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(圖/shutterstock)
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文／李開復
寫了四封給中國學生的信後，許多學生問我：
“開復老師，你為什麼
不寫一封信給我們的父母呢？
作為一個父親，你可以
分享你教育子女的理念和經驗。”
作為一個熱衷教育的父親，
我確實有不少教育孩子的經驗。
但對這封信我一直有些猶豫，
因為我不是這方面的專家。
在好幾位同學的多次鼓勵下，
我逐漸意識到了寫這封信的重要。
繼續讀下去...
搭起親子間的橋樑，
是教育前的第一步
我問他們：“如果寫一封信給你們的父母，
你們會希望我說些什麼呢？”
他們說：“告訴我們的父母：
我們長大了，真的可以照顧自己。
就讓我們自己闖一闖，哪怕是碰碰釘子也好。”
“告訴我的父母：你們對我的期望好高，
我總是達不到，總覺得對不起你們。
我希望你們能夠接受一個平凡的我。
當你們看到我已經盡力而為時，
能不能鼓勵鼓勵我？”
“告訴我們的父母：
我不想做一個讀書的機器，
我想找到自己的興趣，
希望你們能支持和理解我。”
“告訴我們的父母：
我真的好想和你們成為朋友，
但我不知道該如何開口。”
聽了這麼多充滿熱情和期望的話，我提起了筆。
我想寫出我對家庭教育的真實想法，
想與大家分享我的教育理念，
想幫助那些平日裡疏於交流的父母和孩子，
為他們搭起一座溝通的橋梁。
和你的孩子成為 無所不談的朋友！
其實，教育孩子這件事並不是很難，
我們只需要把握這樣一個最基本的原則：
培養一個懂事明理、善於學習、
自主獨立、自信積極、快樂感性的孩子；
然後和他成為無所不談的朋友。
中國廣大的家長朋友們，
我希望和你們進行真誠而深入的交流。
在教育孩子方面，你們可能比我有經驗，
也有很多好的方法。
我並不強求你們認可我
在這封信中談到的方法和理念，
而是希望你們知道，你們的孩子
有許多發自內心的話想告訴你們。
如果有時間的話，你們最好能和孩子們
面對面地談一談。
如果這封信能夠讓一些家長
知道孩子們藏在心底的話，
能夠讓家長和孩子們彼此溝通和理解，
甚至成為無所不談的“朋友”，那麼，
我寫這封信的目的也就達到了。
不要讓「聽話」成為教育目標
而是要教出「懂道理」的好孩子！
中國人總是把“聽話”當做一個好孩子的必備條件。
但是我希望我們的孩子不要只做聽話的孩子，
而是要成為懂事、明理的孩子。
聽話的孩子可能只會盲從他人，
而不見得知道為什麼要那麼做。
懂道理的孩子善於分析每件事背後的原委，
他們會在父母講的話有道理時百分之百地服從，
在父母的話不完全正確時則會與父母主動討論、交流
——這樣的孩子才是既尊重父母、
又堅持原則的好孩子。
雖然我相信啟發式教育的優越性，
但我同時也相信嚴格管教的必要。
孩子們的成長既需要啟發，
也需要紀律和規矩。
他們既需要培養自信，也需要學習如何自省。
關於“規矩”，我總結出了 4條定律：
定好規矩，但首先
要把與規矩相關的道理講清楚，
不能盲目地要求孩子服從；
在規矩的限制範圍內，孩子有完全的自由；
違背了規矩，孩子將受到預先講好的懲罰；
規矩越少越好，這樣才能發揮啟發的功效。
另外，父母應盡量抓住每一個“機會教育”
——生活中隨時可能出現的，
可借以教導孩子、幫助孩子的小事——
的時機對孩子進行教育。
但應當在教育中
多用正面的例子，少用負面的例子。
