【我們想讓你知道】
當我們把別人的目光看的太重，自己的生活就會越來越不愉快。你的價值，應該由你自己決定！閒言閒語的人，就是他們日子太閒，那你還管他們做什麼？誰讓你快樂？誰讓你憂鬱？誰讓你寫作？誰讓你讀書？誰讓你歌唱？誰讓你跳舞？誰讓你演奏？誰讓你聽從？誰讓你反擊？誰讓你鬆手？誰讓你哭？誰讓你笑？誰讓你思？誰讓你在？誰讓你動？誰讓你靜？誰讓你活？誰讓你死？
(中略)
文 / 尤虹文
想死，是因為 沒有調諧好跟自己的關係
開悟不是從紅塵跳出我常常想，為什麼我喜歡的作家最後都自殺身亡呢？海明威、吳爾芙、三毛。吳爾芙是英國天才作家，九部巨作，丈夫無條件的愛，卻試過吞藥自殺、從窗戶跳樓。她五十幾歲時，在口袋裡裝滿石頭，走進河中自盡。上天有好生之德，萬物皆生生不息，連微小如螻蟻都辛勤的生活，為什麼這些知名作家就得自尋死路呢？為什麼我曾經在夢想終於成真，事業逐漸邁向高峰，卻差點想結束生命呢？想死，因為活不下去了。想死，因為沒有調諧好自己和自己的關係。想死，因為身體找不到心，心找不到身體。
當我不想死了，我就想，那我來開悟吧。其實連開悟是什麼都不清楚，只覺得脫離人生苦海，去除這個臭皮囊包袱，那不是挺好嗎？不管要我怎麼做，只要不要當人，不要受苦，就好了。我記得當時，每次問法師什麼時候可以開悟？法師就會笑著說：「來，坐下來，靜靜喝茶。」當一個人想要開悟的原因，只是想逃避痛苦人生，又怎麼可能開悟？開悟不是從紅塵跳脫出來，而是能夠勇敢面對人生必須要經歷的一切。
(中略)
活得像自己
常聽人說，人與人之間的關係很重要。其實跟「自己」這個人的關係才是最重要的。一天二十四小時，你跟誰在一起？你媽？你爸？女兒？老公？好朋友？當然是你自己。設想，當自己跟自己的關係都還沒處理好，你能處理跟戀人的關係嗎？老公老婆的關係嗎？父母的關係嗎？婆媳的關係嗎？子女的關係嗎？你每天急急忙忙出去認識人、交朋友，你認識你自己嗎？你都無法讓自己成為你想要的樣子，又怎麼能要求別人成為你想要的樣子？你還沒把自己的能量場整理好，又怎麼成就更大的場？當一個人不斷想控制別人時，是因為他根本無法控制自己。在我們調和好自己和自己的關係、肉身和識神的關係之後，就更容易調解跟父母、跟伴侶、跟孩子、跟社會、跟金錢、跟職場事業的關係。
你管別人怎麼想？
費曼博士名作《你管別人怎麼想：科學奇才費曼博士》，講述費曼博士和他太太阿琳的關係。費曼博士在普林斯頓時，收到一盒阿琳送他的鉛筆，筆身是墨綠色，上面鑲著金字寫著：「理查親親，我愛你，貓咪！」禮物很棒，但是費曼博士擔心其他教授看到筆會嘲笑他，所以就試圖用刮鬍刀把名字刮掉。第二天，他又收到一封妻子寄來的信：「想把鉛筆上的名字刮掉？你難道不以擁有我的愛為榮？」然後是英文大寫字體：「你管別人怎麼想？」What do you care what other people think？這個故事留在我的腦海裡，多年來仍舊印象深刻。
身為一個過去長久被訓練出來的乖乖牌，在舞台下在乎父母、老師、樂評的看法，在舞台上時時刻刻想討好聽眾的我來說，費曼太太阿琳的表現真是太道家了。別的教授怎麼想，跟費曼博士有什麼關係？跟阿琳有什麼關係？別人怎麼想，是別人家的事，我們唯一能管的，是自己家的事。很多時候，我們都忘記了自己，反而活成了我們在乎的人想要我們活的樣子。費曼先生在乎其他教授的看法，所以他甚至願意把心愛的妻子為他鑲上的名字給刮乾淨。
我決定自己的價值
