按讚看精選好文
粉絲團按讚:
在臉書上追蹤我們的訊息
陳時中究竟有什麼魅力,讓台灣人無條件「順時中」?原來他有這 5大超吸引人的特質 「養了一輩子的兒子 在媽媽臨終前卻只顧著賺錢…」在殯儀館裡工作的他,看盡晚年被子女遺棄的悲劇

只是想給建議,卻總讓溝通變吵架?牢記這 4招,讓你一開口 就展現高層次!

3月 2020年24
收藏

 

 

導師室裡,六年乙班的導師阿忠

焦躁地拿起電話聽筒、放下、拿起、又放下……

隔壁的老師忍不住問:

「阿忠,你是在做復健?還是進行什麼儀式?」

阿忠嘆氣:「等一下我們班小智的爸媽要來找我,

聽學務主任說他們很難搞,要我多保重……」

怎料「小智的爸媽」五個字才剛說出口,

整間辦公室瞬間像是被雷擊中,

所有人面面相覷。

「他們真的很難搞。」

 

繼續看下去...

 

(贊助商連結...)

 

是單方面謾罵?還是溝通?

曾經是小智三年級的導師說:

「有一次,我好心分享教養技巧,

他們卻嗆我:

『你那麼會教,不然你帶回去教。』」

擔任過小智四年級的導師則說:

「他們來學校的目的,大概就是拿老師出氣吧?

除了謾罵以外,根本沒有想要溝通。

「跟他們談話是浪費生命、浪費口水……」

小智五年級的導師說。

聽完這些慘痛的經驗,

阿忠看向還沒發難的另一位導師身上,

他是小智低年級的導師。

他眼神空洞地說:

「不要問我,我不想回想起那段日子……」

 

阿忠百思千想,就是想不通:

「小智明明就有狀況,

家長三天兩頭就得來學校收爛攤子,

他們難道不累嗎?

為什麼不願意接受老師們的建議?」

「是家長太固執?

還是老師的溝通方式有問題?」

「如何談話比較有效?」眼看著約定的時間愈來愈近,

內心的焦慮指數也快要破表……

 

為何人們總是

很難接受「建議」?

想要幫導師阿忠的忙,

我們得先思考一個普遍的現象:

「為何人們總是難以接受別人的建議?」

為了避免「認知失調」

社會心理學家費斯汀格

(Festinger,一九五七年提出)發現,

當人們接受到的訊息與他對自己的看法不符合時,

就會產生不舒服的感受,

他將這現象稱為「認知失調」。

 

也就是當別人對你的看法、評價,

或者事情發展的結果,

與你對自己的期待、

投入的努力有所落差時,

內心會產生懷疑、困惑、不舒服,

甚至是生氣的感受。

舉例來說,人們通常認為自己是講道理的,

因此如果有人抨擊你是蠻橫的恐龍家長、

刁鑽的奧客,

你很可能會覺得困惑,或者生氣。

因為這些訊息撼動了你的自我形象:

「難道我過往對自己的認識是錯的?」

如果你覺得自己很聰明,對理財很有一套,

結果有個人舉出許多實例,

指出你浪費了不必要的金錢與時間,

投資報酬率還低得可笑。

你也會覺得很不舒服,甚至極力否認。

因為若你同意他的說法,

那就代表你的理財之道

根本不如自以為的精明、有效。

(中略……)

因此,進入談話的現場,

我們需要另一套更有效的「談判」技巧。

 

 

「給建議」的方式大有學問

用四步驟化解心防

 

1.暖化心牆:

讓對方感受到被理解

想取得合作,

「建立溫暖與正向的關係」絕對是首要之舉,

尤其是與你立場不同的對象。

與其急著說教,否定對方,倒不如先透過同理,

讓對方感受到你理解他的辛苦與好意,

這麼一來也會軟化對方的敵意和防備。

簡而言之,想說服他人,

就要先讓對方感受到你理解,並支持他。

這階段的困難在於,

當你已經為對方的行為貼上負面標籤時,

在你的心裡就很難再騰出一些空間,

用比較客觀的態度來看待,理解對方的行為。

 

2.給予支持:

肯定對方曾經付出的努力

我們經常以為對方什麼都沒做,

或者做的都是荒謬的、無效的事情……

但是這種想法或許並不正確。

我深信,為了解決問題,活得更好,

人們一定都做了某些努力,

只是這些努力可能方向不被社會大眾所認同,

或者努力的程度,還不足以讓成果顯現出來。

如果步驟 1、2是發自內心地想要鼓勵對方,

一般而言,對方的情緒與防衛多少會軟化一些,

但有時候步驟 1、2需要重複多次,

才能讓對方長出合作的意願。

 

3.正視問題:

引導對方,探索行動的成效

在這個階段,我們要引導對方檢視:

「他所堅持的想法與行為,

是否有助於解決問題?」

我們要陪伴對方探索:

他的想法和策略,對於解決問題的成效如何,

有效的方法值得保留下來,繼續使用,

也鼓勵他停止無助於解決問題的行動,

並且嘗試採取新的策略。

在這個階段,

重點是引導對方正視自己的想法與策略,

對問題帶來哪些影響,

而不是去評價、指責對方。

即使一個人的行動無法解決問題,

也不代表他是沒有付出的。

 

如果對方後來發現他的想法或行為

真的無助於解決問題,

自始至終,你不但沒有責備他,

還真誠地同理他的辛苦和挫折。

在這種氛圍下,

對方也很難有理由持續對你惡言相向。

 

4.同心協力:

提供具體可行的策略

終於來到給建議的階段了。

在此階段,我們要耐住性子,

重複第一個步驟:

肯定對方正向的意圖,

並且表達我們與他一致的共識。

接下來向對方說明,

為了達到這個共識,你也有一些策略,

想要邀請他聽聽看,並且讓他參考參考。

在說出建議之前,

我用「聽聽看」與「參考參考」

嘗試放低我的身段,

目的不只是要他接受我的建議,

而是讓他減少被批判、被指責的感受,

也讓他覺得自己有權利決定,

是否接受別人的建議。

 

 

非不得已,不輕易給建議

如果你能理解認知失調論,

就知道為什麼人們不喜歡接受建議。

因為當一個人接受建議時,

同時也代表自己是不夠好的、能力不足的。

所以,除非對方表達想要改變的意願,

甚至主動要求你分享意見與經驗,

這時候給予適當的建議,效果才會比較明顯。

因此,若你的目的是想鼓勵對方,

讓對方長出自信與勇氣,

「給建議」絕對不是一個好方法。

因為你正在告訴他:

「你是無知的、無能的,聽我的就對了。」

 

如果你的角色擁有相對強勢的權力

(例如:主管、父母、老師),

而你又運用這種權力,

讓對方不得不遵從你的建議,

那對他的自信心又是更大的傷害!

因為,你的善意可能會讓對方覺得:

「我真的很沒用,連想要反駁都不敢。」

 

 

 

給建議的原則:互相尊重

這一章的技巧,

稱得上是這一本書最困難的練習。

想要軟化一個人的防衛與抗拒,

接受自己的不足,並且聽進你的勸告,

是一件非常不容易的任務。

無論你認為自己的建議

多麼真切誠懇、完美無瑕,都請記得:

「你可以決定要不要給建議,

別人也有權利選擇是否接受。」

如果你給出建議,

也請尊重對方的反應,

避免斥責對方沒有接受你的好意。

 

擺脫邊緣人生

 

最重要的不是說服對方

經營人際關係是一段長期的過程,

即使對方沒有接受你的建議,

但你在這過程中,

表達出願意理解對方的善意,

雖然給建議,但也尊重對方的選擇,

會讓他在跟你互動的過程中

感受到自己是有價值、被你尊重的。

而這些正向的感受,

都會讓對方更願意靠近你,

提升與你合作的意願。

從短期效果來看,

他或許沒有立刻接受你的建議,

但從長期效果來看,

你們將會逐漸建立起信任的氛圍。

而這種氛圍,

才是讓人願意真心接受你的想法,

與你合作的關係。

 

 

 

本文摘自《擺脫邊緣人生》
作者:胡展誥、出版社:寶瓶文化  
未經授權,請勿轉載!
( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Ann)
(圖/shutterstock)

好文章 分享給朋友吧~

粉絲團按讚:
在臉書上追蹤我們

熱門文章排行

    最新文章分享

      熱門標籤

      熱門作者

      文章分類