比如，如果你想教孩子
“見到長輩要主動起立打招呼“，
那你自己就必須每次都做到。
做父母一定要以身作則。
如果對孩子的要求很嚴厲，
但自己卻沒有首先做到，
這樣是不能贏得孩子的尊重和信服的。
家長一定要以身作則
自己也不能 違反「規矩」
尤其在人格塑造方面，家長一定要以身作則。
例如，對孩子進行誠信教育，
培養他們的獨立人格和思想時，
家長個人的表現會直接影響到孩子的行為和成長。
所以，除了用榜樣或故事（而不要用說教！）
來教導孩子以外，家長還要時刻提醒自己，
不要做出與自己所倡導的行為相反的事情。
在人格塑造方面，有的家長
本身對價值觀的選擇就很迷茫。
比如在如何對待誠信、正義等問題方面，
因為現實生活中存在相當多的矛盾和負面的例子，
家長自己可能也不是特別堅定。
如果把這樣的思想傳遞給孩子，
他們就很難擁有正確、堅定的價值取向，
當他們走向社會後，
就很容易在現實面前感到迷茫和困惑。
所以，我覺得有必要提醒中國家長，
教育孩子時，眼光要放長遠些。
千萬不要 被負面的事干擾
更不要向孩子 灌輸負面思想
中國已經走上了國際舞台，
我們要用國際化的思維方式和價值觀念
判斷生活中的現像，
不要被一些負面的例子所干擾，
不要做負面的事情，
更不要向孩子灌輸負面的思想。
好的父母能為孩子創造寬松的成長環境，
他們只是在孩子碰到困惑時才給以建議和幫助，
他們更善於引導孩子，善於和他們溝通，
而不是強加給孩子某種期望或價值觀。
家長不要把「成績」看太重！
在今天這個“應試教育”的學習環境裡，
我們很難完全忽視孩子們的課業成績。
但是，孩子在這樣環境裡面臨很大的壓力，
我們需要更多地體諒他們，
不要總是將一些
不切合實際的目標加在他們身上，
更不要有這樣的想法：
“自己沒有實現的理想，一定要在孩子身上實現，
而不管他們願不願意或有沒有天賦。”
太高的目標或不合理的期望
都只會給孩子太大的壓力，
讓孩子產生對不起父母的愧疚感。
因此，家長不要把孩子的學習成績看得太重，
只要他們盡了力就好；
不必總要求孩子考第一，
只要今天比昨天有進步就可以了。
其實，對孩子來說，
打好基礎和真正掌握學習方法
遠比學習成績更重要。
家長應盡量 將自己的期望合理化。
可以要求孩子每次都做得比上一次好一點，
讓他們慢慢進步。
如果看到不合理的或不切實際的目標，
孩子可能很早就放棄了。家長應盡量
把自己對孩子的要求
轉變成對孩子的建議。
當然這並不是說要放任孩子自己去闖，
也不是說要放棄履行家長的約束權，
而是要盡量正確地引導孩子。
家長不要拿自己的孩子
和別人的孩子比。
這樣只會培養孩子片面的競爭心理，
對他們步入社會後必須參與的團隊合作將是個不小的障礙。
對孩子還說，學習時
不要只重視書本裡的死知識。
在《做最好的自己》一書中，我曾解釋過
四種學習的境界：
- 境界一、熟能生巧：
在老師指導下學習，掌握課本上的內容，
知道問題的答案； - 境界二、舉一反三：
具備了思考的能力，掌握了學習的方法，
能夠舉一反三，知其然，也知其所以然； - 境界三、無師自通：
掌握了自學、自修的方法，
可以在沒有老師輔導的情況下主動學習； - 境界四、融會貫通：
可以將學到的知識靈活運用於生活和工作實踐，
懂得做事與做人的道理。
作為父母，我希望大家能夠把握每一個機會，
幫助孩子提升學習的境界，
幫他們從死記硬背升華到融會貫通。
家長應鼓勵孩子去圖書館
和網絡中學習和獲取知識。
現在的網絡是不折不扣的知識海洋，
