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在別人面前「裝乖」,就是對自己人生「使壞」!乖巧與停止思考 其實是一體兩面... 為什麼 感性的人 更容易 成功?

那等待爸爸認同的 40歲兒子,不斷承接父親憤怒,不過是想證明自己「值得被愛」罷了...

12月 2017年19
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(圖片截取自:unsplash)

 

他無法尊重自己,

因為「尊重自己,就等於背叛父親」。

 

當講師多年的他,

學生常傾心於他的風趣幽默、妙語如珠。

但當他回到家,卻像個不會講話的木頭人。

「你不是都跟學生談笑風生,

為什麼在我面前就變成啞巴?」

「我哪有?」

「要你開口很難嗎?你有什麼毛病?」

砰,他把門用力一關,轉身出去。

每一次,當太太說他有毛病,他就很難受,

他也是有自尊心的啊。他到車庫開車,頭也不回。

 

繼續看下去...

 

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他有個權威、

不准孩子反抗的父親...

不准有意見的男孩

他有個權威,不准孩子反抗的父親。

每次他只要一提出自己的意見,就被責備。

但最令人煎熬的是,

即使他已經認同爸爸的意見,

卻仍始終得不到爸爸對他的認可。

記得小時候到百貨公司,

父親常會問他:「你要買哪個玩具?」

但往往等他選好玩具時,耳後卻傳來爸爸的笑聲:

「選這什麼小孩子玩具,你已經不是小男孩了!」

「你應該要玩的是這個!」

他一愣一愣的看著爸爸幫他挑的玩具,心裡感到有些難受。

後來,當爸爸再問他時,他就不作聲了。

他害怕答錯,心中猜測著爸爸要他選什麼。

沒想到過了一會兒,爸爸卻不耐煩地跟他說:

「身為男人,連選個玩具都這麼慢,你是能做什麼大事?」

老實說,他常有被玩弄的感覺,好像無論說什麼都錯。

他受制於爸爸,但又渴望爸爸。

 

(圖片截取自:LinkedIn)

 

只是,接收這份愛,好難

要爸爸帶他出去玩,

爸爸卻幾乎忙得喬不出時間。

他往往不知道爸爸哪句話是真的,

哪句話是假的,或爸爸比較想聽什麼話。

他時時揣度爸爸的心情,

而當他反應太慢,又被爸爸取笑無能。

長久以來,他躲在爸爸的喜好底下,

他不敢傾聽自己心裡的聲音。

他也無法尊重自己,

因為「尊重自己,就等於背叛父親」。

他認為做人要孝順,如果做不到孝,至少順吧!

而當偶爾看到爸爸滿意的神情時,

他也才能認定自己拿到爸爸手中「是個男人」的徽章。

 

一句「你還是失敗了啊!」最傷人

其實,他知道他想維護的只是爸爸的尊嚴而已。

他知道爸爸的人生並不順遂,

媽媽在與爸爸結婚後,又回頭找她的前夫。

深夜裡,爸爸坐在客廳喝到爛醉,對他說:

「告訴你,不聽我話的人,一定會失敗!你也是!」

但是,當他聽話、表現好,

仍沒得到任何好話麼肯定,他只會說:

「你如果不努力,下次成績一定會掉下來。」

為了不要讓爸爸說中,他拚命考上第一志願。

他永遠搞不清楚爸爸的話,

真正的用意到底是損他,還是幫他。

就像爸爸常這樣嫌他:

「你看看你,當講師那麼多年了,你得到什麼?

還不是只有兼任,你還是失敗了啊!」

這一句「你還是失敗了啊!」

抹去了他所有的努力。

他想向爸爸證明一切的努力,好像都成為虛幻。

他以為是爸爸不放過他,

但其實不放過他的,是他自己。

他讓過往的傷痛一次次在他身上發生作用,

他真正擔心與害怕的,

是自己不被愛、不被認同啊。

 

 

我們在原生家庭受的傷

當案例裡的講師長期躲在父親的喜好底下,

關上自己的感官知覺,盡可能避免去感受,

一切以父親為尊的時候,

他主動忽略自己的想法,一味照單全收。

爸爸鐵口直斷地損他,

接著又高談闊論自己的高見,

他當下逃避的是自己的不同意和不耐煩。

他不是沒有自己的想法,只是他也顧慮爸爸,

於是他把自己的想法藏得很深。

他希望當他表現好,且賣力地討好父親後,

能抒緩父親心中的苦,

他因此也能獲得關注和疼愛,

但長期下來,這似乎是種奢求。

 

