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在別人面前「裝乖」,就是對自己人生「使壞」!乖巧與停止思考 其實是一體兩面... 為什麼 感性的人 更容易 成功?

那等待爸爸認同的 40歲兒子,不斷承接父親憤怒,不過是想證明自己「值得被愛」罷了...

12月 2017年19
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(圖/shutterstock)

 

他無法尊重自己,

因為「尊重自己,就等於背叛父親」。

 

當講師多年的他,

學生常傾心於他的風趣幽默、妙語如珠。

但當他回到家,卻像個不會講話的木頭人。

「你不是都跟學生談笑風生,

為什麼在我面前就變成啞巴?」

「我哪有?」

「要你開口很難嗎?你有什麼毛病?」

砰,他把門用力一關,轉身出去。

每一次,當太太說他有毛病,他就很難受,

他也是有自尊心的啊。他到車庫開車,頭也不回。

 

繼續看下去...

 

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他有個權威、

不准孩子反抗的父親...

不准有意見的男孩

他有個權威,不准孩子反抗的父親。

每次他只要一提出自己的意見,就被責備。

但最令人煎熬的是,

即使他已經認同爸爸的意見,

卻仍始終得不到爸爸對他的認可。

記得小時候到百貨公司,

父親常會問他:「你要買哪個玩具?」

但往往等他選好玩具時,耳後卻傳來爸爸的笑聲:

「選這什麼小孩子玩具,你已經不是小男孩了!」

「你應該要玩的是這個!」

他一愣一愣的看著爸爸幫他挑的玩具,心裡感到有些難受。

後來,當爸爸再問他時,他就不作聲了。

他害怕答錯,心中猜測著爸爸要他選什麼。

沒想到過了一會兒,爸爸卻不耐煩地跟他說:

「身為男人,連選個玩具都這麼慢,你是能做什麼大事?」

老實說,他常有被玩弄的感覺,好像無論說什麼都錯。

他受制於爸爸,但又渴望爸爸。

 

 

只是,接收這份愛,好難

要爸爸帶他出去玩,

爸爸卻幾乎忙得喬不出時間。

他往往不知道爸爸哪句話是真的,

哪句話是假的,或爸爸比較想聽什麼話。

他時時揣度爸爸的心情,

而當他反應太慢,又被爸爸取笑無能。

長久以來,他躲在爸爸的喜好底下,

他不敢傾聽自己心裡的聲音。

他也無法尊重自己,

因為「尊重自己,就等於背叛父親」。

他認為做人要孝順,如果做不到孝,至少順吧!

而當偶爾看到爸爸滿意的神情時,

他也才能認定自己拿到爸爸手中「是個男人」的徽章。

 

一句「你還是失敗了啊!」最傷人

其實,他知道他想維護的只是爸爸的尊嚴而已。

他知道爸爸的人生並不順遂,

媽媽在與爸爸結婚後,又回頭找她的前夫。

深夜裡,爸爸坐在客廳喝到爛醉,對他說:

「告訴你,不聽我話的人,一定會失敗!你也是!」

但是,當他聽話、表現好,

仍沒得到任何好話麼肯定,他只會說:

「你如果不努力,下次成績一定會掉下來。」

為了不要讓爸爸說中,他拚命考上第一志願。

他永遠搞不清楚爸爸的話,

真正的用意到底是損他,還是幫他。

就像爸爸常這樣嫌他:

「你看看你,當講師那麼多年了,你得到什麼?

還不是只有兼任,你還是失敗了啊!」

這一句「你還是失敗了啊!」

抹去了他所有的努力。

他想向爸爸證明一切的努力,好像都成為虛幻。

他以為是爸爸不放過他,

但其實不放過他的,是他自己。

他讓過往的傷痛一次次在他身上發生作用,

他真正擔心與害怕的,

是自己不被愛、不被認同啊。

 

 

我們在原生家庭受的傷

當案例裡的講師長期躲在父親的喜好底下,

關上自己的感官知覺,盡可能避免去感受,

一切以父親為尊的時候,

他主動忽略自己的想法,一味照單全收。

爸爸鐵口直斷地損他,

接著又高談闊論自己的高見,

他當下逃避的是自己的不同意和不耐煩。

他不是沒有自己的想法,只是他也顧慮爸爸,

於是他把自己的想法藏得很深。

他希望當他表現好,且賣力地討好父親後,

能抒緩父親心中的苦,

他因此也能獲得關注和疼愛,

但長期下來,這似乎是種奢求。

 

