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結婚多年的夫妻,如何保持熱戀?英國心理學博士:必須經歷 3 次「變心」!

3月 2020年25
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作者: 珍妮佛.彼崔格里利

 

我發現,雙薪夫妻從開始交往到退休,

會經歷三次轉變。

每一次轉變都使他們面臨新的問題,

帶來不同的憂慮,

以及嶄新的相處模式。

同時,夫妻也必須面對

某些心理與社會力量

(這些力量形塑了他們之間的關係),

並重新檢視前幾次轉變期間所形成的共識。

 

 

繼續看下去...

 

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夫妻第一次轉變:

一起面臨人生大事

讓原本各自獨立工作與生活的兩個人,

開始必須相互依賴。

這次轉變的任務是,

當夫妻一起面臨第一件人生大事時

(通常是獲得重要的工作機會或孩子出生),

謹慎地因應。

想成功度過第一次轉變,

夫妻必須商討,

如何排定彼此的工作順位、

分擔家庭責任,

使兩人活得更加圓滿。

如此一來,他們就能規劃出一條路,

並朝同一個方向邁進,

直到第二次轉變到來。

 

第二次轉變的任務

是「相互個體化」

(reciprocal individuation)。

不要因為看到這個詞而感到卻步。

這意味著夫妻不再迎合他人的要求與期待,

他們必須思考他們真正想從工作、

生活與親密關係中獲得什麼。

這次轉變通常是源自於「存在問題」

帶來的煩悶與焦慮—

對人生方向與目標產生懷疑。

夫妻必須找出自己獨特的興趣和渴望,

並重新商議他們在彼此生命中所扮演的角色。

此外,他們也得重新檢視第一次轉變期間,

他們針對工作順位與家務分工達成的共識。

如果能順利完成這些事,

他們眼前的那一條路將變得更為寬廣,

直到第三次轉變到來。

 

 

第三次轉變的任務是

以過去的成就為基礎

進行自我改造

同時為未來開拓更多可能性。

這次轉變是源自於角色轉換—

成為經驗最豐富的員工、

孩子離開家的「空巢老人」(empty–nester),

以及被當作老年人看待;

這樣的角色轉換導致自我認同喪失,

進而產生空虛感。

這種空虛感伴隨著失落感,

但同時也帶來新的機會。

夫妻可以選擇深陷其中、隨波逐流,

或藉此進行探索與自我改造。

要做到後者,

他們必須先處理前兩次轉變期間

未完成的所有發展任務,

接著再根據他們的新目標與優先事項,

思考自己可能會變成怎樣的人。

如此一來,他們就能共同朝新目標邁進。

 

這三次轉變都互有關聯。

第一次轉變期間,

夫妻雖然在面臨人生大事時謹慎因應,

卻沒有明確商議

他們在彼此生命中所扮演的角色。

隨著時間過去,這

些角色變成了一種束縛,

導致懷疑與焦慮,

進而引發第二次轉變。

因此,第二次轉變有一部分

是在處理第一次轉變所產生的「副作用」。

同樣的道理,

若是夫妻不處理前兩次轉變留下的遺憾,

以及發展不對等

(developmental asymmetry)的問題,

就無法完成第三次轉變。

 

有些人會和同一位伴侶

一起經歷三次轉變,

其他人則會和不同的伴侶

一起經歷不同的轉變。

即便有這樣的差異,

這三次轉變都遵循類似的模式。

 

(中略)

 

三次轉變的起因與問題

第一次轉變的起因

來自於工作或個人生活中的大事,

例如搬到其他地方居住、

被升職或解雇、孩子剛出生、

必須照顧年邁的父母親,

或是家人的健康問題等。

第二次轉變則源自我們的內心世界,

它們以「存在問題」的形式呈現,

使我們懷疑,自己過的究竟是誰的人生。

第三次轉變則來自於角色轉換,

這樣的角色轉換導致自我認同喪失,

進而產生空虛感;

這時我們會思考,

該如何運用剩下的時間與精力。

 

儘管這些起因都很重要,

但它們卻無法賦予每一次轉變明確的定義。

它們只揭示該次轉變最關鍵的問題。

回答這個問題,

是夫妻每次經歷轉變時的重要任務。

我透過研究發現,

在轉變期間,多數夫妻都將面臨這三個問題:

 

‧第一次轉變:我們該怎麼解決這個難題?

‧第二次轉變:我們真正想要的是什麼?

‧第三次轉變:現在我們是怎樣的人?

 

這些關鍵問題直指核心—

夫妻怎麼度過他們的人生,

以及他們如何建構出一條路,

讓他們能成就彼此。

當夫妻在轉變期間面臨這些關鍵問題時,

他們心煩意亂且充滿懷疑。

雖然這種不穩定的狀態令人不安,

卻是很有幫助的;

它能促使夫妻重新檢視

並修正他們眼前的那一條路。

 

 

所有的轉變都是

能否走下去的關鍵

所有轉變都會經歷一段掙扎期,

此時夫妻正處於新舊階段的交界。

他們意識到,

先前走的路已經行不通了,

但還不清楚怎麼重新規劃。

每一次轉變都有一連串的困境與獨有的難題,

讓他們裹足不前。

有些夫妻無法脫離這些困境,

他們的共同旅程因此劃下句點。

其他夫妻則找出修正的方法,

得以繼續前進。

 