男孩承接著父親內心的憤怒

但對一位男人而言,

太太離開其實是一件打擊很深的事。

而當一個父親無法處理這樣的失落時,

很容易就將焦點轉移到孩子身上。

 

所以,當他看到孩子無法做出決斷,

還在猶豫或考慮時,他對孩子說:

「你怎麼這麼無能。」

「你這樣做,一定會失敗。」

 

他將自己與孩子的成就和決定綁在一起,

他將孩子當成自己的延伸,

無法承受孩子做不出決定的「軟弱」的打擊

這些都是來自他內心的憤怒,

他覺得自己完美無缺,

而完美的人,不會有脆弱,

所以他看不見孩子的需求、

期待需要被協助的那一面。

 

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一對無法愛彼此的父子

兩個原本想要維繫關係的父子,

卻變成最遙遠的陌生人。

孩子愛上父親的完美形象,

不准他脆弱,追求和父親一樣的完美;

父親愛上孩子的乖順聽從,不准他做自己,

以填補內心的傷口。兩個逃避自己的人,

他們都沒有能力愛上真正的對方,

也無法接受真正的自己。

 

所以,身為父母必須要能有所覺察,

當說出:「你應該要……不然你就會……」

或是「你看誰誰誰,就因為不聽我的話,

所以現在……」這些話時,那麼,

父母通常處理的並不是眼前孩子的問題,

而是他們自己心裡的困境

包括害怕失敗、害怕壞事再度發生……等。

 

這些害怕也包括:

一、他從小遇到事情不如預期而不知所措時,

沒有大人在旁幫他分析。

二、他害怕孩子比他高明,那麼,

他可能會被取代/不被噹笭/或覺得自己沒有用。

三、當孩子能接納他的建議時,

他有種複雜、忌妒的心情,一方面為孩子高興,

一方面又想起過往的缺憾和傷口,進而給孩子另一道難題。

 

其實大多時候,

我們在各種關係中會與對方較勁

跟對方過不去,那都是因為我們想要回一些東西,

例如尊嚴、被愛、被重視等等。

這種狀況若延伸至夫妻關係,

就很容易演變成:先生像個悶葫蘆,什麼都不肯說,

就像很多太太都抱怨老公「婚前很會講,婚後像啞巴」。

當太太追著先生,頻頻要先生開口表態,

那是因為太太想要回一些關注和愛。

但要講真心話好困難,

表達自己內心裡的真實需要也很不容易,

所以太太寧可講酸言酸語刺傷對方。

其實不講話的先生,多數是不想袒露自己的脆弱。

對他們而言,把脆弱交出來是一件好可怕的事情,

因為他們害怕

一旦表達脆弱,會顯現出無能。

 

(圖片截取自:O Presente)

 

其實,這世界上沒有人完美。

能使我們真正活著的,

絕不是只有好看的那些,也包含那些醜陋的、

骯髒的、羨慕、嫉妒、哀傷、困惑的部分。

這些情感是通往內在的重要道路,

當父親無法接受自己的脆弱,

就容易將這些陰影面丟到兒子身上,

想屏除及維護自己美好的那一面。

孩子的配合演出,

也完美複製爸爸脆弱、逞強又壓抑的樣子,

而孩子不會發現那些鄙視、小看他的話,

其實大多數是爸爸講給自己聽的。

 

 

疼惜自己的練習(四)

親愛的孩子,我想對你說,

這樣不斷討父親歡心,

卻始終得不到父親認同的你,真的格外令人心疼。

請試著拾回你自己的感覺與情感,

你可以盡情的哭、盡情的笑,

你不需要感到難為情,

因為沒有人可以要求你

漠視或逃避自己的感受與情感。

請記得你是值得被珍視的,

你的憤怒,你的傷心,你的痛苦,

這些都值得被理解,

這些也是每個人的身上都會有的。

你不用像小時候 一樣傷痕累累,

才能搜集到過關的榮譽勳章,

更不用賭氣逞強,才能證明你夠好、夠行。

你沮喪、低潮的姿態,無奈與嘆息的樣子,

都是自然,且會發生的。

找回這些姿態,接納這些樣子,

完整了自己,也才能真正愛自己、愛別人。

 

 

 

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本文擷取自:看不見的傷,更痛

作者: 黃之盈   出版社:寶瓶文化

 

 

本文由 寶瓶文化 授權轉載

未經授權,請勿轉載侵權!

(責任編輯:CMoney編輯 / Luke)

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