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為什麼很多女人後悔生孩子?一位媽媽撰文 反擊夫家的「剝削」,說出所有媽媽的心聲

(圖/shutterstock)

 

當媽一年了,

我發現自己還是挺喜歡生孩子的,

但是我老公爸媽還有我公婆,

都堅決不鼓勵我生二胎了,

現在就算我有生二胎的想法,

我老公可能都會痛哭流涕求我別生了。

先說明一下,我的經歷不具有普適性,

只是跟大家分享一下我的做法,歡迎討論。

我薪水不高也不算低,

反正自己生活剛剛好,

還能有點富餘花在自己的愛好上,

另外我是一個很獨立的女生,

就是自己一個人看電影、逛街、吃飯、睡覺

都沒有任何問題的那種,

就算不結婚,我自己一個人過的也很充實,

這個跟性格有關。

而且我恰好還屬於那種興趣愛好特別廣泛的,

遊戲、看書、打球、健身、烹飪、攝影都喜歡,

所以永遠也不會覺得無聊。

 

繼續看下去...

 

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當時老公、爸媽、公婆勸我生孩子的時候,

我明確告訴他們說,

要我犧牲自己的事業不可能,

當時婆婆說女人家賺點錢就夠了之類的話,

我當時就回答說,

您選擇您的路,我選擇我的路。

其實當時我已經做好了準備,

大不了離婚就離婚,

這個世界上也不是誰離開誰就活不下去。

最後開了個家庭會議,我同意生孩子,

但是必須在不影響我的事業

和生活質量的前提下進行。

因為如果我自己不想生,

誰也沒辦法逼我懷孕。

話說我在結婚以前,

就去醫院做了節育環手術……

最後會議決定,

我懷孕期間老公包攬所有家務,

生育以後採用奶粉餵養,老公全部負責,

爸媽和公婆表示會幫他。

至於我,以前在家怎麼做家務,

現在還是怎麼做,

對於我來說,

只是十月懷胎和一朝分娩而已,

其他的事情都不用我管。

懷孕的時候合理飲食,

沒有大吃大喝,堅持運動,

當然父母們總覺得我吃的少啊,

看我去健身房就心驚膽戰。

婆婆給我做很多菜,

我堅持絕對不超過醫生規定的飯量,

大不了就倒掉,為此婆婆挺不開心的。

不過我屬於心大的那種人,

她不開心就不開心好了,

她開心了,對孩子對我

並沒有什麼實質性好處。

 

我覺得做人不能太考慮別人的感受,

如果所有事情都讓別人開心,

最後失去了自我,

被別人看輕鄙視的時候,

還會說是我自己賤。

 

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寶寶生下來以後很健康,

大家都圍著寶寶轉,

作為產婦受到冷落,

相信很多媽媽們都感受過的。

不過我確實心大,那段時間他們忽略我,

我剛好也安心休養,適度運動。

因為不用夜間起來哺乳,

所以恢復的很快,

在家休養閒的沒事就刷劇、打遊戲,

婆婆抱怨我不照顧孩子、不做家務的時候,

我就說,是你們讓我生孩子的,

又不是我自己要生的。

那段時間,基本上是我過的最輕鬆的日子了,

除了休息健身,其他時間就是刷劇、打遊戲,

家務按照生孩子以前的強度完全沒問題,

照顧寶寶看我心情,

心情好的時候,偶爾幫忙換尿布什麼的。

那段時間我把血源詛咒都打通關了……

你們不要說我冷漠,相信我,

當你看到五個大人圍著一個嬰兒團團轉的時候,

你會覺得自己其實不上也是完全可以的。

當然中間也吵過架的,

他們指責我不負責任的時候,

我就說,是你們讓我生孩子的,

當然責任是你們的。

這時候他們說,身為母親,

天生就應該肩負起自己的責任,

我說如果你們真的讓我負責,

我根本就不會生孩子,

因為我不會生一個我負不了責任的孩子。

現在生活還是蠻舒心的,雖然也有矛盾,

但是我覺得我家的矛盾,

比那些女性辭職生孩子當全職媽媽的家庭,

和諧的多!

我覺得這才是正確的處理方式,

誰想要孩子,

就要主動承擔起照顧孩子的責任。

否則你想要孩子,又不想負責,

我懷孕十個月生產的時候疼的要死,

事業身材都受到影響,

還要每天擦屎、擦尿、煮飯、擦地,

就為了讓你有個孩子逗著玩?!

這些話對父母、對老公都有效,

姐妹們如果遇到家裡父母、老公、公婆催生小孩的,

你可以把我的答案給他們看。

 


關於未生育就上節育環的事情,

其實醫院裡的醫生,

不建議未生育就做節育環手術,

但是我在充分了解這個手術的過程以後,

覺得自己有能力承擔風險,然後就去做了。

當時選擇的也是很正規的大醫院,

當時做手術的醫生是個頭髮花白的女醫生,

她說雖然不建議,

但是如果我堅持,她也不堅持反對。

這從側面說明,

其實這個手術並沒什麼太大的風險。

手術基本無疼痛,兩三天恢復。

其實,我當時也是很想把生育的決定權,

牢牢掌握在自己手裡。

比起意外懷孕然後人工流產,

節育環安全太多!

