吃剩菜剩飯、不敢花錢… 你的「老本」要留給不回家的子女？還是照顧陪伴你的外籍看護？

 

文／王漪
 
有個朋友的母親，晚年時有心血管的問題，

每次發作時，家人都將她送醫急救。

到了她 97 歲那年，又有一次嚴重的發作，

她的家人擔心大概救不回來了，

但她的主治醫師說，有種新藥上市，

問他們是否願意試試看？

家人中沒有人敢說：「不必了。」

於是老太太就試了新藥，

等她幽幽地從昏迷中甦醒，環視身邊的家人，

雖是氣若游絲，卻說了幾句重話。

 

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她說：「我好不容易覺得這次可以走了，

你們，是誰出的主意？

又把我給弄了回來？

你們說，我們家還有多少金山銀山，

能夠這樣折騰？！」

然後，老太太疲憊的閉上眼睛，

懶得再搭理家人。

當我朋友跟我說這件事的時候，

她的表情既無悲傷也不憤怒，

只是感到無奈而已。

在那個年代，任何人處在那樣的情況，

大概都很難跟醫生說：

「不必嘗試新藥…...就…...順其自然吧！」

最近幾年，人的觀點和國家的法律，

都有一些改變，人的選擇也多了些。

 

我想成為怎樣的人？

我想過怎樣的生活？

當家庭中有人罹患需要長期照顧的病，

無論患者的年齡如何，

「花錢如流水」的隱憂是絕對會浮現的，

家人和患者也都瞭然於心，

除非是一個十分富裕的家庭，否則對一般人來說，

錢，從哪裡來？能撐多久? 該怎樣運用？

萬一錢花光了，病人沒有痊癒，也沒有過世，

而且不知道會拖多久，

錢就成為大家的心頭重擔，

家人的相處和生活方式都會深受影響。

 

 

「要用什麼態度把錢的問題處理好？」

這個問題根源於－

「我想成為怎樣的人？我想過怎樣的生活？」

 

問題的答案決定了我們的生活方式，

尤其是在晚年，

對於「要以何種態度和方式，

陪伴自己走完人生」是該有個想法的。

人可以選擇活得像「全世界都欠他」，

也能平靜愉快的過完一生。

我認識的一位父執輩，因為一個意想不到的原因，

在幾天之內，從一個硬朗老人變成四肢癱瘓，

在床上躺了八年才走。

可想而知的，他請了外籍看護。

他的老婆孩子，經常聽到這樣的抱怨：

「唉，我這是什麼命啊，一輩子省吃儉用，

就是想留點錢給孩子，這下子可慘了，

錢都給了那個越南來的…….

我怎麼不死啊我，早點死，還能剩一點給你。」

覺得被剝削 所以又去剝削別人

這些話讓他的子女很尷尬，

不知該怎樣搭腔，乾脆就不理他。

老先生和她的妻子認為：

既然棺材本都給了這外籍看護，

可得充分利用才行，

給外籍看護加添了很多原本不該她做的事。

老人並不會想到籍看護離鄉背井，

晚上幾乎無法完整睡好一覺；

經常吃飯吃到一半，被叫去處理屎尿和黏痰，

因為他們心中存著「外傭花光了我所有的積蓄」這個觀念，

老人在人生的最後八年，

始終以「被剝削」的態度來看他自己的生活，

來看周圍的人，活在「不甘心錢都給了外人」的鬱悶中。

 

 

前面這位老先生對金錢的態度，

其實是有很多可以稍加探討的，

例如：「一輩子省吃儉用，

要把錢留給子女，有必要嗎？」

或是，我的錢都「給了」醫院和外籍看護了，

您真的是「給」嗎？

或是別人賺的也是應得的辛苦錢，

還有：「到底子女是該辭去工作回家照顧老人，

或是出外工作然後把薪水的三分之二

給外籍看護或是給安養機構？」

這些不同措施的差異性和利弊在哪裡？

上述這些問題的抉擇，其實不該在問題發生以後，

而是從年輕到老，每個人生重要階段

都去想一想，做些沙盤演練。

我不是個思慮最周全的人，

但我願意分享我的一些淺見：

首先，如果我有孩子，

我會把他們培養到有獨立謀生的能力就好。

我不會為了留錢給孩子天天吃剩菜，

捨棄任何嗜好和休閒，只為把錢留給孩子，

如果我病了，我還是可以選擇我要被治療到何種程度，

我不會選擇傾家蕩產來延續生命，

世上沒有人是不可或缺的……

這一類的事情，現在有非常多的出版品、

講座、醫療和社福機構，

都在協助人面對高齡社會必然有的問題：

手上的資源已耗盡，只剩下老貧殘…...

