit.ly/2FwluAg

 

本文由江孟芝 I MengChih Chiang 授權轉載,原文 於此

未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella )

(首圖來源:江孟芝 I MengChih Chiang FB)

 

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