其中有最好的學習英語的互動工具，
有美國麻省理工大學的所有課程，
有“開復學生網”這樣的學生互助社區，
對孩子們的成長很有幫助。
當然，網絡中也有很多負面的誘惑，所以，
家長最好能經常告訴孩子
在網絡上學習的正確方法。
家長應鼓勵孩子 為了「學習」而學，
不是 為了「分數」而學。
比如，有一次我女兒考試時，
有一道題她認為做對了一半，但卻被判全錯。
當時，我要她去問老師，但她不願意去，
因為老師肯定不會給她加分。
我就利用這個機會告訴她，去問老師的目的
是學習知識，和老師討論解題的正確方法，
而不是為了加分，因為分數並沒有那麼重要。
家長應鼓勵孩子自己動手，
鼓勵他們用剛剛學到的知識
解決實際問題，
讓他們知道學習是有用的，而不是為了考高分。
大家也許都記得，在學習時
背誦歷史年代或數學公式時是多麼的枯燥！
如果學了知識而不加以使用，那麼，
死記硬背的東西就會早早地還給老師。
我建議家長朋友們在
不影響孩子正常學習的前提下，
和孩子們一起 做一些“實踐中的學習”。
例如，我的孩子學指數的概念時，
我們讓她拿一個銀行存折來計算利息，
當她看到利息一年一年以指數的方式累積下來，
最終可能變成一大筆財富時，
她對指數的理解就不再只停留在書本的層面上了。
當她學習美國歷史時，
我讓她做了一個生動的作業：
用電腦動畫和我們倆“生動”的配音，
重現美國歷史的一個片斷。
有一句格言說：
“我聽到的會忘掉，我看到的能記住，
我做過的才真正明白。”
在教育孩子的過程中，這句話真的非常有效。
其實，最重要的 還是要啟發孩子
主動地對自己的學習負責。
在我的孩子成長的過程中，我會和老師配合，
幫助孩子自己設定學習的目標，
自發地對自己的學習負責。
我大女兒上中學時，每半年
學校都會要求學生設定一個學習目標，
半年後衡量有沒有達到。
以前我女兒比較害羞，
課堂上有些問題沒有聽懂也不敢發問。
所以她就在我的幫助下訂了一個目標：
每天上課時一定要發問，把不懂的問題搞清楚，
每天下課時衡量自己是否做到。
後來，她每天都可以實現這個目標，
但她發現，除了提問題以外，
自己上課不愛參加大家的討論。
於是，在設定下一個目標時，
她就要求自己每天至少參加一次討論。
家長應培養 自主獨立的孩子
在中國，父母對孩子的關愛特別深，
生怕孩子受一點傷害。
所以他們對孩子更多的是保護，
卻不敢放開手腳，讓孩子自己去體驗成長。
這種做法會讓孩子有很大的依賴性。
也有些父母總喜歡幫助孩子設計人生規劃，
但這通常會使孩子們
忽視了自己真正的興趣和愛好，
喪失了自主選擇的權利。
二十一世紀將是“自主選擇”的世紀。
著名的管理學家彼得·德魯克（Peter Druker）指出：
因為信息時代取代了工業時代，
世界處於平等的、無國界的競爭和放權、
自由的管理模式之中，
“未來的歷史學家會說，這個世紀最重要的事情
不是技術或網絡的革新，
而是人類生存狀況的重大改變。
在這個世紀裡，人將擁有更多的選擇，
他們必須積極地管理自己。”
讓孩子學會 自己做抉擇
其實，無論孩子對父母如何依賴，
進入大學或進入社會後，
他們都必須自己決定自己的職業，
自己的老師，自己的老板，自己的公司，
決定是創業還是在公司工作，
是學理工還是學商貿……
他們每一天面臨的都是選擇，他們最需要的
是獨立自主、責任心、選擇和判斷的能力。
一個孩子如果長大了還只會背誦知識，
被動地服從別人，或等著別人幫他做決定，
那他在進入社會後，就算不失敗，
也不會被人們重視的。
