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爸爸跟媽媽 誰重要?研究顯示:父親越常陪伴孩子,孩子心理問題減少 14%! 一段感情最 需要的是「獨處」:聰明的女人,敢在愛裡 孤獨!

媽媽去世、爸爸燒炭自殺,她成為 19萬粉絲圖文作家 卻感到愧疚... 心理諮商師:盡力怪爸爸媽媽吧!

8月 2019年19
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(圖片擷取自:厭世動物園 粉專)

 

作者: 厭世姬

 

這幾年我的人生發生了巨大的變化,

我在網路上畫畫,

短短時間內就獲得廣大的回響,

緊接著的一切也是順利得不可思議,

貼圖上了排行榜,五、六家出版社來邀稿。

後來出了書,

首刷數量是我自己當編輯時

根本連想都不敢想的數字,

不久又賣了好幾國的版權,

大型媒體紛紛專訪,

可說是嘗盡了名利雙收的滋味。

 

 

繼續看下去...

 

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以前我被爸媽拋棄

現在卻很滿意自己的生活

讓我感到愧疚

順遂的感覺,

宛如張開眼睛只見遍地陽光,

我的人生好像一點陰影都沒有了。

偶爾連自己都差點忘記,

明明幾年前父母才雙雙過世,

自己也以為永遠無法振作⋯⋯

但我不會忘記,畢竟是依靠親友的善意,

才可以這樣自給自足過著自在的日子。

 

誠如心靈勵志類書籍裡常說的,

我的人生終於「與自己和解」了。

二十二歲以前對人生的各種期待與想像,

終究已經不可能了,我只能重來。

如果那年媽媽沒有因病去世,

如果爸爸沒有燒炭自殺,

我現在會過著完全不一樣的生活吧。

我可能不會成為一個圖文作家,

我可能不會出書,

甚至,我可能不會是一個出櫃的女同志。

 

我無法回答究竟怎樣的生活才算好,

我只能說以前我會覺得是爸爸媽媽拋棄我,

現在的我卻每當對生活感到滿意時,

心中隱隱約約有股罪惡感,

就像是我拋棄了爸爸媽媽。

 

 

我像在替媽媽過第二人生

幫她完成她的夢想

這幾年,有些長輩對我說:

「媽媽一定很以你為榮!」

我總想,媽媽一定還是會找到

很多可以挑剔的地方吧。

我都可以想像她會怎麼說了:

「不過就在網路上畫畫圖,

這樣也算畫家嗎?」

「現在出書的門檻太低了吧,這樣也行?」

「戴那什麼面具,難看死了!」

但,媽媽還是會高興的吧。

即使忍不住照例講些難聽的話,

也是不希望我太驕傲自滿,

然後一如往常到處宣揚我這個小孩很不錯。

 

媽媽曾經想當導演,

也有創作熱情,寫過幾本童書,

也有一些翻譯作品。

爸爸的公司一度要開發教外國人學習中文的遊戲,

當時媽媽積極參與其中,又畫圖又寫稿。

她興匆匆的跟我分享,

她想到教數字「六」的時候

可以用六隻豹奔跑的動畫來表現,

因為豹的英文是leopard,

跟中文的「六」發音相近。

後來,計劃中止,媽媽失落了好一陣子。

 

媽媽也說,她是為了在家照顧我,

給我比較好的教育,

才放棄了自己的事業。

也許因為這樣,我非得功成名就不可,

否則媽媽的犧牲就沒意義了。

有時我甚至覺得,

我是在為媽媽過她的第二人生,

替她完成她來不及完成的各種夢想。

 

媽媽過世的時候,

只是一個平凡的家庭主婦。

不是導演、不是作家,

媽媽就只是我的媽媽。

對她來說,我是她唯一的作品。

可是我並不是。

媽媽過世後,我終於得以過自己的人生,

不再需要背負她的期待,

不再需要事事徵詢她的意見,

尋求她的認可。

我的作品,不會被她拿去跟什麼人的孩子比,

不會受到她的批評指教。

我是我自己的作品了。

 

爸媽之間的關係

讓我不想要結婚

有個很要好的朋友,

有一天鼓起勇氣對她觀念傳統、

覺得女人一定要結婚人生才圓滿的母親說:

「我覺得我不會結婚。」

本以為母親會激烈反對,

不料她母親只是嘆了一口氣,說:

「是因為我和你爸爸常吵架的緣故嗎?」

朋友很訝異,原來母親自己也知道,

上一代的婚姻關係不好會影響到小孩。

 

爸媽在我面前堅持了多年的模範夫妻,

但隨著我逐漸長大,

發現他們的琴瑟和鳴只不過是表象,

我也因此認為婚姻並非人生必要的選項。

原本結婚就像重新為自己挑選家人,

我失去了原生家庭,

或許可以透過婚姻,

建立屬於自己的家庭,

但我談了幾次失敗的戀愛,

越發打消結婚的念頭。

 

心理諮商師希望我

盡力責怪自己的父母

我看過一篇講「聖母型人格」的文章,

才驚覺自己的親密關係出了什麼問題。

「聖母型人格」的人,

總是盡力討好,不敢拒絕,

覺得愛就是犧牲、就是痛苦,

很害怕讓人失望,

也因此從來不表達自己真實的想法和需求。

 

我跟心理諮商師表達我有這樣的問題時,

他回答我:「那就盡力怪你爸爸媽媽吧!」

他說,你從來沒有感受過無條件的愛,

不是嗎?

