家庭幸福的人,才是真正的 成功! 你總覺得 自律很難,那是你不知道,自律後 到底有多爽!

個性不合 也很幸福,關鍵在於這 5 點!

12月 2017年27
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(圖/shutterstock)

 

沒有人能滿足我們所有的需要,

也沒有一段關係是完美的,

因為生活本身就不完美,

總是問題接著問題,

婚姻也是如此。

 

繼續看下去...

 

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自古以來「門當戶對」

為幸福的標準是為什麼呢?

我做婚戀諮詢這麼多年,

常常遇到因為差異導致衝突

要分手或者要離婚的來訪者。

他們往往會說,

「我們性格不合」或者「我們三觀不合」,

亦或者「我們不是一路人」。

現在各大情感類微信公眾號

也不停強調找對像要找

「與自己三觀一致」的,

或者要找與自己「門當戶對」的才會幸福。

 

中國的語言很有意思,

「門當戶對」是什麼意思呢?

「戶」指單扇的門。一扇為戶,兩扇為門。

甲骨文的「戶」字,正像一副門扇的形狀。

你家的房子大,房間多,大門很大,

窗戶很多,你就是「大戶人家」,

也就是有錢有勢的人家,

你是女孩,就是「大家閨秀」,

反之,你則是「小戶人家」,

你就是「小家碧玉」。

古代結婚對像要找「門當戶對」的,

除了確保財富不會通過

與低階層的聯姻而流失之外,

認為結婚不是兩個人的事情,

而是兩個家庭的事情,

「門當戶對」

的兩家人由於階級一致

而形成的價值觀、生活習慣

更容易相處和睦幸福。

 

 

「門當戶對」真的比較幸福嗎?

我們來看看心理學上

怎麼看待這個問題。

現代心理學家更願意用實證的研究和數據說話。

他們做了調查,

總結了親密關係中的一些特殊規定,

稱之為關係準則:

它們描述了伴侶對我們

以及與我們的親密關係所期待的標準,

一旦我們老是違背他們,

伴侶就會離我們而去。

這些準則包括:

相似、自主、忠貞、公平等 8 個方面,

其中相似比重比較大(30 %的次數被提及)。

相似指的是你和伴侶應該有著類似的

態度、價值觀和興趣;不要差別太大。

 

看起來確實如此,

大家比較期待自己和伴侶的相似度高,

也認為相識的人在一起親密關係更幸福。

但是假如我愛上一個與我相似度不那麼高,

甚至差異很大的人,

難道我們就注定無法擁有和諧幸福的親密關係嗎?

並沒有研究可以證明這一點。

價值觀與生活習慣相似性高就容易幸福

但也沒有證明說相似性低就註定不幸福

 

即使雙方都很契合

但依舊會有差異

使得婚姻裡存在許多分歧

事實上,現實生活中即便相似度很高

兩個人也會面臨著很多差異,

因為生活中面臨著無數的選擇,

我們沒法所有的選擇都一樣,

比如同樣經濟條件好,

消費能力高的兩個人一起出去吃飯,

他們可以選擇吃人均消費 500 元的餐廳,

但是一個喜歡吃重辣,一個喜歡吃清淡;

 

研究親密關係 30 年,

被稱為「婚姻教皇」的著名

心理學家約翰·戈特曼(John Gottman)

通過研究將婚姻衝突,

從世俗的煩惱到家庭大戰,

分為兩類:

一類衝突是可以解決的,

另一類衝突是永遠存在的。

而且不幸的是,

婚姻中絕大多數衝突都是後者,

甚至有很高的比例,

永久性的衝突佔比69%,

比如妻子愛整潔,丈夫討厭整理;

妻子喜歡說話,丈夫沉默是金;

妻子愛出門逛街,丈夫愛宅在家;

妻子愛花錢,丈夫卻很摳門;

妻子是文藝青年,丈夫卻是技術狂人

但是好消息是,

很多夫妻即便他們之間存在著很多分歧,

他們對自己的婚姻依然感到滿意。

所以,夫妻之間的差異、分歧

並不會一定帶來問題和衝突,

有分歧的夫妻依然能夠

擁有幸福的親密關係

 

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那他們是怎麼做到的呢?

原來就是以下幾點

一、如何看待彼此的差異

會影響他們親密關係的和諧與幸福。

戈特曼舉了舉了梅琳達和安迪這對夫妻的例子:

因為安迪不願意與家人一起出去郊遊,

兩個人經常因為這個問題起衝突。

但是他們在和戈特曼談論這個事情的時候

是很平靜和友好地陳述發生的事情,

而不是指責對方,或者發洩情緒。

每次爭吵結束後安迪總會說一句:

「好吧,我會去。」

然後他的妻子會模仿他說話的腔調:

「好吧,我會去。」

接者安迪會添上一句口頭禪:

「好吧,當然,你說了算,親愛的。」

兩個人低聲輕笑。

他們並沒有解決這個問題,

但是他們學會了帶著這個問題生活並輕鬆地談論它。

戈特曼說:「面對那些無法改變的問題,

幸福的夫妻學會把問題懸而不論,

還能幽默地調侃它。」

 