你的孩子要在這樣的社會裡
生存、競爭並取得成功。
所以，他必須擁有自主選擇的能力。
google的創始人 就是因為小學的教育
才有了令世人矚目的成功
有一次，Google的創始人謝爾蓋·布林（Sergey Brin）
和拉裡·佩奇（Larry Page）接受電視媒體的采訪。
記者問他們，你們的成功應歸功於哪一所學校。
當時，他們並沒有回答斯坦福大學或密西根大學，
他們的回答是——蒙台梭利小學，
因為那所小學自由自在的學習方式，
沒有任何消極輸入的教育理念
為他們的獨立自主打下了良好的基礎。
在蒙台梭利的教育環境影響下，
他們學會了“自己的事，自己負責，自己解決”。
是這樣的積極教育方式賦予了他們
勇於嘗試、積極自主、自我驅動的行為習慣，
為他們帶來了令世人矚目的成功。
那麼，該如何培養孩子
自主選擇的能力呢？
我在這裡提出五個“要”和五個“不要”：
要教孩子“自己想辦法”。
從小讓孩子自己去解決自己的事務。
要讓他們明白，任何人都別想推卸責任，
讓別人替他們預先規劃或收拾殘局。
要讓他們在失敗中學習，不要什麼都幫孩子做。
可以幫助孩子分析失敗的過程，
幫助他們更好地自省，可以告訴他你會怎麼做，
以提高孩子的判斷力。
要把選擇權留給孩子，
讓孩子成為自己的主人。
雖然你很確定該怎麼做，但是你應該
給孩子一個選擇的機會，讓他學習獨立決定。
他從自己的錯誤中學到的東西
將比從你的正確指導中學到的多得多。
要讓孩子知道：有些事情父母可以提供意見，
但最後的決定還在於你自己；
而且，隨著你的長大，這些事情會越來越多。
我記得我5歲時，父母要我讀幼兒園，
但是我想讀小學，於是他們把選擇權給了我：
“如果能考上，就讓你讀。”
這件事我會終身記得，
因為那時我第一次知道
一個5歲的小孩居然有選擇的權利。
我特別珍惜這個選擇，於是我努力讀書，
真的考上了我想上的學校。
要培養孩子的責任心。
多指導，少批評。
台灣作家劉墉說：
“以前我也對兒子的事安排得面面俱到，
但後來我發現這其實培養了他做事不負責任的習慣。
而且父母的過度包辦，
也讓孩子變得沒有禮貌、不懂得珍惜。
”不要事事指使孩子，最好從正面與孩子溝通
——例如：應當說“你的責任是把自己的房間整理干淨”，
而不是“你的房間又亂七八糟了”。
當孩子沒做到時，
讓他自己認識到自己負責的重要性。
要培養孩子的好奇心，
不要什麼都教他們。
讓他自己去試，失敗也沒關系。
要信任孩子。信任比懲罰更能夠激起責任心。
在微軟亞洲研究院中，童欣以凡事負責而聞名。
他小時候在學校犯錯後，
他的媽媽甚至沒有一句責備的話。
“這件事情已經過去了。”
她的媽媽會看著兒子驚恐的眼睛，語氣溫和地說：
“你過去是一個好孩子，以後還會是一個好孩子。”
童欣後來回憶說：
“那個晚上，媽媽給了我最好的禮物，
讓我一輩子都受用不盡。”
不要用太多規矩限制孩子的自由，
要讓孩子去做他自己喜歡做的事，
讓他們有一片發揮的天地。
如果你有顧慮，可以用“共同決定”的方法引導他。
例如，孩子喜歡玩電腦，
你最好不要說“不准玩電腦”，而應該告訴他，
如果你的成績足夠好，
或是功課做完了，就可以玩電腦，
但是一周只能玩兩個小時。
應該把每一個“否定”變成“機會”，
把自主權從你身上轉移到孩子身上。
這樣不但能培養孩子的獨立性，
也會讓孩子為了自己的興趣
而更加努力地做那些“必須做”的事。
不要懲罰失敗。
可以懲罰懶惰、依賴、逃避、
不負責任等不良行為，但是不要懲罰失敗。
