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孩子不是一個模子印出來的!因材施教,才是教育的最大關鍵... 龍應台 寫給兒子的 12 個忠告!看似簡單的文字,卻字字句句充滿媽媽的愛

你不是講話直 是講話「刺」!別再把「直白」當成傷害人的 藉口!

12月 2018年4
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(圖/shutterstock)

 

 

不知從何開始,

人們總把“說話直”和“沒心機”畫上等號。

好像講話越不修飾,

代表此人越坦白、率真。

特別是在網路上,越直白的發言,

越容易獲得關注,甚至能競選國家要職。

假使有人提出質疑,就會有人緩頰說:

“他只是刀子嘴豆腐心”

“直腸子的人比較不虛偽”,

把這種行為升華成一種“瑕不掩瑜”的藉口。

即使心裡已經在淌血,仍要笑笑地說沒事,

以免顯得自己修養不夠、氣度狹小。

卻從沒有想過,那些話聽在當事人耳里,

會有多難受。

 

 

繼續看下去...

 

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(文章來源)

 

當大家都默許這種行為,

久而久之,

那些說話不經思考的人,

便可以披著直率的外衣,

毫不掩飾地傷害旁人。

甚至成為一種團體習慣或文化,

使得你對於那些帶刺的話變得麻痹,

深受情緒虐待還不自知。

 

 

“講話直”和“講話刺”

是兩個不同的向度。

有一次,某個學員邀請主管參加講座,

希望能夠改善部門的工作氣氛,

別讓每天上班都像是活在地獄裡。

我知道學員想要藉由外界的力量,

讓主管有些改變。

因此,活動結束,我刻意上前寒暄兩句:

“謝謝你們過來,

今晚的內容有沒有哪一部分特別有感覺?

”當然這句話是對著主管說的。

“笑話我聽過了。是她要我來的,

我想以她的程度差不多就這樣。

”架子擺得老高,一付事不關己。

那瞬間,我很想立馬回嗆:

“是啊!不然她早就換工作了。

”撇見學生滿臉歉容,

到嘴的話,還是吞了回去。

換口氣,心平氣和地說:

“謝謝你讓我知道,

原來你對笑話在意的程度更甚於專業內涵。”

見我沒有動怒,他竟回:

“不用客氣,我這個人很愛分享的,

有什麼說什麼。”

翌日,學員捎來了訊息:

“老師,昨晚很抱歉。

我主管沒什麼惡意,他比較不習慣說好聽的話。”

坦白說,道歉與否,不是我在乎的事,

我真正在乎的是

學員在辦公室得經常忍受這樣的嘲諷嗎?

我試著關心:

“他常用這樣的口吻跟妳說話嗎?”

“滿常的,昨天還算小case。

平常如果我做了一件他不滿意的事情,

他會說:‘如果你的教授知道,

你把工作處理成這樣,

他會情願你不要記得他,

告訴別人他是你老師。’之類的。”

“那你怎麼解讀他的話呢?”

“其實,他不是個壞人,

也常常幫大家爭取權利。

就只是講話比較直,也是好意提醒啦!”

“好意提醒”四個字,看得我直冒冷汗。

難道這學生的自信已經被打擊到體無完膚,

分不清什麼是“好意”,什麼是“惡意”了嗎?

 

我們所受的家庭和學校教育,

卻常把“恐嚇”當“直接”。

你一定聽過類似的話:

“你那顆頭如果不是連在脖子上,

早就不知道掉到哪去了?”

“你靠電視那麼近,是想要瞎掉嗎?”

“這樣的水準也能上T大,

台灣真的沒人才了。”

“連一份簡單的報表都做不好,

真不知道你大學是幾分考上的?”

仔細分析這些句子,

你會發現這裡頭,

都夾雜著批評和偏見,

卻不明說,拐個“彎”,希望你自己對號入座。

假使你提出反擊,對方還會說:

“我又沒有說你沒能力,幹嘛反應這麼大。

”像挨了一句悶棍,還不能叫痛。

 

 

 

 

那些說話帶刺的人,

就像拿一把沒有鞘的刀上街,

大搖大擺的走路,

旁邊的人因為太靠近被劃傷,

想討個公道,還要被酸“走路不看路”。

你不覺得很荒謬嗎?

而一般人之所以會認為這樣叫“直”,

是因為這些話帶來的情緒衝擊很“大”。

心受傷了,卻不知道該如何反應,

只好合理化對方的行為是“直接”,

讓自己好過一點。

而不是他說的話,真的如他表面陳述的直白。

真正講話直的人,

是會直接說出他的想法和期待,

你不用猜就能懂得他的想法,

而非將情緒夾雜在其中,偷渡闖關。

同樣的意圖,也可以這麼說:

“我很擔心你常遺失東西,

可以想個辦法改善一下嗎?”

“靠電視太近會傷害眼睛,

我希望你好好地坐在沙發上。”

“這樣的工作表現還沒達到標準,

請趕緊跟上,否則你很快會被取代。”

“做報表是很基本的能力,

我想知道你大學的報告都是怎麼完成的?”

是不是更容易知道說話的人真正的想法,

以及接下來可以做的事情?完全不用猜。

這才是真正的“直白”,直接又坦白。

而不是把自己的偏見,

包裝在率真底下,要對方買單。

 

 

越不敢用“我”發言的人,

越不會對自己的言行負責。

而是巧妙地把責任轉嫁在“你”(他人)身上。

透過指責,轉移焦點。

所以當你身邊有人講話不考慮別人的感受,

請別自動幫他打柔焦鏡,

把傷人的話當作直接。

因為別人的對待,

是自己教出來的。

你越不把他的行為當一回事,

就等於容許他繼續這樣對待你。

那該怎麼辦呢?

記得當對方又想用言語激怒你時,

你不需要自行“腦補”,聽懂他的言下之意。

你可以更“直接”的回應:

“請問你真正想說的是?

”無需角力,對方就會被你問得啞口無言。

因為他們其實不習慣有人會選擇不閃躲、

清楚地說出自己的狀態,

不理會他的暗示。如此一來,

無形的情緒傷害才不會在你心中紮根。

 

古人言“人必自侮而後人侮之,

人必自重而後人重之

”真正有涵養、能力的人,

是不需要透過踐踏別人來墊高自己的。

因為一個人的命運是他回應力的總和,

好不好命,看他怎麼說話就知道。

 

 

「版權歸作者所有,如有侵權請聯繫刪除」

 

 

 

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