棄台大,領私校獎金 360萬 遭酸短視近利!評評理,是你的話要 錢 還是要 學歷? 出軌並不是十惡不赦,背叛與不忠的人 也很受傷?

你的委曲求全,終究不值得!心理師:「你的隱忍,其實一點價值都沒有…」

8月 2020年20
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【編聊邊看,我想讓你知道的是】

親密關係中,控制與被控制無處不在。

這裡面有關係雙方彼此的需要與配合,

也有互相搶奪話語權的鬥爭。

無論處在關係中的哪一方,

都應有一定的覺察力,

有比較清晰的自我認知,

並拓寬自己的社交圈,

確保不會在某一段關係裡過於依賴,

甚至迷失自我。

 

看完這對夫妻的故事,

或許你能找到改變關係的契機!

 

繼續看下去...

 

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文 / 資深心理師 王璽

 

這是前一天臨時加約的諮詢,

助理說前天晚上

夫妻倆在家打架,還動了刀。

妻子先進來的,

一見我,未語淚先流:

「今天我來這裡諮詢的目的只有一個,

妳看我到底會不會瘋?」

這樣的開場白令我非常意外。

 

結婚三年,

她越抓狂,老公越冷靜無情

她含淚訴說,她和老公結婚三年,

有個一歲的女兒。

當初談戀愛的時候,

她的親朋好友都說他們並不般配。

她是某外商高階主管,

他是普通的公司職員,

她的學歷、工作、收入都比他好太多了。

 

之所以選擇他,

是因為她覺得自己年紀大了,

東挑西選總不合適。

相親遇到他,

他外表英俊,性格外向,很吸引她,

再加上她認為自己性格太內向,

有這麼個幽默風趣的人,

簡直就是最佳互補。

不顧親朋好友的提醒和反對,

她執意選擇了他。

 

最初的生活是甜蜜的,

但隨著時間推移,

越來越多的不和諧出現了,

夫妻倆在很多問題上觀念、看法不一致,

常常發生爭執。

每次爭執,她老公都會罵她有病,

說她心理有問題,到後來越演越烈,

一吵架就說她說不定哪天會瘋掉。

尤其當她被氣得越發抓狂暴怒的時候,

她老公都會無情而冷靜的強調這一點。

 

老公的評判與攻擊,

已給她造成了嚴重的心理負擔。

前天晚上,當他再次說她是瘋子的時候,

她氣得抓起一把水果刀要去刺他,

情急之下她老公也抓了把水果刀

(事後他說是自衛),

兩個人在屋子裡追逐謾罵。

一片混亂中,

正在一旁給孩子餵飯的保姆阿姨

嚇得驚叫失聲,孩子也大哭不止。

好在最後沒有人受傷。

 

 

發瘋的到底是誰?

但這件事情太嚴重了,

她實在受不了了,

一定要證明給這個男人看,

自己到底正不正常,到底會不會瘋。

於她而言,諮詢就像是最後一根稻草,

關係到她今後的幸福。

我問得很仔細,她的個人基本資訊、

主訴和現病史、既往史、身體健康狀態、

個人成長史、有無遭遇重大變故與意外、

家族遺傳病史等。

交談之後,

我發現她的確有些憂鬱、焦慮,

但是她很正常。

 

她如釋重負:

「王老師,麻煩妳親自告訴我老公,

告訴他我很正常,我不是一個瘋子。」

看著她熱切的眼神,我有些心疼:

「妳老公怎麼說妳是他的問題,

也許他就是想用這種方式來激怒妳。

妳對自己應該有起碼的判斷和把握,

為何對他的話如此當真,

一直要去證明呢?」

 

她說:「其實我也知道自己沒有問題,

但他老這麼說,

我對自己都沒有信心了……。

嗯,我想再問一遍,

我真的沒有瘋吧?」

再次得到我的親口確認後,

她露出了笑容,跑出去叫她老公進來。

 

她老公,那個高大帥氣的男人,

一見我就笑嬉嬉。

他坐下來,搓搓手說:

「我看她挺高興的,

妳是不是也覺得她沒病啊?」

我說:「我很好奇,

是什麼原因讓你總覺得她有病,

她會瘋掉?」

他馬上如數家珍的娓娓道來,

說的都是很多瑣碎細小的事情,

都是對妻子的指責。

她的性格如何任性固執,

為人處世如何不可理喻,

都是有丈夫有孩子的女人了,

竟還熱衷於各種社交活動,

還有很多浪漫卻不實用的興趣和愛好……。

他最痛恨的是,

她以工作忙碌為藉口,

不管家,也不管孩子。

 