失敗是幫助人進步的必要的學習過程，
懲罰失敗可能會挫傷孩子的積極性和創造力。
要鼓勵孩子在失敗中成長，在失敗中堅強起來。
不要說教。
如果孩子相信了你的說教，他可能會失去判斷力；
如果孩子不相信說教，他可能會叛逆，或不信任你。
不要生活上凡事都包辦代替，應放手讓孩子自己做事情。
這除了可以培養孩子的獨立能力以外，
也可以增加他們的責任感和自信。
不要過多地插手孩子的事務，
剝奪孩子自己的選擇權。
不要想當然地認為自己為孩子安排的路
才是通向成功的唯一選擇。
不要什麼事情都說“不”，
應該給孩子自主選擇的機會。
培養自信積極的孩子
自信心是孩子的潛力的“放大鏡”。
正如範德比爾特所說的那樣：
“一個充滿自信的人，事業總是一帆風順的，
而沒有信心的人，可能永遠不會踏進事業的門檻。”
成長在一個期望高，
只有批評沒有誇獎的環境裡的孩子
很難得到自信。
相對來說，一個積極誇獎、正面回饋的環境
會激發孩子的自信。
我剛來美國時，因為背數學公式的能力好，
老師總說我是“數學天才”。
雖然我心裡知道，自己並不是什麼數學天才，
只是把以前死記硬背的東西搬了出來，
但自信的力量是無窮的，
我開始在自信心的驅動下努力學習英文和數學，
並真的在全州數學競賽中拿到了冠軍。
給孩子正面的回饋。
讓他知道你注意到了他做的每一件好的事情。
我小女兒小時常跟我說“我好笨”，
其實她一點都不笨，
只是聽信了少數同學的惡意中傷。
於是，我慢慢培養她的自信。
我看她的日記寫得很好，就誇獎她，
鼓勵她再多寫一點。
她寫出興趣後，居然自己寫了一本《自傳》，
經常給別人看，甚至還把它
放到了我網站上的“個人背景”欄目裡
——這個時候，我覺得她該學點兒謙虛了！
自信是需要逐步培養的，所以，你不妨
幫助你的孩子做一個
長期的、可衡量的計劃。
就像我前面提到的女兒發言的例子，
我當時和她一起制定了一個
可衡量的、切合實際的目標：
她每天舉一次手，如果堅持一個月就有獎勵。
然後，我們慢慢增加舉手的次數。
一年後，老師注意到，
她對課堂發言有了足夠的自信。
首先，你要先相信孩子是有能力的。
在美國某小學，人們曾做過一個
針對18個學生的試驗：
讓老師先入為主地認為這18個孩子
是有“最佳發展前途”的（雖然孩子是隨機挑選出來的）。
因為相信孩子出色，老師常給孩子正面評價。
結果真的激發了孩子們的自信，
這 18個學生後來的表現比原來的期望值還高。
所以，你如果希望孩子有自信，
首先你要相信他的能力。
如果你想培養自信的孩子，
最好留意你用的每一句話、每一個詞。
多做肯定性評價：“我相信你做得到的”、
“我對你有信心”、“你做得真出色”……
卡耐基在他的人際交流課程中
曾提過這樣的一個例子：
如果要改變一個孩子讀書不專心的態度，
我們可能會這麼說：
“約翰，我們真以你為榮，你這學期成績進步了。
‘但是’假如你在代數上再努力點兒的話就更好了。”
在這個例子裡，約翰可能在聽到“但是”之前，感覺很高興。
但接下來，他就會懷疑這個贊許的可信度。
因為對他而言，這個贊許
只是要批評他失敗的一條設計好的引線而已。
可信度遭到曲解，我們也許就無法實現
我們要改變他學習態度的目標了。
解決這個問題並不困難，只要把“但是”改成“而且”，
就能達到我們的目標了：
“我們真以你為榮，約翰，你這學期成績進步了，
而且，只要你下學期繼續用功，
你的代數成績也會很出色。”
培養 快樂感性 的孩子
有位學生問我：
“您是不是要把您的孩子培養成自己的接班人？”