還有母乳餵養的事情,我曾經看過一篇文獻,

裡面說其實奶粉餵養的孩子和母乳餵養的孩子,

在智商、體質、情商、未來發展等方面,

並未見差距。

比起是否母乳餵養,

給孩子一個積極向上的家庭氛圍更重要!

更何況母乳餵養,我晚上基本別想睡覺了,

我覺得自己無法承受這樣的體力消耗,

我只休息了兩個月的產假,

然後就回去工作了,

生孩子以前一直沒休息,

差點把孩子生在公司。

別笑,我老公當時給我訂了醫院的床位,

入住以前,我想起電腦有個文件還沒發給boss,

然後就想去發一下,以為就二十分鐘沒事,

結果恰好第一次陣痛來臨。

我覺得作為一個母親,

我應該讓孩子看到一個人應該如何強大自己,

把自己的命運牢牢把握在自己手裡,

這比給他餵奶更重要!

至於老公那裡,他想要孩子,

就應該擔負起自己的責任啊,

難道他這個做父親的,

就只是每天下了班回家逗孩子玩嗎?

 

 

男性在體力上比女性更有優勢,

難道不應該多承擔一些家務?

懷孕的辛苦生產的痛苦他無法幫我承擔,

難道其他方面不該多承擔一些嗎?

不管怎麼說,

希望各位姐妹找到自己的人生,

希望各位要當母親或者已經是母親的姐妹們,

身體健康漂漂亮亮~

本來我也說了,我的經歷不具有普適性。

不是每個女人都像我一樣灑脫!

雖然我已經當媽了,但是我就是女生,

我就是裝嫩,你來咬我呀~

每個女人都有永遠年輕的權利!

說我孩子一出生就單親的,

我就當你們是某種大腸產生的混合氣體,

就讓它隨風而散吧。

有很多人雖然父母雙全,

但是當爸的甩手不管,

我覺得那樣才是真正的單親家庭吧!

說我不離婚的,

我老公都沒說離婚,你們逼什麼,

我看了看說我怎麼不離婚的都是男性,

這群直男癌大概都想娶一個

家務全包、孩子賺錢一把抓的全能女人吧,

問題是這樣的全能女人,你配得上人家嗎?

至於說婚前商量好要不要孩子的,

有很多男性在婚前表示一定尊重女性,

結果結婚後就會各種軟磨硬泡要孩子,

生了孩子又撒手不管,對此我只能說呵呵。

說我生了就該我負責的,你要是能保證,

全世界人都能管好自己的事,

不隨便對別人指手畫腳逼逼叨叨,

我當然也會自己決定要不要孩子,

問題是總有人喜歡用自己的道德觀,

去約束別人。

 

我老公想要孩子只是基於

「小寶貝很可愛」這個層面,

公婆只是覺得「要傳宗接代」,

爸媽只是想「兒孫繞膝」。

每個人都想要得到利益,

但卻沒人想到作為母親,我承受了什麼,

每個人潛意識裡都覺得我會付出,我會弄好一切,

然後他們只要享受和孩子一起玩耍的時光就好了,

然而我徹底打碎了他們的幻想。

說句實話,家庭會議之後,

我公婆和老公,還抱著我看見孩子會母性大發,

自覺承擔起照顧孩子的責任的幻想。

我曾經親耳聽到,我婆婆跟別人說

「xx就是嘴硬,等她看見自己的親生孩子就會餵他奶了」,

我也知道我老公滿心幻想,以為生了孩子以後,

我會辭職在家照顧孩子的。

生了孩子以後第三天晚上,

老公就不想起床去看孩子了,

我們睡得迷迷糊糊的時候孩子哭了,

他睡得很熟根本聽不見,我直接把他推醒。

他跟我抱怨說,我晚上不起床給孩子餵奶粉,

我說我懷孕後期大腹便便全身酸痛無法入睡的時候,

你也沒有代替我啊。

老公就只好一聲不吭地去跑腿了。

一個月下來,他一臉疲憊地說,

這輩子只生一個了。

生產兩個月後去上班,

下班以後直接去健身房恢復身材,

然後基本晚上九點到家,

家裡人其實蠻有意見的,指責我「心裡只有自己」。

我直接把老公拎出來擋箭,

說是老公嫌棄我身材走形,我才去健身的,

老公確實也說過我生完孩子以後腰腹贅肉的問題,

所以不敢反駁,然後矛頭直指老公,

我頓時覺得全世界都安靜了。

 

 

現在恢復生孩子以前的身材了,

花了一年的時間才恢復真的好辛苦,

不過覺得很值得。

還有老公也曾經希望我母乳餵養,

我讓孩子吮吸了一下老公的乳頭,

真的就一下!