人該怎樣未雨綢繆？為自己的生命重新定調。

 

 

孫大川的臉書 

另一種相處的藝術

前幾個月吧，我在前監察院副院長

孫大川先生的臉書上讀到一篇文章，

給我開了新的視野。

我們年輕時曾經是光啟社同事，

印象中他一直是個溫文儒雅的卑南族紳士，

他那篇文章的大意是提到他年逾百歲的母親，

在最近幾年是由一位印尼的女子孟納（譯音）照顧的，

孟納跟大川一家人相處融洽，

她最大的夢想就替家人蓋一棟新房子，

努力工作也很節儉的地過了幾年，

這夢想終於實現了！

孟納的家人用手機傳來新房子的照片，

孟納快樂的跟大川一家人分享她的喜悅，

我記得大川那天在臉書上大約是這樣寫的：

「孟納給我們看她印尼的新家，

家人在門前合照，她為我們介紹她的父母、兄弟和老公，

好一個滿懷希望的大家庭。

她看著我的老媽媽説：『房子是老阿嬤給我們的。』

我聽了心頭不免一酸，

想到她十幾歲就遠赴阿拉伯幫傭，輾轉再到台灣；

離開父母、丈夫和孩子，

就為給自己的家族一個更美好的未來，

何其堅靱的靈魂啊。

 

（孫大川的高齡母親與孟納。圖／張大川）

 

而我們能參與她們逐夢的工程，

應該也是一種特殊的福分，

我答應孟納未來新居落成時，

送她一幅老媽媽卑南族盛粧框好的照片，掛在客廳，

紀念我們兩家這段不可思議的相遇，

和永遠道不盡的感激。 

前幾天嫂嫂傳來哥哥姊姊們為孟納慶生的照片，

可惜沒能親自參與，特別寫下這段文字，

當做給她的生日禮物。 2018.7.14。」

大川用了「參與」兩個字而不是用「幫助」，

這個精緻的區分讓我印象深刻。

雇主與受雇者之間，到底是誰幫助了誰？

真是很難界定，在大多數的實況中，

這份幫助應該是相互的吧！

外籍看護幫助雇主照顧長輩，改善生活品質，

雇主幫助外傭養家、逐夢。

這裡面本來不該存在著

「我的錢都給他們花光了」的想法。

 

 

 

當那天來臨前

你可以做好準備

如果您不是那種家財萬貫的人，

偏又生活在一個既高齡又少子化的社會，

有限的錢要怎麼花？

是無論怎樣都要拼命留住一口氣？

或是生活品質重於壽數？

現今也有一些新的法令或思維角度可供參考，

當某個時刻來到，某筆錢非花不可，

例如：請外籍看護在家照顧，或是送安養機構等等。

 

既然橫豎每個月都得花好幾萬，

那麼至少我們還可以選擇以何種心態去看這份關係，

這筆花費，是一路怨嘆到底？還是感恩？

是要珍惜這份善緣？想辦法過得開心一點？

 

任何態度和價值觀，都不是一天養成的，

無論我們現在是病弱老人或是照顧者，

或者我們將來勢必會成為老弱或照顧者，

想想自己的人生到底在追求什麼？

或是用什麼心態去看那些必然會面臨的開支，

如何分配支出那有限的資金？

早一點釐清，未來的日子會更平靜快樂些。

 

 

本文授權自 愛長照 ，原文刊載 於此

未經授權，請勿侵權。

（責任編輯 ／ LULU）

（首圖／shutterstock，非當事人，僅供參考）