越吵才會 越相愛!吵架「九一定律」:歸於平淡的日子,爭執 才能讓感情不斷增溫 婆婆大罵:「娶老婆用來幹什麼?」 兒子回答「這一句」讓全家人的臉被打腫…慚愧到說不出話!

「媽媽,這個壞了,給你吃。」父母的 過度溺愛,只會養出 自私 的孩子!

3月 2018年5
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(圖/shutterstock)

 

 

作者:暖暖媽愛分享(公眾號:nnmafx)

 

前兩天,我正在電腦前打字,

暖暖突然跑過來跟我說:

「媽媽,給你吃香蕉!」

我轉頭一看,

她拿著一根剝開的香蕉,

頓時心裡湧上一股暖流:

還是女兒貼心啊,這名字沒白取。

 

繼續看下去...

 

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孩子真的

越大越「自私」嗎?

暖暖指著香蕉頂端的一部分,

對我說:「這個壞了,你吃吧。」

我認真看了看,

才發現香蕉頂端已經有點發黑了,

我有點不高興:

「為什麼壞的東西要給媽媽吃?」

「奶奶說的啊,

好的我吃,壞的大人吃,

她說壞的我吃了會拉肚子。」

 

我放下工作,坐在暖暖身邊,

很認真地對她說:

「壞的東西你不願意吃,

我也不願意,奶奶其實也不願意,

如果它真的已經壞了,

就直接丟掉就好了,

媽媽和奶奶不是就應該

吃你剩下的或者不好的東西的,

如果你想跟媽媽分享,

可以給媽媽吃好的香蕉。」

暖暖睜著大眼睛想了一下,

然後又跑去拿了個香蕉給我:

「媽媽,這個是我跟你分享的。

 

這件事 竟然引發

朋友們的共鳴

我把這件事當成段子發到一個好友群裡,

沒想到好幾個朋友都超級有共鳴。

A 媽說:「我們家孩子也是哎,

我們跟他說掉在桌上的東西髒了,不能吃,

結果她就直接拿到我們嘴邊,

餵我們吃。」

B 媽說:「我們吃飯的時候,

有什麼好菜都是先給小寶夾,

有一次來了客人,

我們做了很多好吃的,

先給客人讓菜,

結果小寶不樂意了,

又哭又鬧的飯也不吃了。」

C 媽總結:「孩子越大越自私了,

不好好教育可不行!」

 

 C 媽的話讓我反思了一下:

真是這樣嗎?

我的暖暖也是因為長大才自私的嗎?

我想了想,@A 媽,

問了她一個問題:

「那你們家平時掉在桌上的東西,

大人會不會當著孩子面拿起來吃?」

她說:「有過這種情況,

我們抵抗力強一點,不乾不淨吃了沒病,

有時候也是怕浪費,就會直接撿起來吃掉。」

 

嗯,我知道孩子的自私

是從哪裡來的了。

 

 

「偉大無私」的愛,

原來是錯的

暖奶奶把好的水果給暖暖吃,

卻把壞的水果留給自己;

A 媽一邊說著掉在桌上的東西不能吃,

一邊又把「髒食物」放進自己嘴裡;

B 媽一家總是把好吃的菜優先供給孩子,

從不關心其他家庭成員喜歡吃什麼...

這種「媽媽不愛吃魚頭」式的愛,

是具有偉大、犧牲、付出精神的愛。

但可能很多家長

都沒有去深入地想過吧:

恰恰是這樣「無私」的愛,

反而最容易教出

「自私」的孩子。

 

一味地批判孩子

說他們「越大越自私」

其實很不公平,

因為剛開始的時候,

孩子還那麼小,

根本不知道這種行為叫「自私」,

也無法區分「自私」和「慷慨」。

他的所作所為,

不過是在按我們示範的方式,

在簡單模仿而已。

 

如果父母能意識到問題所在

分清溺愛和寵愛的區別,

及時糾正偏差還好;

如果一味對孩子縱容溺愛、百依百順,

眾星拱月般地對待孩子,

那孩子肯定會理所當然地認為:

「我就該吃最好的、用最好的、

家裡的所有資源都應該先由我支配,

只有我不用的、不喜歡的,

才能給家裡其他人用。」

 

 

孩子一旦有這種觀念,

有多可怕?

