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心理師: 誰都沒有「另一半」,其實另一半 在你身體裡!看清自己 感情的「弱點」,才能愛得更完整!

7月 2016年18
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(圖/shutterstock)

 

文/黃之盈

 

這個先生眼中的缺點,

至少讓她覺得,

她不是那麼一無是處,

甚至彷彿和父親有一絲連結。

 

她是鄰里巷弄間有名的包打聽,

八卦在她這裡累積的速度非常迅速。

她一回家,

就拿起電話講個沒完。

 

繼續看下去...

 

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她是社區的「包打聽」,

總喜歡和別人 交換八卦

「我跟你說W他妹...還哪個?

就是每次都穿得很時髦的那個啊,

她就住在我們這個社區,

她常常跟不同的男人出入,

也不想想自己都已經是四十好幾的女人了,

還這麼不檢點...」她拿著電話,

從廚房移到客廳,

但被家人嫌吵後,

又從客廳的沙發移動到陽台,

一講就講了兩個多小時。

 

當她心滿意足地掛上電話,

回頭正要跟先生重新倒帶,

把剛剛跟S太太交換的八卦告訴先生。

先生卻冷不防叫她:

「垃圾車快來了,快去倒垃圾!」

 

但先生對於這舉動

總是澆她冷水

這種場景不是這一、兩天才有,

但今天,她卻像是被澆了一盆冷水。

她心不甘情不願地跟先生說:

「你是沒看到我才剛忙完。

垃圾你也有份,是不會自己去倒喔?」

 

先生冷笑了一聲,說:

「你八卦個沒完,哪叫忙?

成天只會說東道西,當長舌婦,

除此之外,你還會做什麼?」這句話,

大大刺激到她的敏感神經,

她「哼」了一聲,轉身進房。

 

 

婚後 她和先生沒有話題

只剩講八卦 這個能耐...

了解他們夫妻的人都知道,

「要她去倒垃圾」,並不是先生的本意,

他只是不想看見她樂此不疲,

像個街頭大嬸,八卦講不停。

 

只是,當她生了孩子後,

身材走樣,也沒外出工作,

她跟先生之間沒什麼新鮮的話題,

而她最拿手的,

莫過於小時候跟著身為里長的爸爸,

到處拜訪街坊鄰居,噓寒問暖。

除此之外,她沒有其他的能耐。

 

其實,

她也知道先生覺得她的行為很丟臉,

甚至是不齒,每次看到她在講電話,

都露出不耐煩的表情。

可是這個不耐煩,至少讓她覺得,

她不是那麼 一無是處,

甚至彷彿和父親有一絲連結,

雖然她並不能和當年的父親一樣,

在社區占有一席之地。

 

 

心理師:她對於中年生活,

是感到失落的。

諮商心理師這樣說:

她面對自己中年的生活,

其實是感到有些失落的。

畢竟在生了孩子後,

一切以家庭為重的日子,

並沒有辦法滿足她滿身的活力,

以及和別人互動的熱情,

於是,她唯一令自己自豪的,

就是當包打聽,

蒐集別人家的「祕辛」,

再和別人交換。

 

反映出人際上的 不安

這樣的模式,

反映了她在人際上的不安。

如果沒有這些祕密交換,

那她還剩下什麼?

她只覺得自己沒有魅力、經濟又弱勢,

以及被現實追著跑的無奈。

她覺得這樣過日子,實在太辛苦了。

 

於是她的防衛心態,

讓她發展出一套 生存法則,

就是她從小見識到父親在鄰里間的「噓寒問暖」。

但她顯然是白費力氣了,

因為她的作為反倒讓大家都怕她,

先生也以她為恥。

但對她來說,無論是再壞的回應,

都是有反應,不是嗎?