我對這個問題感到很訝異。
我的回答是：“我只希望我的孩子快樂，
能夠發揮他們的潛力。”
每個人都是不一樣的，
要找到自己的興趣，發揮自己的潛力，
才能夠成為“最好的自己”。
成績不是很突出但最終進入哈佛的湯玫捷說：
“不要相信成才公式，
因為我們是野生植物，不是園林植物。
每個人獨特的優點就是自信的源泉。”
去幫助你的孩子發掘他的獨特的優點吧！
一個人的快樂和他是否能做
他有興趣的事
是有相當大的關係的。
根據美國對1500名商學院的學生
長達20年的追蹤研究發現：
追逐興趣並發掘自身潛力的人不但更快樂，
而且更容易得到財富和名利的眷顧，
因為他們所從事的是自己真正喜歡的事情，
他們更加有動力、有激情將事情做到完美的狀態
——即便他們不能從這件事中獲取財富和名利，
他們也會得到終生的快樂和幸福。
作為家長，我們應鼓勵孩子
把更多的時間花在自己的興趣上。
比如，我大女兒喜歡看小說，
我們就每周挑一本有意思的
但是也有教育意義的書給她看，
這些年她已經看了上千本書，
而且她的英語總是得滿分。
我二女兒喜歡寫作和繪畫，
我們就教她用計算機寫她喜歡寫的東西，
然後加上圖片、照片，
印成漂亮的彩色書送給親友。
對孩子沒有興趣的課，我們只要求她們
盡力地准備，盡力地學習，
對成績沒有特別的要求。
很多家長讓孩子去學鋼琴，練跳舞。
我認為有一些愛好是很好的，
可以幫助孩子全面發展，但是這種愛好要適量。
有些學習是很苦的，所以我都會用
“讓孩子有選擇”的方式與孩子約法三章。
為孩子的興趣 訂定「三個月」法則
當我的兩個孩子都對音樂表示興趣時，
我們對他們說：你們盡力學三個月，
三個月後，你們可以決定要不要繼續學。
結果，她們最終對音樂都沒有什麼真正的興趣。
但她們中一個對畫畫有興趣，
一個對戲劇有興趣。
於是，我讓她們朝著自己的興趣盡力發展。
家長應多讓孩子有與人相處的機會。
戴爾·卡耐基（Dale Carnegie）說：
“一個人事業的成功只有15%取決於他的專業技能，
另外的85%要依靠人際關系和處世技巧。”
從小就不會與人相處的小孩，
長大很難成功也很難快樂。
不要壓抑孩子的情緒。
除了喜與樂，怒和哀也是正常的反應。
應該讓孩子有機會抒發他們的感情。
如果孩子一哭，你不分青紅皂白就喝斥他：
“不要哭！再哭、處罰就來了！”
孩子表面會變得聽話，
內心其實掩藏了更多的恐懼
──他怕他哭了會失去父母的愛、會被處罰。
成長的經驗一再以壓抑、
否定自我的情感出現時，
你可能可以教出一個聽話的孩子，
但很遺憾的是，那也是一個缺乏自信、
無法體諒別人情緒的孩子。
所以，接受人世間的一切吧
──正面的或負面的、生或死、哭或笑。
因為，這些體會對我們的生命都一樣重要。
一直處於優勢地位的孩子
不會從片面強調競爭的教育方式中獲益，
因為在學習過程中，
他們作為天之驕子處處受到褒獎，
這很容易讓他們產生異乎尋常的優越感，
並因此忽視了人際交往和團隊合作方面的鍛煉。
做孩子的朋友，
不要擺出「家長」的架子！
如果你問我的孩子：
“你最喜歡你父親的什麼地方？”
她們會說：“風趣甚至瘋狂、沒架子，
就像我的朋友，讓我許多話都願意和他說。”
雖然我的為人處世之道很多是來自我的父親，
但是父親在世時，他並沒有太多與我親近的時間。
在他過世之後，我只能從我的母親、
兄姐處理解他的想法或為人。
我想，這是中國常見的父子關系。
因為這份遺憾，我盡量花時間陪我的小孩，
而且盡力做一個可以和她們說心裡話的父親。