而在那些關係不穩定的婚姻中,

面對那些永久性的問題,

他們沒有能力有效解決問題,

而是陷入僵局,

「他們一再談論某個問題,

但是他們只是挑起了問題,

卻沒能解決它。因為他們毫無進展,

他們越發感到受傷、失望,感到被對方拒絕。」

當他們爭吵的次數變多,批評、攻擊、指責、

冷戰增加,關係也變得越來越疏遠。

幸福的夫妻面對無法改變的分歧

會嘗試接受這樣一個事實:

「我們就是不一樣。」

 

二、學會從差異中尋找共贏的解決辦法。

我有個女性好友,

每次男朋友去她家的時候,

她明明不想做飯,

也非要強迫自己做飯給男友吃。

男友在房間打遊戲,看電影時,

她一個人在廚房跟鍋碗瓢盆大戰。

想著對方正玩得開心,

自己一個人卻這麼辛苦,

她的心裡就不平衡,

故意在廚房弄出很大的動靜,

炒菜的鏟子掉地上了,鍋蓋弄得乒乓作響,

可是男友卻沒聽見,

她繼續一個人在廚房忙碌,

於是越做飯越生氣,越想越委屈。

 

剛開始還一直忍著,後來終於爆發了爭吵,

對著男朋友大聲咆哮:

「為什麼每次我在做飯的時候,你總在玩?」

她的男朋友覺得莫名其妙,

因為他一直以為自己的女友

很喜歡很享受一個人在廚房做飯,

不然為什麼每次都要在家做飯。

通過爭吵,兩個人終於明白

彼此對在家做飯這件事的態度完全不同。

女人希望,在家做飯時,

男朋友一邊幫忙洗洗菜,

一邊陪自己聊聊天,這樣感覺很幸福,

而且重要的是在家做飯吃比

在外面吃更健康更便宜。

男人認為,做飯這麼麻煩,

兩個人出去吃更方便,

省下時間兩個人一起看電影,玩遊戲,

兩個人玩樂比在一起做飯更重要。

 

他們內在的需求是如此不同。

最後兩個人找到了折衷的辦法:

減少在家做飯的次數,

做飯的時候男朋友

要負責洗菜、切菜和陪聊;

去外面吃飯的時候,

男人花錢不能大手大腳,

女人也不許抱怨價格太貴。

週末的時候兩個人

還可以去玩真人CS激光槍戰遊戲

(一種集運動與遊戲於一體,

緊張刺激的高科技娛樂活動)。

後來,男人學會了做飯,充滿成就感;

女人也從男人身上學習玩樂精神,

很願意陪男人玩遊戲。

這就在相互學習中實現了雙贏。

雙方坦誠的溝通並互相理解

最後得到雙贏的局面

 

三、學會如何妥協。

我的一位訪者面對和處理夫妻

之間的差異是這樣做的:

遇到分歧,

先嘗試找到兩個人都認可的第三種共贏方案,

實在找不到就學會妥協。

 

因為她很注重公平,

所以她又和丈夫商量了妥協原則,

列出彼此最不能妥協的事,

剩下的事情兩個人相互妥協,

這一次我妥協,下一次輪到你妥協。

當然並不是每一次都能這麼公平,

但是他們找到了屬於自己的相處之道。

 

當彼此的分歧無法通過其他方式

實現共贏而又需要達成一致才能行動時,

就需要有人進行妥協。

親密關係是妥協的藝術,

學會妥協就是學會合作,

懂得妥協和合作的人

更容易擁有和諧、幸福的親密關係。

婚姻是一種融合,這決定了在很多事情上,

處在關係中的兩個人必須做出妥協。

長期的夫妻相處之道想要成功,

都是一種妥協的結果。

你需要適度的進行讓步,

你沒法像一個人時那麼自由,

但你也會收穫兩個人的快樂。

 

 

心理學家提出創造幸福婚姻的 5 點建議

戈特曼在研究高情商的夫妻

如何正確處理分歧的基礎上,

得到婚姻幸福的法則之一:

解決可解決的問題

(以溫和開場,用妥協收場),

面對可以解決的問題,他

給出了 5 點建議:

1、確定你的討論是以一種溫和的方式開始,

而不是以苛刻的方式;

2、學會有效地使用感情修復嘗試;

3、在緊張的討論中,

監測你的生理變化,

以便知道你被消極情緒淹沒時

身體發出的警告信號;

4、學會如何妥協;

5、變得越來越容忍對方的缺點。

 

沒有人能滿足我們所有的需要,

也沒有一段關係是完美的,

因為生活本身就不完美,

總是問題接著問題,

人生也是一個不斷面對問題,

解決問題的過程,

願你改變可以改變的問題,

接受不可改變的問題,

學會帶著問題向前走,

收穫屬於自己的幸福。

 

注:文中提到的戈特曼博士的研究結果和建議來自

《幸福的婚姻——男人和女人的長期相處之道》一書,

插圖來自豆瓣電影《戀戀筆記本》

 

本文轉載自meiya ,原文 於此
未經授權,請勿轉載
(責任編輯/yukai)

作者簡介:meiya,暢銷書作者,書評人,

國家二級心理諮詢師,

個人諮詢與團體帶領時間超過 1500 小時,

已出版《慢慢来,一切都來得及》

《你值得擁有最好的一切》

《改變,從接納自己的不完美開始》

等多部作品。

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