(圖/shutterstock)
自古以來,咱們華人的文化特別看重關係和人脈,
老人們經常講,“朝廷有人好做官,廚房有人好吃飯”,
“在家靠父母、出門靠朋友,多個朋友多條路......”
我從小就知道,大人們要想辦點什麼事,
動不動就會托個人,找個關係,
特別是在中小城市,普遍形成了一種觀念,
要想干點大事業,你不僅要有資金、更要有人脈。
就連成功學大師卡耐基也說,
一個人的成功,
只有15%是靠專業技術,
而85%是靠人際關係和為人處事的能力。
當時還挺鬱悶,
心想像我們這種自卑內向、
不愛說話、不會溜須拍馬諂媚跪舔的人,
看來以後是沒得混了。
不過現在我基本上已經放寬心了,
因為事情根本沒有我想的那麼嚴重。
人際關係的確很重要,也很有用,
但這個人際關係未必是
多數人所認為的熟人、死黨
或者出門穿一條褲子的交情,
更多的時候,
是一種你不需要刻意去維護的——弱關係。
繼續看下去...
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強關係與弱關係
著名社會學家 - 史丹福大學教授馬克·格蘭諾維特,
根據人與人之間的在情感上的親密度
和交互行為的連接強度,
把人際關係分成兩種:
強關係和弱關係。
強關係,是那種彼此特別要好、
知根知底、或者經常聯絡互動的關係,
要麼是有血緣之親,要麼就是一起同過窗、
一起下過鄉、一起扛槍上過戰場。
強關係主要靠感情來維繫。
弱關係大多是點頭之交,
有時甚至連面都沒見過,
是在某種社會規則的約束下,
偶爾產生連結或者交集的關係。
比如同在一個微信群里的網友、
飛機上的鄰座、不在同一個部門的同事等等。
弱關係主要靠契約來維繫。
根據鄧巴係數,
每個人最多所能
交往的148個人當中,
大概只有20%屬於強關係,
80%是弱關係。
說到社交,一個被普遍接受的觀點是,
質量比數量更重要,
但這要看你交朋友的目的是什麼,
若是單純地為了志同道合惺惺相惜,
海內存知己、天涯若比鄰,這沒有問題;
可要是功利地以未來有一天能用得上為目的,
那還是數量佔比更多的“弱關係”更有優勢。
弱關係更有用
20世紀70年代,
格蘭諾維特在波士頓近郊區域
調查了100名不同職業的人,
其中有54人是通過個人關係找到的工作,
但是這些“個人關係”中,
只有16.7%是每周至少能見兩次面的強關係,
其他全都是很少見面,
甚至一年也見不了一次面的弱關係。
2012年,Facebook的數據團隊做了一項研究,
想知道網友在社交網路上
閱讀和瀏覽各種信息當中,
不同來源渠道的有用程度,
其中收藏轉發率是衡量是否有用的一項關鍵指標。
結果表明,從弱關係那裡得到信息後
收藏或者轉發的機率,是強關係的1.5倍;
再考慮到來自兩種關係的信息總量的差異,
進行加權平均之後發現,
來自弱關係的信息影響力
比強關係大很多很多倍。
社會學家呂夫訪問了766個創業者,
得到這樣一組數據:
38%的創業想法是從家人、朋友這種強關係中獲得的,
52%是受到客戶、合作夥伴、專家媒體這種弱關係的啟發;
如果公司的信息網路是由弱關係構成,
產品創新能力會提升1.5倍;
風險投資的對象越是強關係,
成功率越低,如果對方是你以前合作過的同事,
投資成功率會降低18%;
如果是同學,會降低22%;
如果是親屬,則會降低25%。
為什麼「弱關係」比強關係更有用?
