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愛情中沒有完美,「最好的人」不過是「最適合」你的人

愛情

 

【編聊邊看,我想讓你知道的是】

別追求人人都說好的愛情,這世界上沒有所謂100分的完美伴侶,最適合你的人,就是最值得你相伴的人。你適合什麼樣的伴侶取決於你的價值觀和戀愛觀,而價值觀和戀愛觀又源於你對自己的認知,一個根本不了解自己的人,無法明白自己想要什麼樣的愛情,也無法找到那個適合自己的人。

 

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文 / 大將軍郭

 

我身邊有那麼一類女孩,聰慧、美好、識大體,但僅限於單身的時候;一旦談了戀愛,就完全變成截然不同的人,不顧一切、歇斯底里、笨得一塌糊塗。為愛痴狂也算是一種美德?依我拙見,僅限於愛對了人之時。

 

什麼叫對的人?

三毛與荷西,黃蓉與郭靖,他們各有各的不完美,但就像兩個配套的齒輪,齧合在一起就可以高效率運轉。

而錯的人,就算本身都是極好的,放在一起卻不倫不類。

所謂愛對人,不是一定要找到最好的,而是一定要找到最適合的;所謂愛錯人,並非那個人惡劣不堪,而是他的好不對你的口味。

我們最常聽到的分手原因,就是「我們不合適」,而問起來究竟是哪裡不合適,又不見得有人說得明白。如果能在開始一段戀愛之前就弄清楚這個問題,或許就不必經受不必要的折磨和細碎生活中滋生的矛盾,直到最後才憤恨或遺憾地說上一句:我們不合適。

 

如果你看重的是自我實現,夢想是事業成功,渴望舉案齊眉的伴侶,那麼追求小富即安、悠閒安逸的戀人就不適合你,你該找一個奮發圖強、有理想並願意為之奮鬥的人;如果你看重的是安穩踏實,渴望有人跟你一起經營平淡的婚姻生活,那麼喜好刺激和冒險的戀人就不適合你,你該找一個跟你一樣願意在平淡中發現人生真義的伴侶;如果你看重的是精神上的溝通交流,那麼醉心於物質享樂的人就不適合你,你該找一個能跟你一起秉燭夜談,且能相互理解的人。

 

不了解自己的人 不懂怎麼談戀愛

你適合什麼樣的伴侶取決於你的價值觀和戀愛觀,而價值觀和戀愛觀又源於你對自己的認知,一個根本不了解自己的人,無法明白自己想要什麼樣的愛情,也無法找到那個適合自己的人。

我們一生中要完成很多人生任務,就像超級瑪莉歐一樣,吃到可以變強大的蘑菇、順利擊退敵人、跨越溝壑和河流,才能順利通過一個個關隘。我們的人生也要經歷建立信任、探索世界、獲取知識等任務,這些人生任務串聯起來就是我們的成長通關史,完成它們才會推動我們一步步成為成熟、穩定、社會化的自我。如果卡在某個任務上,便很難進入到下一個階段。

自我認知便是其中最重要的一個,它貫穿我們的一生,沒有止境,但成熟的個體應該在一定的人生階段成為一個人格穩定的人、達到相對穩定的自我認識,也就是逐漸意識到你是一個什麼樣的人、你要做什麼、你的價值觀是什麼、你在這個社會上的腳色和定位等等。只有解決好這些問題,才算完成自我認知這個人生任務,否則將會面臨腳色混亂、自我認識混亂的心理危機。

因為自我是我們洞悉世界的眼睛,如果自我認知是蒙塵、不清晰、動盪的,我們看待這個世界的眼光也會有所偏頗,甚至走偏了自己的人生路。

建立親密關係則是在建立正確自我認知之後的下一個人生任務。很難想像一個對自己沒有清醒認識的人,能對他人和人際關係有清醒、理性的判斷。

 

女孩曾以為自己能為愛付出一切  

就像我開頭提到的女孩,年近三十,仍然覺得情路剛剛開始。她們對自己的認識永遠是有情飲水飽、可以隨時私奔遠走高飛、唯愛至上,對方也必須具備藝術細胞、浪子氣息、桀驁不馴等特質才能入她們的眼,進而摩擦出愛的火花。

對愛情的理解,劇情總是被編排成跟毫無名聲的小眾畫家、落魄地下搖滾青年遠居郊區平房,自己變身成不離不棄的廚娘、保姆,藝術家的沉默寡言會被她解讀成愛的深沉,易怒、脾氣差被她解讀成抑鬱不得志,就連偶爾對她的責罵毆打也可以被原諒,因為那是藝術創作的需求。

