作者：賈斯汀．巴瑞索
我們渴望每一個交流對象
都能考量我們的觀點和感受，
那麼，為什麼自己
沒辦法同樣如此地對待別人？
其一，要理解對方如何感受
以及為何會有這種感受，
需要花費時間與精力。
而且，坦白說，
我們也不願意把這類資源花在太多人身上。
但是，即便當我們有動機去展現同理時
（事實上，甚至連我們自認為
自己在展現同理時也一樣），
我們自以為看得很清楚了，
事實上卻不然。
（中略）
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我們都會犯錯
卻都忘記認錯
多年前我曾經親身體驗到這一點。
我太太有一個長年的習慣總是能惹毛我：
她會把廚房垃圾桶裡
用過的垃圾袋拿起來，
但沒有換上新的。
當我拿著滿手垃圾
到垃圾桶邊發現裡面沒有垃圾袋，
此時我絕對會火大。
我懇求再懇求，拜託再拜託，但沒有用。
她永遠都有藉口：
因為孩子而分了心，
或者急急忙 忙要出門。
我私底下會想，
她難道不在乎
我這個卑微的要求？
我的感覺對她來說難道不重要嗎?
我不懂。
有一天，我忽然想通了。
我吃完晚飯後不會把餐盤收進廚房，
這一點她也同樣難以忍受。
多年來，她要求過我無數次，
要我吃完飯馬上把餐盤收進廚房，
這樣我就不會忘了。
我通常的反應是信誓旦旦，
說我「等一下」一定會收。
有天傍晚，我在晚飯後經過飯廳餐桌，
桌上乾乾淨淨，
唯留下一個孤零零的髒餐盤。
這一刻讓我很震驚：
原來我和我太太一樣，
都會犯錯。
我為自己把髒餐盤留在桌上的習慣道歉，
並保證一定會改進。
我把這件事當成第一要務，
而我太太也注意到了，
她跟著改掉她的壞習慣：
沒錯，她開始記得換上新的垃圾袋了。
你可能覺得這個範例很瑣碎，
但是其中的寓意
不僅涉及幾件家務而已。
只要缺少同理
關係必然會惡化
學著找到認知落差很重要，
因為無論是在家裡或職場上，
只要缺少同理，關係必然會惡化。
雙方都會想：
世界上哪有人會這麼想或這麼做？
他們會執著於對方的失誤，
而不是想辦法感同身受。
結果是心理上與情緒上都僵持不下，
每個人都堅持己見，
所有問題都解決不了，
每一個方案看起來都辦不到。
然而，先踏出第一步展現同理，
就可以不再陷入惡性循環。
當一個人覺得被理解，
就比較可能投桃報李，
付出心力去嘗試理解對方。
長期下來，
這樣的交流會培養出信任，
雙方都有動機在面對對方時往好處想，
原諒對方犯下的小失誤。
圖片出處：《可以柔軟，不代表你必須一再退讓》 / 時報出版 提供
重點只有一個，
那就是請回答這個問題：
我要如何從對方的眼光去看事情？
要做到這一點，
你必須努力提升敏感度，
認知到自身的偏見和有限的觀點。
你可以善用自身舊有的經驗，
但必須更進一步。
作者：賈斯汀．巴瑞索 / 出版社：時報出版
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