走不進的世界,就不要「硬擠」,難為了別人又作踐了自己!(心裡越在乎誰,會忘記自己是誰的...) 原來...孩子的「臉」,是媽媽 「碎碎念」的原因!(越親密,媽媽越愛唸...)

不要因為是家人、情人、摯友,就默默忍受對方的「情緒勒索」,你的委屈並不能 求全!

2月 2017年8
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【編聊邊看,我想讓你知道的是】

你的人生,都在滿足別人嗎?

試著問問自己這個問題,

如果答案是肯定的,那麼再問問自己:

「發生了什麼事,

讓我願意拿我的人生去滿足別人?」

 

繼續看下去…

 

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文 / 周慕姿

 

對方總是 要求

而你總是 滿足

當你開始問自己這個問題時,

或許,你會慢慢發現,

發生在你與別人之間的互動樣貌,

似乎愈來愈清晰;

你愈來愈看得清楚,

你們之間的互動,

好像對方總是當負責「要求」你的人,

而你是負責「滿足」他的人。

如果不滿足他,似乎就會有不好的事情發生。

如果你發現了以上的描述,

與你和身邊的人互動十分相像。

那麼,你很可能已經陷入了

「情緒勒索」的循環之中。

 

什麼是「情緒勒索」?

「情緒勒索」(Emotional Blackmail)

是知名心理學家蘇珊‧佛沃在《情緒勒索》

一書中提出的概念。

「情緒勒索」常見於許多人際關係中,

包含職場、親子、夫妻、朋友等。

 

情緒勒索者可能在有意識或無意識中,

使用要求、威脅、施壓、沉默等

直接或間接的「勒索」手段,

讓被勒索者產生各種負面情緒,

例如挫敗感、罪惡感、恐懼感……

 

一旦接受了情緒勒索,

只會成為 惡性循環!

這些感受就會在被勒索者的內心發酵、造成傷害;

為了減少這些不舒服的感受,

被勒索者可能因而順服對方的要求,

長久下來,形成了一個惡性循環,

被勒索者讓勒索者以此手段控制、

左右了自己的所有決定與行為,

失去了「為自己做主」的自由與能力;

最終,被勒索者的「自我」

就在這過程中消耗殆盡,

直到其心力一滴不剩為止。

 

 

此外,情緒勒索常發生在

當事人完全不知情的狀況...

在我開始從事心理諮商實務工作後,

時常遇到有情緒困擾的案主前來求助。

當我陪案主一起檢視自我的情緒狀況時,

都會發現,案主或許正處在一段

權力相當不平等的關係中;

可能案主身邊的重要他人,

正好是一位情緒勒索者,

而對方與案主都不知道。

 

甚至,勒索者、被害者感情還很好!

一旦與案主開始討論,對情況抽絲剝繭,

使其慢慢發現自己的情緒困擾與壓力,

其實是來自特定的一段關係中時,

有些案主會覺得相當意外:

「怎麼會這樣呢?

他其實也對我很好/很照顧我/很愛我,

難道他不在乎我嗎?為什麼他要勒索我?

而為什麼我們都沒有發現?」

 

對啊,「情緒勒索」,

聽起來是如此不舒服的互動關係。

「勒索」這種行為,

不就應該是

「勒索者毫不在乎被勒索者的心情,

只一味地要求被勒索者滿足自己欲望」

的行為嗎?

為什麼會出現在對我們相當重要的關係中?

 

而且最可怕的是,

好像,我們雙方都沒有明顯感覺到問題所在。

為什麼會這樣呢?

為什麼我們不會察覺

這個問題互動,而做一些調整呢?

更重要的是:這種互動,是怎麼開始的?

 

(中略)

 

 

或許,勒索者沒有發現

這是讓人 非常不舒服...

他或許沒有發現,

這對你而言是不舒服的;

甚至,他在面對「需求沒辦法被滿足」的恐懼中,

可能就會張牙舞爪,

想要捍衛自己的權益,

而無任何餘裕去注意到你的感受與需求。

 

而 被害者只是想 暫時換取內心平靜...

但相對地,

之所以能夠開始「情緒勒索循環」,

也代表你願意接受情緒勒索者的勒索手段;

你願意提供你的資源,以滿足他的需求,

藉此安撫你心中的不安、

換取內心暫時的平靜。

不要忘記:

唯有你接受勒索,

這場交易才會成功。

 

 

重要的是,

看清楚 這段關係!

所以,如果你身處在一段情緒勒索的關係中,

你需要先看清這段互動關係的樣貌,

了解這個互動怎麼開始,怎麼持續,

你們又在這段關係中扮演什麼角色。

 

那並非代表你該把過錯怪在對方身上,

或認為對方就是故意要讓你不好過;

而是讓你發現:

對方究竟使用了什麼方式,

讓你心生不安,

以至於勉強自己配合對方,

期盼因此內心能重新獲得平靜?

 

 

本文摘自《情緒勒索》

作者:周慕姿 / 出版社:寶瓶

未經授權,請勿轉載!( 責任編輯 / jean )

( 首圖來源 / shutterstock )

 

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