有些人的意見，其實不是來自對你的關心

而是一種「想要證明 我的想法才是正解」的渴望

這種人，往往習慣於

向別人強迫推銷他們自己的想法。

然而，這樣的話語，不僅讓聽者疲憊，

也讓這些急於證明自己的人，活得辛苦……

 

(以下為《你的善良必須有點鋒芒2》書摘內容正文↓)

 

來自陌生人的安慰總是很煽情，

但有時候，那些安慰在本質上

是他們「事不關己」的冷漠態度，

如同「我是真的為你好」。

 

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有一種人 太在乎別人想法

急於證明 自己是對的

很多人活在世上的意義

似乎就是「為了證明自己」，

似乎總是想對別人說：「我告訴你，

我是正確的，你不相信我，是吧？

好，那我證明給你看。」

 

信任我的，我為你死；

不信任我的，我讓你悔。

為「證明」而戰，一路走來，

他們都在試圖通過

證明自己來讓別人理解自己，

相信自己。

所有的「證明者」都很在乎別人怎麼看怎麼說，

活得無比辛苦。

他們一邊感受到為了不妥協、退讓而拼搏的苦，

一邊仍給自己打氣，逼迫自己熬過所有磨難，

為了爭那口氣，誓死也要扛到底。

 

理性人 vs. 證明者

當你正在忙著，

有人突然跳出來罵道「你就是個騙子」，

只要不關自己的事，

「理性人」會覺得這種人「沒素質」，

一般懶得理睬。

「理性人」只會在意極個別的自己重視的，

或比他更有影響力的人怎麼看他，

根本不會在乎其他人怎麼看自己。

 

但是「證明者」會停下來想：

「他為什麼說我是個騙子？

我哪裡欺騙他了？我哪裡招惹他了？

他這樣說，旁邊的路人都在看我，

人家還以為我真的是騙子呢。

不行，我必須要證明給他看。

他這人一定是‘有病’，

我要讓他承認他的問題，

我要讓周圍的路人都明白我不是騙子，

是他‘有病’……」

「證明者」習慣性地

把別人口中的「你」同化成自己，

而不是理解和接受各自的認知力。

 

「證明者」總是認為「自己才是正確的」，

無法接受任何差異，

所以總會在

某些在別人看來平常的事情面前覺得詫異。

比如，如果有人迷信「因果思維」，

就會成天說一些奇怪的邏輯理念逼你接受，

比如他們會說：

「你爺爺殺了人，所以你會得皮膚病，

你弟弟會殘疾……」

「是不是因為你交了兩個男朋友，

所以老是做噩夢，感情一直不順……」

「是不是因為你小時候打死過一條蛇，

所以得了╳╳病一直不好……」

倘若你不信的話，

他們會覺得你沒信仰而暴跳如雷。

 

 

「證明者」往往忘了

每個人的生命獨特性

還有人會拿一些類似

《╳╳開餐廳犯了殺生業，所以沒兩年就家破人亡》

這種標題的文章給你看，

如果你不贊同他們的觀點，

小則吵架，大則絕交。

他們會自動遮罩自己不想知道的一切現實，

卻一味地按自己的喜好斷章取義。

他們不承認這世界的多樣性，

不懂得每一個生命個體，

都應該有各自的生命軌跡。

正因為

每個人有不同於他人的獨特經歷，

才有了一個絕不雷同的認知體系。

 

有些人凡事只從自己的認知出發，

去推測、揣摩、評價甚至抨擊另一個人，

卻完全忘了，

對方也有一個獨特的生命體驗場，

有一個與自己完全不同的認知體系。

有時候，即便我們使用換位思考，

也無法對他人的一切感同身受，

我們唯一能做的是，

守住自己的界限，不去侵犯他人的界限。

 