 

 

將自己都不能接受的部分

「投射」在外

她的心態是,

將自己都不能接受的那部分投諸在外,

讓對應的人感受她的難受和難堪。

例如,甲無法接納自己有囤積東西的習慣,

所以甲就一直挑剔其他人有囤積東西的習慣,

這是投射。

但另一人吸收了甲的嫌棄和挑剔,

而很生氣地對甲說:

「我就是這樣,你想怎麼樣?」

那他就是認同了甲的投射。

 

投射的人 常常會往外

丟棄自己內心裡 無法接納的垃圾。

就像上述案例裡的她一樣,

她無法接受自己是「無知的」、

「被別人抓到話柄」,

於是她緊抓著別人的祕密,

到處傳播及放送。

 

 

 

擺脫父母婚姻關係的練習:

在親密關係中,

我們要怎麼為自己的投射負責。

投射就是我們將自己不能接受的意念,

投諸於外的一種行動。

 

當我們嫌棄別人不負責任的時候,

其實是不允許自己不負責任。

我們將這樣的指責投諸在外,

看見另一個不負責任的個體,

然後嫌棄它,

就像自己不想負責任地唾棄自己一番一樣。

 

你喜歡過什麼樣的人,

某個程度都代表了

那個階段的自我投射。

 

你可以做一個前男/女友列表,

透過前男/女友的列表,

你會意外地發現

自己在每位前男/女友的身上

能獲得的感覺不一樣。

同時,你也可能會看見不同時期的自己。

 

步驟一:前男/女友列表:____________。

步驟二:挑選其中一個,試試看問以下的問題:

1.你喜歡他帶給你什麼樣的感覺,

將你想得到的都寫下來,

例如圓融、會做人、懂事理、

給你安全感、夠堅強_____________。

2.他有這樣的感覺,

對應到你的什麼需求?

例如,我是一個性子比較直接的人;

我不太會做人;

我講道理,可以溝通;

我不太有安全感;

我很弱,容易被欺負,

他如果夠強悍,可以保護我等。___________。

 

 

 

會愛對方,

其實是在 圓滿自己

你有沒有發現,其實會愛對方,

某部分也是在圓滿你自己。

你以為他是你的「另一半」,

以至於你童年未完成的願望、

你十幾年來長成的個性、你的期望,

都希望能從他身上一併達成。

 

於是,你將這個希望投注在他身上,

將他當成你的「另一半」,

以為你們有重疊又不同的特質,

想要和他安然地結合成「世界上最匹配的戀人」。

 

對方是你學習的 楷模,

但不能幫你 完成夢想

只可惜,我們誰都沒有

所謂的「另一半」。

另一半,其實就在你裡面,

你的身體裡面,你的心裡面,

你的意念裡面。

你沒有發現,其實你就是一個整體。

 

在我們和另一個生命碰撞的過程,

我們常會誤以為將自己渴求的投諸於對方,

對方就能應許我們的願望,

我們可以不用做些改變。

 

但我們都忘記了,

改變是掌握在自己手上,

對方也許是現階段能夠和你一起學習的楷模,

但並不是完成你夢想的阿拉丁神燈。

 

 

 

 

你必須負責任的

回到自己身上,

以上述個案為例,在自己身上,

你必須「找到什麼時間點要圓融、

學會做人、安頓好自己、

某個部分也要夠肯定自己」等等,

這才是負責任的訂定長遠目標的做法。

 

同樣的,若是對方身上有你不喜歡的地方,

那其實也是你自己不允許,

也看不慣自己變成那樣的地方。

那其實是你的一部分,

你不需要無限上綱,

但請保持理性溝通和修正的態度,

然後再去調整與面對。

 

「另一半」,

其實在你身體裡

我們誰都沒有所謂的「另一半」。

另一半,其實就在你身體裡!

戀上一個人,

某個部分除了能修復我們童年的傷痛,

和建立關係中新的希望及企盼外,

更多的是,我們從對方身上看見自己,

看見他的個體性。

 

我們允許彼此有連結,

但又可以 互相獨立,

這才是 對完滿關係的合理期盼。

 

 

更多內容請參考:

從此,不再複製父母婚姻:35種練習,揮別婚姻地雷,找回幸福

 

 

 

 

 

 

本文由 寶瓶文化 授權轉載

未經授權,請勿轉載!

(責任編輯:CMoney編輯 / 宛宛)

 

 

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