你的父母雖然過世了,卻還在你心裡,

評價著你的所作所為;

你覺得如果自己做得不夠好,

就不值得被愛;

你不能犯錯,因為犯了錯就不會被愛,

這是你父母造成的,盡力怪他們吧!

我說:「這樣不是很不負責任?」

諮商師立刻回說:

「你看,你又在怪自己了。」

 

檢點過去的感情確實是這樣。

我總把對方的需求

視為最重要的事情。

如此一來,若遇到本性善良的人,

可能就因為雙方情感失衡導致分手;

但換成是心懷不軌、

個性有些歪斜的人,

可能就會被對方利用,

予取予求,拚命索討。

 

我曾經因為恐怖男友流落街頭,

有家歸不得。

幸好一位朋友伸出援手,

讓我住進她家公寓;

失魂落魄之際,高中同學買菜來煮給我吃,

一邊揮舞著菜刀說

「哪個人渣欠你錢,我去幫你要回來」;

大學好友聽聞我晚上睡不好,

三更半夜打電話給我,劈頭就問:

「要不要去吃二十四小時牛排館?」

我們當真搭上計程車前去,

凌晨四點,台北街頭冷冷清清,

卻還能吃到鵝肝醬菲力,

覺得非常幸福。

在這些好朋友的支持下,

我度過了因感情遭受的挫折與磨難,

也讓我有勇氣再嘗試。

 

 

 

 

我知道自己是個雙性戀

卻不敢像媽媽坦承

愛情路上,

我依然跌跌撞撞、深信自己不會結婚,

直到遇見現在的情人。

我現在的情人是女生。

雖然喜歡同性對我來說並不陌生,

只是過去交往的對象一直都是男生。

國高中讀女校的我,

也曾經喜歡上同學,

但校園中受到矚目的情侶,

淨是長得好看的人,

青春期總被媽媽嫌長得醜的我,

覺得自己沒有喜歡別人的權利。

 

我從來沒有和媽媽聊過我的性向。

一直以來,我都知道自己可以喜歡男生,

也可以喜歡女生,

但總覺得喜歡女生的那個部分,

還是不要讓媽媽知道的好。

高中時期,我有個很要好、

甚至有點搞曖昧的同學,

我們在學校傳紙條,

回家後還要講一兩個小時的電話,

有一回,媽媽忍不住問我:

你是不是喜歡那個某某某啊?

我們只是朋友啦!我連忙否認。

媽媽像是鬆了一口氣的表情,

我到現在都還記得。

 

媽媽自詡是開明進步的知識分子,

我們也常常一起看同志電影,

甚至聊過同婚議題。

就算如此,當發現自己的小孩可能是同志時,

還是忍不住顯露出恐懼。

雖然我想那不是恐同,

而是擔心我未來的路不好走,

也擔心親友的眼光。

 

高二下學期,我和對方鬧翻了,

躲在房間裡哭了好幾天。

我不知道要和誰訴說心情,

只好上網路聊天室向陌生人傾吐。

網友說,這只是一時迷惘,

上大學遇到男生就會恢復「正常」。

我確實上了大學,也開始和男生交往,

慶幸自己終於「正常」了。

我刻意遺忘過往,

想要安分守己當個異性戀。

 

直到遇見現在的情人

終於能自在做自己 走入婚姻

但我遇到她了。

我立刻知道自己並沒有「變成」異性戀,

我還是喜歡女生。

這段感情從萌芽到發展,

到最後我們決定結婚,

這之間我沒有任何一點猶豫。

我第一次感覺到,

我實實在在掌握著自己的人生。

對比媽媽過世時,

橫亙在我眼前的一片荒蕪與迷霧,

如今我看到的是一條清晰的道路,

為我鋪展開來。

 

但我不能不想到爸爸媽媽。

我對我的情人說,

如果連那麼疼愛我的爸爸都可以拋棄我,

離我而去,我真的不知道還可以相信誰。

我小心翼翼的把這段感情捧在手心,

生怕自己做錯什麼,也會失去一切。

但是她說,你可以再任性一點,沒關係的。

你不用事事追求完美,

因為你已經很好很好了。

 

諮商師告訴我,

盡力去怪爸爸媽媽吧,

過去發生的那些事情,

都不是你的錯。

如果你相信他們是愛你的,

那麼就盡力責怪,

因為他們也會接受的。

試著相信他們是愛你的吧。

 

試著相信,

這就是我的生命,屬於我的一部分。

 

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本文摘自《厭世女兒》
作者: 厭世姬  / 出版社:大塊文化

未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella )

(首圖來源:shutterstock)

 

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