在你心裡，你的孩子可能永遠長不大，
但是很多孩子在15歲或更早的時候
就願意把自己當成大人。
這時，家長完全可以用成人的談話方式
和孩子討論問題，而不再是完全的“家長”作風。
比如談理想、學習動力、娛樂、事業心、
為人處事、愛情、交友、處理家庭問題等等。
在這方面，我有四個建議：
和孩子打成一片，甚至和他一起胡說八道。
不要擺起架子，做個“高高在上”的長輩。
我的孩子小時每天都是聽了我
“胡謅”的故事後才願意入睡的。
對孩子說心裡話，不要把話悶在肚子裡，
同時也希望他也這麼做。做一個好的聆聽者。
讓孩子知道他對你多重要，告訴他你多麼愛他，
慷慨地把你的時間分享給他，
但是對物質上不要“有求必應”。
再忙都要讓孩子知道：
我很在乎你！
花些時間理解那些流行的東西。
無論是歌星、青少年偶像、新電腦游戲，
我都會花一些時間理解。
這樣一方面可以給你更多的話題，
另一方面告訴孩子你“在乎”他。
而且還可以讓你覺得年輕些！
把孩子當作朋友，和他談心。
可以告訴他你每天經歷的事，
也可以問問他，他一天經歷了哪些事。
如果他告訴你，他做了什麼“不該做”的事情，
那麼，不要訓斥也不要生氣，多聽少講。
當他認為和你聊天
沒有“被懲罰的威脅”時，他才會無所不談。
剛開始時，如果他有點不敢講，
先對他保證你不會生他的氣。
如果你要做孩子的朋友，
那就必須學習他的“語言”，
而不是要求他學習你的“語言”。
如果你不學新知識，不接觸新的思想觀念，
知識匱乏，思想陳舊，
你就不能理解現在孩子的所思所想。
家長應該盡量多接觸點流行的東西，
比如流行的思想，流行的服飾，
流行的技術，流行的音樂，
以減小代溝，創造彼此信任的溝通渠道。
無論多麼忙，都要陪陪孩子
平等地 和他們談心
中國的家長，我建議你們：
多陪陪孩子，無論多麼忙，
都要和孩子一起玩，平等地和他們談心；
不要以為把孩子送到學校了，
一切就都是老師的事情；
當孩子做了和自己期望相違背的事情時，
不要馬上發火，先聽聽孩子的理由。
這是我很喜歡的一首詩，它闡述了我的教育理念。
在此把它翻譯成中文，和中國的父母們分享：
你給孩子什麼？By Dorothy Law Nolte
批評中長大的孩子，責難他人。
敵意中長大的孩子，喜歡吵架。
恐懼中長大的孩子，常常憂慮。
嘲笑中長大的孩子，個性羞怯。
猜忌中長大的孩子，容易妒嫉。
羞恥中長大的孩子，自覺有罪。
鼓勵中長大的孩子，深具自信。
寬容中長大的孩子，能夠忍耐。
稱贊中長大的孩子，懂得感恩。
認可中長大的孩子，喜歡自己。
分享中長大的孩子，慷慨大方。
誠信中長大的孩子，理解真理。
公正中長大的孩子，極富正義。
尊重中長大的孩子，懂得尊敬。
信賴中長大的孩子，不但信任他人也信任自己。
友善中長大的孩子，不但愛他人也愛自己。
爸媽們，孩子是我們的骨肉
所以我們要努力
成為 最好的父母！
家長朋友們，我們的責任重大。
今天的青年：
非常優秀，但是非常困惑；
非常聰明，但是不夠自信；
是多年來第一代能夠在平安的社會、
完整的教育中成長的一代；
出生在被信息鏟平的世界中，
他們必須成為融會中西的精英；
有幸出生在擁有選擇的時代，
但是時代並沒有傳授他們選擇的智慧。
當然最重要的是：
我們的孩子是我們的骨肉，
我們的最愛，我們的一切。
這一個理由就足夠讓我們
努力學習，努力提高自己，
讓我們各自成為“我能做到的最好的父母”。
稱讚中長大的孩子，懂得感恩；
認可中長大的孩子，喜歡自己
未經授權，請勿轉載！
責任編輯：vickie