他會無止境地索取,

不懂得珍惜和回報愛他的人;

他會以自我為中心,

不會換位思考地體諒和關心別人;

他覺得自己擁有的一切

都是天經地義,

絲毫沒有感恩之心。

 

前段時間紅遍網路的

那個 10 歲男孩就是這樣

他的父母把他送進重點小學,

送他去學數學、圍棋、溜冰,

費盡心力地培養他,最後卻換來一句:

「我太優秀了,我爸媽根本配不上我!」

甚至還覺得父母不配生第二胎,

「坑我一個就夠了」。

 

還有一個更極端的例子

2011 年 3 月有一起轟動全國的

「浦東機場弑母案」。

25 歲的青年汪佳晶,

留學日本五年期間,從未打過工,

每年三四十萬人民幣的開銷,

全靠母親每月 7000 元人民幣的

收入和借錢支撐,

最後這位母親實在拿不出錢來了,

汪佳晶帶著滿腔怨恨回國,

竟然在浦東機場對著接機的母親連捅 9 刀。

 

自私自利、不懂感恩的孩子,

比狼更可怕!

可是,這樣自私自利的孩子,

又是誰培養出來的呢?

 

愛的教育,

不是只有「付出」

愛孩子,

是為人父母的重要責任。

但關於愛的教育,

我覺得應該是分為兩個方面的。

一個是讓孩子

得到愛、享受愛、滿足愛。

這個一定是所有情感教育的基礎,

所以我支持在有原則的前提下,

盡可能地寵愛孩子,

讓他們享受到充分的愛的滿足。

 

其實大部分父母

都能做到這一點

捨得給孩子吃最好的、用最好的,

自己省吃儉用也要咬著牙

供孩子讀最好的重點學校、

不惜舉債讓孩子出國留學、

用養老錢給孩子買房結婚,

怎麼付出都不覺得過分。

甚至像汪佳晶的母親這樣,

在被兒子捅了 9 刀險些喪命之後,

仍然是後悔和自責,

覺得自己做母親的「不稱職」,

沒有及時帶兒子治療精神疾病。

 

真是可憐天下父母心!

可是,汪母可能不知道,

就是因為這份「過分付出」的愛,

才會把自己的孩子,

含辛茹苦培養成了敲骨吸髓、

毫無人性的白眼狼!

 

要讓孩子學會:

珍惜、感恩、回報

千萬別忘了

愛的教育中,

還有一個很重要的方面是,

讓孩子學會

珍惜愛、感恩愛、回報愛。

家裡有好吃的,

先教孩子給每個人都拿一份,

而不是只給他一個人吃,

其他人幸福地表示

「寶貝吃吧,我不吃」;

家裡的錢,

每個人都有權利使用,

而不是父母三年不捨得換新衣服,

也要給孩子多報一個興趣班;

要教會孩子看得到別人的付出,

當父母出差回來給孩子帶了禮物、

幫助孩子完成了手工作業、

替孩子買回來喜歡的零食,

應該引導孩子說「謝謝」;

當父母辛苦了一天,

或者感覺不舒服時,

可以要求孩子幫自己

倒一杯水、遞一下毛巾,

然後感謝孩子對你的付出;

 

孩子 3 歲以前

我們盡可能滿足他的合理需求,

3 歲以後,

當父母和孩子的需求起衝突時,

我們要商量著來,

討論一個大家都能認同的方案,

而不是無條件退讓,

把父母的權利壓縮到無限小。

 

真正的親子尊重,

是雙向的

大家都在說尊重孩子,

我覺得真正的尊重,是雙向的:

父母尊重孩子,也尊重自己;

孩子得到尊重,也要尊重父母。

要讓孩子知道:

我們也是需要被看到、被尊重、

被認可、被理解的,

我們也需要他來愛我們。

 

 

還要讓他們學會:

「愛人」與「被愛」

別覺得讓那麼小的孩子

來愛我們會給他增加負擔,

實際上,

當一個孩子學會

付出愛的時候,

他一定也是快樂的。

因為他的存在

能帶給別人滿足和快樂,

他是有價值和存在感的。

讓孩子學會「愛」與「被愛」,

這才是完整的「愛的教育」!

 

 

 

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暖暖媽,北大碩士畢業,

原世界頂級諮詢公司諮詢顧問。

公眾號:暖暖媽愛分享(ID:nnmafx),

原創分享了大量科學育兒、親子遊攻略、

寶寶用品推薦、親子教育,

女性成長的研究文章。

著有《哪有女人天生會當媽:

0-3歲科學育兒指南》等書。

 

 

 

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