我記得我剛被哈佛錄取時，一個很優秀的高中同學打電話給我。她長得瘦小卻非常努力，全校大概就是她的背包最沉，裡面裝的全是 AP 教科書。她之前從來沒有打電話給我，接到她的電話我很意外。她說：耶魯、史丹佛、哥倫比亞，所有她申請的名校都錄取她了，唯一沒有錄取她的就是哈佛。她語氣中難掩失望，講到一半停了下來，不再作聲。我不知道該怎麼安慰她，空氣似乎凝結。最後我說，我相信你不管到任何地方，都會非常傑出。她笑了笑說，謝謝你，不過我想，我還是去找我的心理諮詢師談談吧。其實我當時應該說的是：「親愛的，你管哈佛怎麼想？」哈佛不錄取你，你的人生就結束了嗎？哈佛有哈佛的看法，那是哈佛的看法。你有你的人生，你的交響曲還長呢。
或許因為這位同學從小就有一個準則，認為自己是最優秀的，所以她做了所有努力，就是要上哈佛。是這個僵化的內在模式讓她痛苦，並不是哈佛沒錄取她讓她痛苦。哈佛只是外緣，真正造成我們痛苦的，都是內因。我們必須向內看，把跟自己的關係處理好，將痛苦從根拔起。如果可以不在乎別人的看法，那該有多好？如果真的希望不管別人怎麼想，首先內心必須是強大的，知道自己是誰，知道自己跟自己的關係。
不需要太過在意 他人的評價
如果把生命的價值跟外在浮動的標準掛鉤，一定會痛苦。我不斷在學習，尋找跟自己生命相關的標準，而不是外在的標籤準則。我記得我的第一本書剛出版時，我將書送給一位禪修課認識的文壇老師。我親自去請益，結果那位老師翻開我的書，當場把我的書批評得一無是處，我坐在那裡聽他訓斥我一個多小時。回來後，我特別傷心，甚至為我的書感到丟臉，根本不願意再繼續推廣書。
如果當時我了解真相，我就會告訴自己：這位老師的看法是他的看法，我的書是我的書。他的評定標準沒有好壞對錯，就是他的標準而已。他的標準完全不能決定我的書的價值，我決定我的書的價值。我為了他的看法，付出了多少代價？差點連自己的書都不要了。如果活著總是為別人的標準或是情緒負責，就會活得非常心酸，非常累。
處理好自己的關係 才有辦法處理與他人的關係
安住心神每一份關係，都是老天送給我們的禮物；每一次磨難，都是讓我們明心見性的機緣。痛苦的時候，可以感謝痛苦：感謝痛苦給我一個機會，以假修真，好好的向內看，是什麼東西讓我覺得痛苦。隨時關注身體舒不舒服情緒是否穩定，不要再被外面的標準看法帶走了。處理好自己跟自己這個最重要的關係之後，這一生中，還有三個關係很重要：跟父母的關係、跟伴侶的關係、跟子女的關係。仔細想一想，我們的煩惱，很多時候不就是因為這幾個關係嗎？我從小出國，在美國憂鬱的那段時間，我跟父母的關係非常糟糕。我完全拒絕回台灣，也不願意讓父母來美國看我。一個跟自己關係處理不好的人，自然不可能跟父母關係處理好。我把我的痛苦，都怪罪在父母身上。
我陷入一個自我模式，認為他們在我最難熬的時候，從來沒有關心我。其實，他們一直在我左右，是我把心門關閉了，把自己鎖在那個白色的小宿舍房間，我到美國的第一個家。每次遇到困難，頭腦就會把我帶回那個悲慘的克里夫蘭小房間。外頭是寂靜無聲的冰天雪地，十五歲的我剛下飛機，抵達空無一人的宿舍，抱著兩個大行李哭慘的畫面。
我的慣性痛苦模式是：我遇到困難時，沒有人在我身邊。我的痛苦不是因為我的父母，而是因為我的看法，我數年來一成不變的內在模式，導致我的深層痛苦。只要我不轉換這個模式，就快樂不起來，我跟父母的關係也不會改善。但是當我提升了我的思維高度，當我的身體慢慢得到關注和治療，我就慢慢脫離那個痛苦畫面，切換到一個新的模式：真正的安全感，是安住在我的身體裡，不是安住在我跟父母的關係裡。這樣一來，我和父母的關係轉好了，我不再埋怨他們沒有陪我到美國，因為我知道，罪魁禍首是我，不是他們。
最後，人生中一切的關係，都是能量信息交換：你要贏得江山，你就要拿一些東西來換；你要享受榮華富貴，你就要犧牲一些其他的人事物。
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本文摘自《因為身體記得：告別憂鬱症的療癒之路》，作者：尤虹文、出版社：天下文化
( 圖：shutterstock，僅為示意 / 責任編輯：Stella )