當再一次要自掏腰包墊付房租時,她的積蓄已捉襟見肘,終於扛不住,準備一拍兩散,心情卻不復原來。原本的堅定,早就被對方的忽冷忽熱和現實的冰冷徹底磨滅。她終歸意識到自己並不是原以為的可以為愛走天涯,對方也不是她唯一的愛情歸宿,就連他們的關係也不過是男人對她的依賴和感恩,那也許本來就不能稱為愛情。

如果她一早意識到自己並非傳奇愛情小說的女主角,她所期待的愛情不過是柴米油鹽醬醋茶的平淡,那麼她不會去追逐一個不適合自己的人,白白把時間浪費在一段錯誤的戀情當中。在沒有搞懂自己是誰的這些歲月裡,她也沒有搞懂她適合什麼樣的伴侶。

所以,想要一段合適的戀情,先問問自己看重的是什麼? 你的能力和胸懷能撐得住什麼樣的感情? 你希望別人用什麼樣的方式對待你? 你渴望的戀愛應該是怎樣的狀態? 這些問題不搞清楚,在愛情中使出再大的蠻力,也只是自我損傷。

 

男孩總是愛上不合適的人

當然,還有一部分人明明已經能夠清楚解答以上問題,但偏偏不去尋找適合自己的戀愛對象,他們像飛蛾撲火般投入不合適的戀愛中,明知不可為而為之,明知沒結果卻還要撞到頭破血流。

這看似是一種自相矛盾的不可理喻,但生活中的確有這樣的人存在,並且不在少數。我在一次諮詢中找到了這個問題的答案,關於那些「明知道」和「偏偏不」之間的祕密。

阿明是我的一個來訪者,二十七、八歲的大男孩,他上進勤奮、陽光開朗、性格溫和、幽默大度。一個看上去無可挑剔的男孩,卻總是被女朋友挑剔,連續被甩三次。他苦惱不已,來諮詢室找我,想知道自己到底哪裡出了問題。

其實他很清楚哪種段位相當的女孩適合自己,但每次卻總被女神級的異性吸引,所以在每次戀愛中都沒有安全感,擔心無法把女神留在身邊,反倒多做多錯。

他欣賞對方身上的過人之處,那或許是適合他的女孩所不具備的特質,就像明明知道自己不合適極限運動,卻偏偏也要斗膽一試,最後造成極度不適。

這種矛盾就在於現實與期望之間的衝突,人們往往會渴望不符合自身現實的東西,迷戀到無法自拔,因為那似乎代表一種夢想,一種更美好的存在。

如果把不切實際的幻想轉變成身邊觸手可及的真實人生,你才會發現自己駕馭不了也消受不起,那不過是一種葉公好龍的翻版故事。說到底,你雖然想努力維繫那個夢,但實際上你還配不上。

放棄真實的戀愛去追逐虛幻、不切實際的幻想,就是愛錯人的又一個縮影。你當然可以閉上眼做任何美夢,但睜開眼時也別忘記為自己的真實人生努力。就像我們曾經都經歷過的那樣,在幻想裡我們無所不能、上天入地、法力無邊,可那僅僅是一種嚮往而已,你不會因為這些當下不適合自己的橋段和劇情,而放棄譜寫自己的人生劇本。

夢中情人再美好亦是虛幻,眼前人即便平凡卻是真實的存在。與其對真實的人生充耳不聞,不如妥善安置好你的美好期望,聚焦當下,好好修煉自己,待到有一天你變得更好、更強大,能把「配不上」轉變成「配得起」,把「不適合」轉變成「正合適」,再去追求曾經的夢想也不遲

 

真正「最好的人」,不過是那個最「適合」你的人而已

不論是沒有弄清楚自己適合什麼樣的人,還是明知不適合卻還苦苦追尋,都是愛情中的常見錯誤,或許它不可避免,但絕對不值得一錯再錯。在逐愛的路上,誰都是不斷甩掉偏見、修正錯誤也調整自己,但你一定要明白,這麼做的目的不是為了找到最好的人,也不是為了收穫最完美的愛情。

因為真正的愛情裡沒有完美,真正「最好的人」,不過是那個最「適合」你的人而已。

 

 

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本文摘自《我們心裡都有病》

作者:大將軍郭 / 出版社:好的文化

未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 / Ann)

( 首圖來源 / shutterstock,非本人僅為示意 )

 

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