從本質上來說,在人際關係中,
最能體現關係價值的部分
不是“人脈”,而是“信息”;
再說明白點,就是“朋友”這種東西,
給你帶來的最大好處,
不是他能幫你做什麼,
而是他所能帶給你的
看世界看問題的不同視角、
眼界和思維方式。
不信你可以回憶一下,
和你最好的那些朋友們,
有多少次是真正能用得上的。
跟你是強關係的那票人,
多數情況下都是和你經常在一起或者是同一類人,
他知道的東西你都知道,
你知道的東西他也知道,
彼此之間很難起到消除信息不對稱的作用。
而弱關係就不一樣了,
三教九流、形形色色的人可能都會有,
有效信息的傳遞效率會提高很多;
弱關係最厲害的地方在於,
它是一個跨越多個階層的關係網路。
弱關係的力量
2010年,
有三個美國研究員閑著沒事幹,
想知道一個人的經濟狀況
與他的人脈網路之間會有什麼樣的關係,
於是他們找來了全英國2005年所有的通話記錄,
在進行了大規模的統計之後發現,
財富排名與人脈的社會多樣性之間,
相關係數為78%,
也就是說,越是富有的人,
就越會跟不同類型的人交往。
數字總是冷冰冰的,
來看一個真實發生的故事:
在20世紀50年代,
美國有個叫帕克斯的黑人婦女
只是因為坐公交車沒給白人讓座,
就被送進了監獄;
這在當時並不算什麼大不了的事兒,
種族歧視非常普遍,
而且是被法律許可的,
別說進監獄了,
黑人被警察當街打死的事情都時有發生;
但就在這位婦女被逮捕之後不久,
居然引發了全社會範圍的
反種族主義民權運動和大規模的抗議活動;
一個普通的黑人婦女,
一次普通的種族事件,
為什麼會導致這麼劇烈的社會反響?
原因就是,她的弱關係網路太強大了。
一般情況下,一個人的關係網路很難跨越他的階層,
黑人也只能跟黑人交往,
如果是這樣的話,
任何一個階層對社會不滿,
都不會引起太劇烈的社會動蕩;
但這個黑人婦女很不一樣,
她平時會參加很多民間團體和社會組織,
比如教會、園藝俱樂部、社區活動中心、
婦女權益保障協會之類的,
這些民間團體和社會組織有一個特點,
就是人員成分比較複雜,
使得她的朋友圈跨越了多個社會和經濟階層;
自打出事以後,
每個團體和組織都有人為她伸張正義,
微信群里越來越多的人道德責任感被激發,
對種族主義不滿的情緒就在各個階層開始發酵,
一直蔓延到全社會。
由於這次事件,政府在壓力之下不得不妥協,
釋放了帕克斯;
同時對後來的全社會人權改善事業產生了重大的影響。
說了這麼多,結論就是,
強關係通常不是拿來幫忙的,
相比之下,弱關係往往
更能起到關鍵作用。
那結交強關係還有什麼用呢?
其實強關係的意義在於——
情感上的依託和精神上的慰藉;
平淡的生活中免不了遇到個糟心事兒,
讓你產生鬱悶、迷惘、無助的時刻,
單靠自己很難振作起來,
不如找三五好友聊聊天喝喝酒,
發發牢騷吐吐槽,心情也許就好多了,
睡一覺起來滿血復活。
這是強關係才能辦到的,弱關係不行。
朋友的交往分為兩種類型
平時我一直奉行的交友原則就是,把人分成兩類,
一類是,不論你學歷高低、
官居幾品、財富多寡,
只要咱倆三觀一致,
認知同步、臭味相投,
就可以做好朋友,但這種關係我一般不用;
另一類是:人品不設限、智商和長相隨意,
只要咱們在某些方面能互惠互利就能攀交情,
這種關係平時很少聯繫,
一聯繫就是談合作、談利益,
大家心知肚明,也不用覺得尷尬。
強弱關係並非總是固定不變的,
彼此之間亦可以相互轉化,
隨著時間的流逝,
強關係也許會變弱,
弱關係也可能會變強;
當然,也別因為交了
一幫酒肉朋友而喪氣,
酒肉朋友怎麼了,
那就是在喝酒吃肉時用的。
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