每當他們努力修正之後,

就會進入一段更加穩定的時期。

身處穩定期時,

轉變期間那些強大的心理

與社會力量變得緩和,

夫妻可以較為放鬆,

享有喘息的空間。

他們留下許多美好的回憶—

和家人共度快樂時光、

夫妻間來點小浪漫、

在工作上獲得成長,

以及和朋友從事各種活動。

又或者,他們只是過著熟悉的生活,

平靜而美好。

最後,他們又會面臨新的刺激,

引發下一次轉變,邁向下一個循環。

 

大衛和梅麗莎的

第一次轉變

人生是一連串的轉變

即便我的研究顯示,

這些轉變都是可以事先預測的,

它們通常還是令很多夫妻感到意外。

大衛(David)和梅麗莎(Melissa)就是如此。

他們剛從亞特蘭大的

埃默里大學(Emory University),

開了五個小時的車

回到佛羅里達州的住處;

他們送最小的孩子到這所大學讀書。

他們嘆了一口氣,

然後像平常一樣坐在廚房的椅子上,

倒了兩杯他們最喜歡的酒,

回顧起這一路以來的旅程。

 

三十年前,他們從大學畢業。

主修商科的大衛

在一家大型會計師事務所工作,前景可期;

主修心理學的梅麗莎則是剛踏進公關領域。

他們結婚後,在波士頓買了一間房子

(住在他們的父母親附近),

開始計畫建立屬於自己的家庭。

 

兩個活潑好動的女兒相繼出生

(中間只相隔了一年半),

他們的生活突然變得繁瑣起來。

他們赫然發現,

自己迎來了第一次轉變;

雖然晚上嚴重睡眠不足,

卻必須努力駕馭日益有趣且艱難的工作任務。

正當他們開始找到生活的節奏時,

大衛獲得了升遷的機會—

到佛羅里達州帶領一個團隊。

 

一直以來,

兩人的工作都同等重要,

但如果他們搬到佛羅里達,

一定會以大衛的工作為優先。

現在即便有父母親就近提供協助,

也很難兼顧工作與家庭;

若是搬到一千一百英哩外的地方,

他們要怎麼應付?

梅麗莎的工作又會變得如何?

 

在煩惱了幾週之後,

最後他們決定搬到南方居住。

大衛的公司幫梅麗莎找了一份新工作,

而且因為他的薪水增加,

足以支付托育費用。

他們年幼的孩子逐漸長大。

那是一段美好的歲月—

週末在佛羅里達的海灘玩耍、

和家人一起度假、事業蒸蒸日上……

直到十二年後,他們再度面臨困境。

 

 

四十歲出頭時,

他們面臨了第二次轉變。

大衛對在私人企業工作感到失望,

他開始懷疑,會計這一行是否仍適合自己。

梅麗莎則想自行創業,

成立一家自己的公關顧問公司。

但他們有足夠的本錢探索新的可能性嗎?

家裡有兩個青少年要養

(她們即將上大學),

還有房貸得繳,這賭注實在太大了。

 

這個階段的不確定性,

對他們之間的關係造成很大的傷害。

大衛和梅麗莎都覺得,

對方不理解自己渴望改變,

他們對工作的不滿情緒

也同時波及他們的婚姻。

細微的意見分歧逐漸演變成強烈的不滿,

他們的腦海不只閃過一次離婚的念頭。

但六年後,他們似乎重回正軌。

他們都支持彼此改變。

大衛到一家較小的會計師事務所擔任管理職,

他在那裡享有更多的自主權。

梅麗莎決定自立門戶,

在費了一番功夫吸引客戶之後,

現在逐漸取得成果。

他們的女兒對大學生活充滿熱情與喜悅。

大衛和梅麗莎認為,

他們找到兼顧兩份工作的方法,

為孩子樹立了很好的榜樣。

 

那他們為什麼突然感到如此不安?

他們沉默了一會兒,

品嘗著手中的美酒,

空蕩蕩的屋子裡一片寂靜,

讓他們很不習慣。

顯然在過去十年裡,

他們鮮少和對方單獨相處。

兩人之間有點尷尬,

宛如失聯已久的朋友重新聚首,

思考著彼此究竟變了多少。

最後,大衛打破了沉默。

他轉過身來,並向梅麗莎坦言:

「親愛的,我不再知道我們是誰了。」

 

一起經歷過許多事後,

他們突然驚覺,

自己迎來了第三次轉變。

 

在研究過程中,

我訪問過很多夫妻,

他們都對自己必須經歷一連串轉變感到驚訝。

梅麗莎和大衛成功度過了前兩次轉變,

沒想到如今又迎來第三次轉變,

實在很難預料最後結果會如何。

儘管這些轉變很辛苦,若處理得當,

它們將為兩人的關係帶來新氣象。

每一次轉變都有各自的發展任務,

它們為雙薪夫妻的人生賦予意義,

並且注入新的活力,

協助他們成就彼此的愛情與事業。

 

本文摘自《雙薪家庭進化論》

作者: 珍妮佛.彼崔格里利  / 譯者: 実瑠茜
出版社:遠流

未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella )

(首圖來源:shutterstock)

 

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