疼的他哭天喊地,最後作罷。

婆婆曾經對我早早去上班很不滿,

我說孩子的奶粉錢怎麼辦?

婆婆很豪氣地說她來出,

買過兩次進口奶粉以後,

婆婆對我出去打拼再無異議。

買國產奶粉,婆婆心疼她孫子。

說我老公慣著我的,

我覺得你們對男性的要求真是低啊,

作為孩子的親生父親,

他就在我懷孕的時候多做了一點家務,

給孩子洗了兩個月尿布,餵了兩個月夜奶,

就是模範老公了?

這不是父親應該做的嘛!

況且還有四個老人幫他。

至於老人是不是科學育兒,

早在備孕家庭會議的時候,

就規定了一點,要全家一起備孕。

全家一起看育兒書,

由我出題,考及格我才懷孕。

不要覺得奇葩,

有的人真的是僅憑想像來帶孩子的。

而且這麼做了以後,

我和老人之間的育兒觀念上的矛盾基本沒有了,

因為他們五個自己就吵得不可開交,

因為他們五個人看的是不同專家的書,

每個人都認為自己才是最正確的……

我就靜靜看著他們吵……

說我作的,

我覺得我要求的這一切都是我應有的權利,

想要得到就要有付出,

我絕對不會做出那種

失去自我、成全別人的事情。

當我成為身材臃腫、沒有工作與社會脫節的黃臉婆的時候,

老公拋棄我,公婆一定不會站在我這邊,

爸媽也一定會覺得是我不爭氣吧,

孩子更不會想要一個失敗的母親。

所以無論何時何地,

為自己負責才是最重要的吧。

 

 

我只希望這孩子

找到屬於自己的人生,

找到自己的人生價值,這就夠了。

我希望他比我做的更好,

不被其他人用道德綁架,

也不要用道德去綁架別人。

父母催生,

本來就是一種很不負責任的做法,

你只要動動嘴就可以了,

然而承受痛苦的人是我呀。


在這裡,我要嚴肅地和各位姐妹說清楚,

千萬不要高估自己的體力和耐力,

千萬不要高估你老公、公婆的負責任程度,

千萬不要高估你孩子的可愛程度,

千萬不要想著有了孩子以後,

自己看見孩子就會有動力忙東忙西。

我身邊所有的女性朋友生育完之後,

生活品質都大大下降,

不明白自己活得好好的為什麼要生孩子。

「母愛是偉大的」是這個世界上最大的騙局,

不要跟我說什麼生孩子對身體好,

生孩子對女性的身體是一種極大地折磨和摧殘,

生孩子對女性來說就是一種犧牲。

 

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我媽年輕的時候親口對我說,

如果自己早就知道有了孩子以後,

自己的人生是這樣度過,

自己絕對不會生孩子,

一定會把自己全部的精力投入工作中去。

但是等她老了的時候,

她依然開始用「不孝有三,無後為大」這種思想,

來約束自己的親生女兒。

人都是自私的,

都是從自己的角度出發考慮問題,

對於男性和上一輩的老人來說,

生個孩子,他們需要付出的代價實在太小,

作為既得利益者,

他們當然可以想說什麼就說什麼。

我認為我的冷漠程度遠遠不及他們,

在我生育完之後,所有人的注意力都被孩子吸引走,

沒人關注一個挨了一刀還躺在床上的我,

產後憂鬱的時候,只是輕描淡寫說一句,

你自己調整一下心情。

我相信不少產婦都經歷過這種漠視吧,

我想問,這時候產婦為自己多想一想,

把自己的擔子轉移到家人身上,

為什麼不可以?我覺得簡直太可以了!

也許是我的思想太超前了吧,

我老公是清華畢業,曾經留學史丹佛,

也算是學歷高的人了,竟然也有傳宗接代的思想,

有時候我認為,其實學歷並不能決定一切。

還有,那些說不生孩子就不能結婚的,

原來結婚的全部意義就是生孩子啊,

原諒我無法理解你們的邏輯。

我算生孩子晚的,

我通過觀察我身邊朋友的生活狀態,

基本上除了母親本人之外,

其他人都是以推卸責任為主的。

比如說,只要母親能做的,

就不會有人主動替母親來做,只有母親做不了,

hold不住了,才會有人來幫忙,

就算是孩子的爹

也從來沒想過自己要承擔照顧孩子的主要責任。

所以,母親必須要承擔照顧孩子的主要責任?

不知道這是哪國的規定,反正我是不打算遵守了,

九個月孕期的辛苦,已經消耗了我大部分的體力,

我覺得孩子出生以後,父親負責照顧簡直天經地義。

 

 

各位姐妹啊,答應我,

一定要盡全力為自己爭奪資源!

你們的老公、父母和公婆不會幫你們爭奪資源的!

哪怕是親人也不會,

如果你們不停地退讓,

期盼有一天他們自己幡然醒悟,感激你的付出,

你等到地老天荒也等不到這一天。

 

(文章來源)

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