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你不懂我,怎麼能評價我?

11月 2017年30
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(圖/shutterstock)

 

 

評價一個人,

這一點之所以難以做到的原因是:

你要瞭解他,才能評價他。

而瞭解一個人,

你知道嗎?

這是世界上最花成本的事情!

 

繼續看下去...

 

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作者:陸雞雞

 

要想評價一個人,

你要瞭解,才能評斷

昨天下午,後臺一位讀者留言:

「有一天半夜洗衣服,

沒事想些有的沒的。

突然間想起來你的公號吸引我的,

除了特別方式的幽默,

還有一個特點是你從不公開議論,

從未發表過自己的觀點。」

當然看到這條留言後我的第一反應是,

我身上有何種詭異特質,

會讓人在半夜洗衣服的時候想起我。

第二反應是,

這位讀者的確說到了要害。

我好像的確不怎麼評判別人、評判事件,

這一點甚至自己都意識不到。

評價一個人,

這一點難以做到的原因是:

你要瞭解他,才能評價他。

而瞭解一個人,

是世界上最花成本的事情。

這裡所說的瞭解,

並不是姓名、身高、體重、星座、

平時最愛玩什麼、最喜歡的電影是哪部、

吃煎餅果子是愛放辣椒醬還是甜麵醬這一類淺層的東西,

而是他的愛憎、愁苦、

深層次的疼痛、追逐半生而不得的事物.....

 

一個人向外展露的東西,

是他最願意展露的部分

通常來說,

一個人向外部世界展露的東西,

是他最願意展露的部分。

如果你能瞭解他不願意展露的部分,

才有了那麼點評價他的資格。

尤其現在這個見到風就是雨、

鬆鬆垮垮的自媒體時代,

真假難辨、虛實難分,

一圈人圍著另一圈人忙,

忙著生忙著死。

大部分人都不剩下一點時間用來瞭解自己,

更何況瞭解他人。

既無瞭解, 談何評價。

 

 

罵人誰都會罵,

好與壞誰都能任意定義

要麼像鍵盤俠一樣

乾脆走向一種極端。

「你個綠茶婊!」、「你不愛國!」

「你道德敗壞!」、「你表裡不一!」

「你渣你壞你混蛋!」

但這種定義本身就是偷懶的表現,

因為你不願意瞭解他更多,

因為你潛意識裡在排斥,

你深信你相信的事情是對的。

在評判別人的時候,

很多人拒絕瞭解。

心裡的潛臺詞是:

「我就覺得他是這樣的, 一定是。 」

自己關的窗戶,

誰都打不開,除了自己。

正如一個企圖裝睡的人,

誰也叫不醒一樣。

評判原本是費力氣的。

但現在幾乎每一個有網線裝寬頻的人,

都能基於各種心境、目的、情形去議論、判斷。

二十一世紀的第二個10年,

這件事是如此容易。

 

總是放大錯誤,

卻縮小他人的優點

藝人文章去上戲開講座,

報導卻全集中在他的負面新聞。

網上對他的報導大多集中在

「在教室裡吸煙」、「吞雲吐霧」、「目中無人」等等。

如果現在去網上搜,

你應該可以發現,

10條新聞裡10條都是負面。

文章之前有公共場所吸煙的黑歷史,

而且因為這事公開道歉過,被批沒素質。

但有一說一, 有二說二。

媒體只曝光了他不好的一面,

但沒有曝光好的一面。

比如他很尊重學生,

每次學生站起來問問題,

他也會站起來。

學生稱他為「您」,

他也稱學生為「您」。

比如他的語言是幽默的,

言辭是詼諧的。

雖然媒體把文章批得不堪,

但現場講座效果卻出奇得好,

整個講座過程裡,

眾人大笑10次,小笑5次。

比如他盡可能地在鼓勵藝術學校的學生做事要認真,

堅持從藝的本心。

 

