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結婚後,想白頭偕老有多難?從這 2 對夫妻看結婚下場!

6月 2019年10
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作者: 韓星姬

 

對二十三歲的妍兒來說,

或許需要的對象,

是以下這種類型也說不定。

「雖然最近並不是不想交男朋友,

但我只想有個約會對象(Date Mate),

可以一起吃飯、週末一起去聽演唱會、

有時候一起睡覺的男人。

我和這個男人,不是非得要維持穩定關係。

因為一旦開始交往以後,

一定會有束縛、期待、失望之類的,

要承擔這些覺得壓力很大。」

 

 

繼續看下去...

 

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三十歲後

希望與另一伴有穩定關係

年輕的時候,

人們可能會尋求在隨意交往中

可以一起分享熱情和性慾的關係。

然而過了二十歲,進入三十歲之後,

就不會追求一時性的關係,

反而會開始尋找想要共度一生的對象。

因為比起會帶來不安的不穩定關係,

這時期更想要穩定關係能帶來的安定感。

不想只是單純的性伴侶,

而會找可以共度一生、

相互信任、互相依持的對象或伴侶。

 

名為愛情的泡沫

一對相愛的情侶還不太了解對方,

就結婚了。

因為愛情會蒙蔽雙眼,

使人無法看清楚對方的本質。

大概要不太了解對方,

才能陷入戀愛,進而走到結婚這一步吧。

 

我們必須經歷愛恨交錯的各種情感光譜,

才能看見對方坦誠相見的真實樣貌。

所以人們才會感嘆結婚同住一個屋簷下之後,

跟結婚前比起來根本是另一個人。

其實那並不是人改變了,

只是看見了過去沒看到的對方的真面目而已。

 

還是外人的時候,

跟變成家庭成員後的差異其實非常巨大。

還停留在外人時候的「他」,

和走進我的領域裡頭的「他」,

即便是同一個人,卻是截然不同的人。

 

愛一個人的時候,

以為那份愛會永遠持續的念頭,

只是自己編織而成的幻想而已。

那份關係很難持續一生的事實,

男女雙方都在結了婚之後馬上明白了。

會因為丈夫脫下來的一隻襪子勃然大怒的妻子,

卻對別家的老公很親切;

對因為育兒疲憊不堪的妻子毫無愛憐,

卻對別的女人輕聲細語的丈夫。

說著無法理解為何兩人會看上對方的夫婦,

還有感嘆互相識人不明

而邁入結婚的一對夫婦。

 

這些人是從什麼時候開始,

變成這種很近又很遠的關係呢?

 

隨著朋友們邁入婚姻

珍熙選擇將就

現在的你很遠

隨著朋友們一一邁入婚姻,

珍熙對不斷重複的聯誼介紹也開始失去興趣了。

在見到各式各樣的男性之後,

感覺原本的擔憂似乎成了現實,

也許世上根本就不存在自己理想中的人。

所以她下定決心,

就算對眼前的男人沒有百分之百滿意,

與其以老處女的身分活下去,

倒不如還是先結婚比較好。

 

年紀很恰當,

條件也沒有太大的問題,

就乾脆決定結婚了。

然而,現在已經結婚快五年了,

她卻開始煩惱跟丈夫之間的關係。

 

即使結了婚,

丈夫還是跟結婚前一樣,

把週末時間都花在自己喜歡的汽車同好會上,

三天兩頭就用公事當藉口,

喝酒喝到半夜才回家。

雖然有抱怨也有吵過架,

但完全沒辦法找到解決的方法。

雖說結了婚兩個人就成為一體,

可是她卻仍然覺得非常孤單。

養小孩也變成是她一個人的事,

這份孤單也只能一個人承受。

 

 

夫妻間無法溝通

讓珍熙非常煩惱

這時,公司的同事演浩向珍熙示好,

她動搖了。

原本已經決定要共度一生,

現在也不知道該如何挽回和丈夫的關係,

讓她的心情錯綜複雜,非常痛苦。

 

她之所以會過得如此痛苦,

並非因為有別的男人出現,

而是因為夫妻之間無法溝通。

如果沒有解決這個問題,

只是讓時間不停流逝的話,

也許日後丈夫可能會主動提出離婚也說不定。

 

踏入婚姻

必須花一輩子

解釋彼此的不同

「院長,五年也不是什麼很短的時間,

可是為什麼我們沒辦法成為一體呢?」

「別說五年,就算一起生活了五十年,

夫妻也還是要為了成為一體而努力啊。」

就像我說的一樣,

夫妻只是「住在一起的兩個人」,

不管怎麼樣,丈夫不可能變成妻子,

妻子也不可能變成丈夫。

 

無論是誰,

都會習慣重複自己過去生活的方式。

比起從對方的觀點看待自己,

會習慣用自己的觀點決斷並評價對方。

這是因為每個人生活的背景不同,

過去成長過程中形成的心理紋路也不一樣的關係。

所以必須經歷一輩子都向對方說明彼此的不同,

並且相互接受的過程才行。

 

許多夫妻都處於

「愛情的真空狀態」

你還可以再次去愛嗎?