我說:

「你對妻子有很多不滿,可以和她多溝通,

動不動就說她心理不正常,

甚至會瘋掉,是很傷人的。」

他說:「我知道,但我就是這麼認為的。」

我說:「你能說得詳細一些嗎?」

他說:「我跟她什麼都不合。

每次吵架,我都跟她說很多,

希望她能聽我的,希望她能改,她都不聽,

還跟我較勁,妳說這算正常嗎?」

我說:「不聽你的就不正常,

這個判斷標準未免太單一。

如果某件事情她說得有道理,

你會聽她的嗎?」

他轉轉脖子:「她能有什麼道理?

我認為她一直都是無理取鬧。

我的原則是,只要我認為自己是對的,

就不可能聽她的。」

 

 

跟他的交談,

令我有深深的無力感。

我在諮詢中幾乎不給人貼標籤,

但此時我突然發現,

如果非要論正常與否,

那麼不正常的人可能並不是她,

而是眼前這個人。

這個以自我為中心、為評判標準的男人,

性格偏執、極端,

缺乏自我覺察力與反省能力。

這樣的人,在現實中

可能既看不到自己,

也看不到別人

這個各方面條件遠遠不如妻子的男人,

心理自卑又自戀,

他卻用各種指責和暗示去操控妻子,

去占據婚姻中的話語權,

以維繫這段不對等的婚姻關係。

而妻子,

那個容易被暗示的、不自信的女人,

無疑成功的配合了他。

正所謂,一方出招,另一方接招。

 

問題的關鍵不是急著去探討

他為何要這麼對她,

而是當他這麼對她的時候,

她為何仍然選擇在這個關係裡去隱忍,

去受傷,去徒勞無益的證明自己。

一個人需要不停的證明自己,

恰恰說明他對別人的話是認可的。

也許有人會說,

這女的可怎麼辦,趕緊幫幫她呀。

誰也幫不了她。

除非哪天她忍不下去了,能夠回擊、反抗,

不再輕易接受對方的投射與暗示

這樣的關係模式,

在現實生活中其實很常見。

很多戀愛、婚姻、親子關係中,

一方對另一方以愛的名義進行各種控制,

不尊重對方以外,

更以言語攻擊、羞辱、

打壓、貶低等方式去壓制對方,

以此來獲取關係中的掌控權。

 

控制的一方

往往比較偏執、自戀、極端,

被控制的一方

往往敏感、善良、容易自責、內疚

被控制的一方遇到指責的時候,

不是思考對方有什麼問題或目的,

而是習慣的先從自身尋找原因,

質疑自己,並陷入很深的焦慮之中,

認為都是自己不夠好,

才招來了對方的攻擊與貶損。

 

在心理學上,

這種現象叫「煤氣燈效應」。

煤氣燈效應又叫洗腦燈,

它是一種認知否定,

透過扭曲受害者眼中的真實

而進行的心理操控與洗腦。

操控者長期將虛假、片面

或欺騙性的話語灌輸給受害者,

以此方式令受害者懷疑自己,

質疑自己的認知、記憶和精神狀態,

最終達到控制受害者思想和行為的目的。

 

人生很難,你可以不必假裝強大

 

在親密關係中,

怎樣才能避免被人操縱?

首先,我們必須充分了解自己是什麼樣的人,

對自己有一個明確的認知。

我們只有相信自己,

才能客觀的去看待和分析他人的語言和行為;

其次,我們一定要有自己的社交圈,

不要太過依賴某一個人。

如果與外界的連結太少,

長期依賴身邊某一個人,

我們的生活圈子會越來越窄,

依賴的那個人就越發顯得重要,

重要到可以控制我們的生活。

 

治癒你

親密關係中,控制與被控制無處不在。

這裡面有關係雙方彼此的需要與配合,

也有互相搶奪話語權的鬥爭。

無論處在關係中的哪一方,

都應有一定的覺察力,

有比較清晰的自我認知,

並拓寬自己的社交圈,

確保不會在某一段關係裡過於依賴,

甚至迷失自我。

 

本文摘自人生很難,你可以不必假裝強大

作者:王璽 / 出版社:大是文化

未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 / JJ )

( 首圖來源 / shutterstock,非本人僅為示意 )

 

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