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展現好的一面,

然而卻總是被斷章取義

在提問環節時,

有位戴眼鏡的學生提了個尷尬的問題,

場子有點冷, 但文章反應很快,

幫這學生解了圍,場子又熱絡了。

現場有很多媒體朋友,

我相信他們看完全程,拍完素材,

回去之後和主編商量的唯一事情就是

「該怎麼搞個大新聞」、

「該怎麼把這事給寫得精彩一點」。

你要中規中矩沒人看,

你得把人往死裡整才行。

這就是媒體方的立場與邏輯。

從這個角度來看,

媒體筆下的人物都是被動的。

大部分人在行為過程中,

都試圖保證自己的「絕對正確」。

爬上道德高地插旗子,

手叉腰指責這個,指責那個。

 

《反對闡釋》說道:

道德是用實用性來證明自己的正當性

蘇珊桑塔格在《反對闡釋》裡說:

「道德不像藝術,

它最終是用其實用性來證明自己的正當性的。 」

網路語言暴力的輸出者,

正是一批自以為「絕對正確」,

自以為擁有「正當性」的人。

近幾年你可以明顯地察覺到,

網路語言暴力正在逐漸走向日常化,

我們可以隨隨便便說一個人是「婊」,

也可以隨隨便便說一個人「渣」,

因為當這一類的信號被發出時,

能夠證明發出者是完全清白的。

這種評論他人的姿態,

像極了魯迅筆下的「看客」——

頭伸著看行刑,像是被提著的鴨脖子。

 

人云亦云:社會的一大陋習

曾經加一些鍵盤俠為好友,

和他們聊過一些熱門事件。

在他們的談吐中,

出現頻率最高的詞是「好玩」。

當我問他們,對這件事真正瞭解多少?

他們說沒時間瞭解,就隨便說說圖個熱鬧。

我換位思考,的確也是啊。

看看網上都寫文章的負面新聞,

我肯定說,什麼玩意兒。

往好了想才怪,

往壞了想才正常。

誰願意花時間瞭解現場究竟發生了什麼,

反正大家都是玩玩嘛。

 

 

大學時遇見一個教授,

鮮少批評學生,總在引導他們

他從來不說一個學生笨、懶、孺子不可教,

而是提出他們的問題,

然後解決問題。

他曾經這樣對我說:

「當你去評價一個人時,

你很容易把腦海中最簡易的表達說出來,

諸如:聰明、愚笨、懶惰、善良、迂腐、天真......

但你要知道,

形容詞的概念邊界極其模糊。

你用一個詞形容一個人,會造成誤會,

因為形容詞與被形容的主體不是100%對等的。

一般我跟學生交流基本不會說他如何如何,

而是試圖用更具體的方法論來做引導。

對事不對人。」

他還有段話:

「人際交流的話術裡,

形容詞是非理性的,因為它以偏概全。

更何況每個人只是從他的視野裡出發,

去判斷另一個人,那其實是一件很荒謬的事。

就像貼標籤、戴帽子,

形容詞會傷人、會誘發誤會、會扼殺可能性。

試想一下,如果我告訴一個學生,

他是個又笨又懶,

那麼等於是把他生命裡優質的東西全部剔除了。

他會有陰影,

並跟著這團陰影一直陷進去。」

 

少用單一的形容詞去形容一個人,

除非你深入瞭解過他。

不要輕易評價一個人,

因為人類是極易產生認知偏差的。

當人們評價的依據來源於單個現象,

或是虛假資訊、不完整資訊,

認知偏差便產生了。

如果你有過被人誣陷、誤會的體驗,

那種全世界除了自己沒有人懂自己的感覺,

可能你會認同我的觀點。

全世界路過你的人成千上萬,

真正懂自己的人寥若晨星。

能有資格評價你的,又有幾個。

 

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本文轉載自 80後勵志網,原文 於此

版權歸作者所有,如有侵權請聯繫刪除

(責任編輯/Winni)

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