男孩承接著父親內心的憤怒

但對一位男人而言,

太太離開其實是一件打擊很深的事。

而當一個父親無法處理這樣的失落時,

很容易就將焦點轉移到孩子身上。

 

所以,當他看到孩子無法做出決斷,

還在猶豫或考慮時,他對孩子說:

「你怎麼這麼無能。」

「你這樣做,一定會失敗。」

 

他將自己與孩子的成就和決定綁在一起,

他將孩子當成自己的延伸,

無法承受孩子做不出決定的「軟弱」的打擊

這些都是來自他內心的憤怒,

他覺得自己完美無缺,

而完美的人,不會有脆弱,

所以他看不見孩子的需求、

期待需要被協助的那一面。

 

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一對無法愛彼此的父子

兩個原本想要維繫關係的父子,

卻變成最遙遠的陌生人。

孩子愛上父親的完美形象,

不准他脆弱,追求和父親一樣的完美;

父親愛上孩子的乖順聽從,不准他做自己,

以填補內心的傷口。兩個逃避自己的人,

他們都沒有能力愛上真正的對方,

也無法接受真正的自己。

 

所以,身為父母必須要能有所覺察,

當說出:「你應該要……不然你就會……」

或是「你看誰誰誰,就因為不聽我的話,

所以現在……」這些話時,那麼,

父母通常處理的並不是眼前孩子的問題,

而是他們自己心裡的困境

包括害怕失敗、害怕壞事再度發生……等。

 

這些害怕也包括:

一、他從小遇到事情不如預期而不知所措時,

沒有大人在旁幫他分析。

二、他害怕孩子比他高明,那麼,

他可能會被取代/不被噹笭/或覺得自己沒有用。

三、當孩子能接納他的建議時,

他有種複雜、忌妒的心情,一方面為孩子高興,

一方面又想起過往的缺憾和傷口,進而給孩子另一道難題。

 

其實大多時候,

我們在各種關係中會與對方較勁

跟對方過不去,那都是因為我們想要回一些東西,

例如尊嚴、被愛、被重視等等。

這種狀況若延伸至夫妻關係,

就很容易演變成:先生像個悶葫蘆,什麼都不肯說,

就像很多太太都抱怨老公「婚前很會講,婚後像啞巴」。

當太太追著先生,頻頻要先生開口表態,

那是因為太太想要回一些關注和愛。

但要講真心話好困難,

表達自己內心裡的真實需要也很不容易,

所以太太寧可講酸言酸語刺傷對方。

其實不講話的先生,多數是不想袒露自己的脆弱。

對他們而言,把脆弱交出來是一件好可怕的事情,

因為他們害怕

一旦表達脆弱,會顯現出無能。

 

 

其實,這世界上沒有人完美。

能使我們真正活著的,

絕不是只有好看的那些,也包含那些醜陋的、

骯髒的、羨慕、嫉妒、哀傷、困惑的部分。

這些情感是通往內在的重要道路,

當父親無法接受自己的脆弱,

就容易將這些陰影面丟到兒子身上,

想屏除及維護自己美好的那一面。

孩子的配合演出,

也完美複製爸爸脆弱、逞強又壓抑的樣子,

而孩子不會發現那些鄙視、小看他的話,

其實大多數是爸爸講給自己聽的。

 

 

疼惜自己的練習(四)

親愛的孩子,我想對你說,

這樣不斷討父親歡心,

卻始終得不到父親認同的你,真的格外令人心疼。

請試著拾回你自己的感覺與情感,

你可以盡情的哭、盡情的笑,

你不需要感到難為情,

因為沒有人可以要求你

漠視或逃避自己的感受與情感。

請記得你是值得被珍視的,

你的憤怒,你的傷心,你的痛苦,

這些都值得被理解,

這些也是每個人的身上都會有的。

你不用像小時候 一樣傷痕累累,

才能搜集到過關的榮譽勳章,

更不用賭氣逞強,才能證明你夠好、夠行。

你沮喪、低潮的姿態,無奈與嘆息的樣子,

都是自然,且會發生的。

找回這些姿態,接納這些樣子,

完整了自己,也才能真正愛自己、愛別人。

 

 

 

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本文擷取自:看不見的傷,更痛

作者: 黃之盈   出版社:寶瓶文化

 

 

本文由 寶瓶文化 授權轉載

未經授權,請勿轉載侵權!

(責任編輯:CMoney編輯 / Luke)

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