把道理 化為內在知識

才是真正的獨立思考

我們從小到大所受的教育，

基本上培養的是我們的記憶和認知能力，

除了死記硬背書本的知識外，

就是被要求做什麼，或被告誡什麼不能做。

一個人的獨立思考能力卻從來沒有被培養出來。

所以，對網路上轉載的一些東西，

很多人如果不是專業人士的話，

是缺乏鑒定能力的，

只能憑感覺去接受自己能理解的東西。

凡是他們感覺有用的，就會轉上一遍。

 

 

我們常說，「不打擾也是一種修養」，

可是很多人沒有這種邊界感，

他們不知道自己胡亂給別人散布或傳播的資訊，

對別人來說其實是一種騷擾。

知名作家王小波在《縫扣子》一文中寫道：

我有位阿姨，生了個傻女兒，比我大幾歲，

不知從幾歲開始學會了縫扣子。

她大概還學過些別的，但沒有學會。

總而言之，這是她唯一的技能。

我到她家去坐時，每隔三到五分鐘，

這傻丫頭都要對我狂嚎一聲：「我會縫扣子！」

我知道她的意思：她想讓我向她學縫扣子。

但我就是不肯，理由有二：

其一，我自己會縫扣子；

其二，我怕她紮著我。

她這樣愛我，讓人感動。

但她身上的味也很難聞。

假如我那位傻大姐學會了一點西洋學術，

比方說，幾何學，一定會跳起來大叫道：

人所以異於禽獸者，幾稀！

這東西就是幾何學！

這話不是沒有道理，

的確沒有哪種禽獸會幾何學。

那時她肯定要逼我跟她學幾何，

如果我不肯跟她學，

她定要說我是禽獸之類，並且責之以大義。

至於我是不是已經會了一些，她就不管了。

我的意思當然不是說她能學會這東西，

而是說

她只要會了任何一點東西，

都會當作超級智慧，

相比之下那東西是什麼 倒無所謂

 

 

很多人 懂很多道理

卻依然沒過好這一生

是啊，很多人自以為

「只要會了任何一點東西，都會當作超級智慧」，

比如知道「上善若水，厚德載物」

「修身齊家治國平天下」

「言語忍，忿自泯」等經典名句，

就以為自己懂得了整個「人類文化經典」，

而事實是，

他們可能根本不知道這些句子的真實含義，

也無法憑藉這些知識

在現實世界裡準確地定位自己。

 

懂得道理，和將其內化為個人的思考，

轉化為指導生活的理念，是兩回事。

那些我們「只知其然，不知其所以然」的道理，

不可能真正地用來指導我們的生活。

正如很多人所說：

懂得了很多道理，依然沒能過好這一生……

 

己所不欲，勿施於人。

對於自己都不明白的道理，

就不要再以「師者」的姿態向別人灌輸了吧。

我們應該要有一定的界限感，

知道什麼是自己該做的，

什麼是不該做的。

渴望用一點點道理拯救自己和別人的人生的人，

追求的不過是「一本萬利」，

或「不勞而獲」罷了。

 

 

維持彼此舒服的界線

相互尊重

所以，做好自己的事，守住自己的界限，

不管別人的事，不去侵犯他人的界限，

是讓自己快樂且維繫良好人際關係的法寶。

因為人類本來就是一個

需要彼此深度合作的物種，

每個人都需要依賴自己的同類，

不可能完全不接觸，

所以「求同」是必要的。

 

與此同時，我們要明白，

「存異」也是有必要的。

所以，我們應該在一個彼此都感覺舒服的範圍裡，

通過契約或協議的形式完成需求交換，

而不是簡單粗暴地「越俎代庖」或強行約束。

存異，是尊重個體界限，

接受所有的不同，而不是陷在恩怨糾纏中。

 

那些願意體諒我們的人，

我們公平報之，多加體諒；

那些只想我們體諒的人，

不好意思，

我們沒必要丟下自己去體諒他。

 

 

 

本文摘自《你的善良必須有點鋒芒2》
作者：慕顏歌、出版社：采實文化

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( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Ann )
(圖/shutterstock)