在一個屋簷下同甘共苦,

生了兒子、女兒,

共組美好家庭的夫妻中,

其實有許多人早已處於「愛情的真空狀態」許久。

雖然在別人眼中看來好像都很像樣,

但其實只是表面像是夫妻而已。

 

六十歲出頭的再林因為公司破產,

每天都過得很痛苦。

他的公司被法院接管,

而他自己則面臨必須處分全數私有財產的情況。

然而,比這更痛苦的是

妻子過分的責備與精神上的虐待。

他的妻子對於丈夫事業失敗,

害自己必須放棄過去的高級生活,

以及不得不放下那些「高階人脈」

的事實感到憤怒。

 

「遇到這麼艱辛的狀況,

身為伴侶不是應該要安慰和扶持丈夫嗎?」

再林一邊嘆著氣一邊說。

到現在回過頭想想,

再林當初只一心朝成功邁進,

所以根本沒有好好和妻子進行夫妻之間的對話。

自己只專心忙著外面的工作,

妻子則另外經營自己獨立的生活,

他們完全沒有想過自己的夫婦關係有什麼問題。

 

 

他們愛的不是彼此

而是「虛榮」

過去他們在別人眼中

感覺就是對感情不錯的夫妻,

總是跟有錢有勢的人交流互動,

過著有質感的生活。

現在,錢和名譽,

當可以支持他們華麗婚姻生活的東西都消失之後,

兩人的關係才露出了真面目。

再林愛的並不是太太,

而是「錢」這個獎盃,

而太太愛的也不是丈夫,

而是他一手打造的華麗「舞台」。

 

像他們這樣就是典型的完美櫥窗夫妻,

缺乏真正的愛和情緒上的紐帶。

就像新郎新娘的黑髮,

會因為歲月流逝變得花白一樣,

夫妻的關係

也會隨著時間過去換上不同顏色的衣服。

 

女人結婚後成為母親,

會有好一陣子

都過著比起自己更加重視小孩的人生,

丈夫很容易忽略妻子的關心,

甚至也有人在妻子懷孕之後,

就對妻子失去了性趣。

當妻子正陷於母性的本能中時,

丈夫們則正朝社會成就與爭取財富的路上邁進。

 

雖然大家會大聲唸出兩人是為愛結合,

成為一體的結婚誓約。

但結婚之後的某一刻起,

便會沉浸於自己的生活方式中,

開始留下跟彼此不同的生命軌跡。

這時,夫妻的情感連結,便會亮起警示燈。

 

夫妻之間

比起相偎相依的愛情,

更注重義務和責任

或者比起關心、尊重對方

反而感到缺乏和疏離。

尤其四十歲是所有義務最集中的時期,

必定會為育兒和社會生活感到疲憊。

這時正是夫妻容易對彼此感到失望的最危險的時期,

夫妻間的關係並不會一直停在某個時期,

而會不停朝著完全成熟的方向更進一步。

 

經歷了一起生養小孩的共同體關係,

在面對人生的最後一個階段─死亡的過程之前,

要一起走完剩下的旅途,

也就是所謂的伴侶、同伴。

就像紀伯倫(Kahlil Gibran)說的一樣,

夫妻應該相愛,

但不該成為愛的桎梏,

要成為可以一起唱歌跳舞,

並且尊重彼此獨自空間的那種關係。

 

夫妻之間要建立起深厚而持續的愛的關係,

這是人們一生的功課。

而這是每天一點點毅力和忍耐的無數結晶所形成的集合。

為了避免迎來「夫妻之愛的真空狀態」,

要相互照應,共同經營人生才行。

我們的人生中

總是在無數關係中感受著疲勞。

每次遇到這種情況,

不要被痛苦埋沒,

而是要感受現在自己的心在哪裡,

至少要知道採取什麼行動,

才能讓心舒緩一點,也才能解決問題。

 

本文摘自《擁抱年齡焦慮》
作者: 韓星姬  / 譯者: 徐小為 / 出版社:采實文化 

未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella )

(首圖來源:shutterstock)

 

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