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明明有老公,為什麼卻活得像個 單親媽媽?女人不是討厭當媽, 而是痛恨「隱形爸爸」!

2月 2020年4
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作者: 李愛玲

 

學著當爸爸,共同承擔生育責任,

是一個男人擺脫原生家庭、

破繭重生、真正成熟的開始。

「當媽」這個話題,

一度迅速以星火燎原之勢席捲整個網路。

有個被逼生娃的妹子,

以生猛的實際行動,

生生逼著全家調換了角色。

這篇文章的確讓人看得過癮。

 

 

繼續看下去...

 

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她,做了太多

女人想做而不敢做、

也做不到的事

實現老公一心當爸爸的夢想,

但你必須要把屎把尿。

滿足老人傳宗接代的心願,

但你們要集體上陣。

結局是:男人日夜辛苦,

公婆險被虐哭,爸媽俯首稱臣。

一時間,眾多女人集體沸騰,拍手稱快。

還有人說,要是早幾年看到這辦法就好了。

這些按讚的、叫好的、過足了乾癮的,

是一大批在現實中辛酸又無奈的媽媽。

我覺得有點悲哀。

女人為什麼當媽當得這麼累?

為什麼被生孩子、養孩子嚇怕了?

答案只有一個:

因為隱形爸爸太多了。

 

心理學家武志紅曾寫過:

中國人的情感模式就是找媽。

這一點,在男人身上尤其明顯,

娶了老婆,就意味著,

有人替你操持家務,生兒育女,

侍奉父母,打點一切。

婚姻的本質是一場合作,

夫妻的真相就是人生合夥人。

既是如此,權利義務就應該是對等的。

而現實是──

男人花十分鐘播種,女人用十月懷胎。

男人興奮等在產房外,

女人獨自走過鬼門關。

男人喝酒打球吃吃睡睡,

女人哺乳洗刷日夜無休。

媽媽生,媽媽養,其他人只負責來欣賞。

 

女人最怕的是

內心的寂寞

寶寶笑的時候,他會說:

真乖啊!

寶寶哭的時候,變成了:煩死啦!

外人面前,他會說:

看,這是我兒子!

回到家裡,變成了:

快,快去找媽媽!

你以為,一個生過孩子的女人,

一個經歷過

等同於十根肋骨同時斷掉的陣痛的女人,

一個承受過腹部剖開一刀、

會陰來上一剪的女人,

一個承受過撕裂般第一次餵乳的女人,

怕的是那些哺乳的辛苦、

換尿布的麻煩、

餵水餵飯的煩瑣、睡眠不足的眩暈?

呵呵,笑話。

她們根本不怕這些。

她們怕的,是那些無人理解、

獨自奮戰、四顧茫然、孤立無援的絕望,

這一階段,才最值得拍成一部大片

──《爸爸去哪了》。

 

 

隱形爸爸是怎麼來的?

毫無疑問,首先是他們自己的自私、懶散,

不學習,不成長,不擔當。

另外,還被幾個人推波助瀾,合力打造。

‧第一,是他自己的父母

隱形爸爸的原生家庭裡,

通常都有一個大男人主義的父親,

和一個含辛茹苦,勤勞能幹的母親。

上一輩父母,大多數傳統觀念極重:

男人就該蹺著腳、剔著牙、下著指令,

女人就該生火做飯、疊被鋪床。

隱形爸爸的父親,

本身就是個老版的隱形爸爸,

他不曾為兒子樹立責任與擔當的榜樣,

所以他的兒子,便只會長成一個新版的他。

 

而隱形爸爸的母親,

將氾濫的母愛和無處寄託的情感,

自小傾注到了他的身上,

衣來伸手飯來張口,

家務從不捨得讓他動一根手指頭。

等到他走入婚姻,

他會自然而然地要求妻子,

成為母親的替身。

而他那任勞任怨半生的母親大人,

也依然習慣將新手爸爸該負的責任

統統攬到自己身上──

沖奶粉?你不會,讓我來!

洗尿布?男人怎麼做這些!

孩子哭?找他媽,你去睡!

在這樣的環境下,

指望男人負起當爸爸的責任,

親力親為參與到養小孩的過程中,

只能是痴心妄想。

不信你去看看,

有幾個隱形爸爸不是媽寶、不是巨嬰?

 

 

‧其次,是女人自身

這是我深深反思過的問題。

很多時候,我們沒有意識到,

是我們自己沒有給他們

創造一個學習的機會,

沒有耐心等他們慢慢成長,

也沒有態度和心情,

給他們一些指導和引領。

因為我們疲憊至極,

因為我們委屈遍地。

於是,在看他一整個笨手笨腳之後,

不耐煩地發出一頓訓斥:

「行了行了,笨死了,你閃一邊去。」

「算了算了,不用你了,還不如我自己來。」

「這種小事都不會,還能指望你什麼!」

甚至惡毒詛咒:

「連個孩子都看不好,去撞死算了!」

幾次之後,男人自己就放棄了。

我不行,我不好,那我不幹了,拉倒。

於是我們陷入新一輪的輪迴:

更加疲憊至極,更多委屈遍地。

沒有人天生就會當爸當媽。

女人更多時候,

是用母性的本能去愛孩子,

而男人的父愛,

真的是後天培養出來的。

他們笨,他們懶,

他們怕麻煩,這是真的。

但我們對他們的嘲諷、奚落、

不耐煩,也是真的。

 

‧最後,就是疼女婿的丈母娘們

我不知道大江南北各區域怎麼樣,

山東這地方,丈母娘疼女婿是出了名的。

你要喊老公起來沖個奶,

親媽就會搶先說:

「算了,他也得上班。」

「算了,他還得開車。」

「算了,他難得休假睡個懶覺。」

其實說到底,丈母娘都因疼女兒,

所以更加對女婿好,

希望女婿把這份好,

再回饋到女兒身上。

現在越來越多的家庭,

是丈母娘搶著帶孩子。

若說好處,

就是有效減少了婆媳問題的發生,

而缺點,就是讓更多的新手爸媽們偷了懶。

 

之前我寫過很多當媽不易的文章,

有人特意加了我的微信留言:

「你們女人當個媽就說得那麼累那麼慘,

你寫這些只會破壞別人家庭幸福,

讓女人回家跟老公吵架!」

罵完後,就把我封鎖了。

呵呵,這才是最典型的直男癌──

只許他做,不許人說。

無論我寫不寫,這些都是現實:

生孩子、養孩子,

女人的付出與犧牲遠遠比男人多得多。

為什麼越來越多的女人不願意生孩子?

她們越來越獨立、能幹、重視自我價值。

她們未必是不愛孩子,

未必是不想當媽,

只是因為,

她們無法忍受男人在這一程中,

依然像清朝大老爺一樣,

千古不變地袖手旁觀。

 

學著當爸爸,

共同承擔生育責任,

是一個男人擺脫原生家庭、

破繭重生、真正成熟的開始。

若他們肯在這段辛苦艱難的歷程裡,

放下手裡的遊戲,關掉電視裡的球賽,

設身處地體諒他的妻子,

全力以赴地給予支持,

力所能及地分攤家務,

他的女人,將會成為一個強大而溫柔的母親,

他的孩子,也將擁有這世間最正確的教育。

 

 

本文摘自

《有人在錯的愛情裡枯萎,有人在對的人身邊盛放》

作者: 李愛玲  / 出版社:寶瓶文化 

未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella )

(首圖來源:shutterstock)

 

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