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母親勒死五年級兒子後跳樓:請記住,孩子別無選擇,而你有!

11月 2018年21
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(圖/shutterstock)

 

又一齣慘劇。

1月27日,

福建福州一位母親

疑似與五年級的兒子發生爭吵,

情急之下用手機充電器線錯手將兒子勒死,

當時父親不在家,

母親多次用割腕等方式自殺未果,

隨後從13樓跳下,當場身亡。

鄰居說,這家的兒子很乖巧,

成績很好,鋼琴也彈得好,

一家三口周末常出去玩,對鄰居也非常友好。

 

外人只看到表面現象,

而所有的表像下面,都藏著深淵,

否則你怎麼解釋“友好的母親勒死了她乖巧的兒子”?

事發後人們猜測母子倆吵架的原因,

可能是孩子期末成績或上英語補習班的問題。

當事人都已不在,

那扇門裡到底發生了什麼,大概永遠成謎。

甚至所有新聞標題裡的“錯手”,

應該也是人們善意加上的。

用充電器線勒住孩子並最終勒死的行為,

理智點看,怎麼也不能說是錯手,

說失控更合適。

當然,

母親已經自行用最嚴厲的方式懲罰了自己,

實在不忍譴責。

只是逝者已矣,生者當思。

 

這條新聞底下,有網友評論:

記得九十年代有一部影片叫《逝去的夢》,

內容也是望子成龍,希望太大,

孩子期末考試不合格,就被親媽打死了,

學校還組織我們去看,

二十多年過去了,

那個時代的小學生也為人父母了吧?

是的,當年被專門教育“別殺死你的孩子”的孩子,

現在已有了自己的孩子,

可是,他們的孩子,並沒有逃脫厄運。

 

 

如果你稍微關註一下新聞,

就一定記得這兩則新聞。

新聞一

不久前,

一位在美國開中餐館的華裔母親

暴力殺死了5歲的女兒

29 歲的母親陳明明,因女兒不乖而暴怒,

用右拳不斷擊打女兒的頭,

並把她的頭猛烈地往地上撞了兩次,

直至女兒嘴角"流出了綠色的液體"。

父親見狀,試圖心肺復甦搶救女兒,但無濟於事。

於是兩人將女兒的屍體用鹽掩起來,

藏在中餐館冰箱的冷凍室裡,

然後報警,謊稱女兒失踪。

 

新聞二

1月6號,江蘇一個9歲的男孩因為丟了手機,

活活被媽媽陳某打死。

陳某交代:

為了防止鄰居們聽見孩子被打後的哭聲,

她用膠帶封住孩子的嘴,

捆住手腳,用木棍毆打。

從晚上 6 點到夜間 11 點,

她斷斷續續打了孩子多次。

最後孩子被打趴在沙發上,說“媽媽我想喝水。

”陳某端來水餵他,

結果水從孩子嘴邊流了出來,灑在衣服上。

陳某認為孩子“裝死”,又對孩子一陣棍擊。

後來她打累了,將孩子抱到他自己的床上。

孩子躺在床上說了句“媽媽我不想看到你。”

第二天早上,陳某起床來到兒子房間,

發現孩子已經從床上跌落在地上。

她打了120。

醫護人員來時發現

這個可憐的 9 歲男孩已沒了生命現象,

身上的青紫連成了一大片,體無完膚,慘不忍睹。

 

案例都很極端。

但極端事件背後,都有常人心態。

殺死 5 歲女兒的美國中餐館母親說:

“女兒不聽話,惹人生氣”“我只有兩隻手,太累了”。

殺死 9 歲兒子的媽媽說,

老公常年不回家,不給一分錢,

她一個人又帶孩子又養家,特別不容易。

都是生活中極常見的局面吧:

生活辛苦,夫妻不睦,

一腔壞情緒翻滾於胸,偏巧孩子淘氣,於是…

 

絕大部分家長雖然不會打死孩子,

但是有幾個敢說

從未在孩子身上發洩本不該他承擔的情緒?

你在單位被老闆臭罵,心情糟糕,

回家看到孩子打翻水盆,立刻暴怒大罵。

你有工作未完成,孩子遲遲不肯睡覺,

你哄來哄去失去耐心,揮手就是重重兩巴掌。

愛人惹你生氣,你憋了一肚子火,

碰巧孩子考試成績不理想,

你瞬間爆發,罵得他狗血噴頭…

 

你想沒想過,

為什麼你會把壞情緒發洩在孩子身上?

因為你的孩子最好欺負。

這世上任何一個人,你欺負了他,

都可能受到未知的懲罰。

只有你的孩子,你清楚他的處境和能力,

你知道他無力反抗,也無法報復,

所以你敢把生活對自己的不公遷怒於他,

你知道這是安全的。

 

所以你見了慫人摟不住火,

隨便找個理由就理直氣壯地對著他炸了。

這就是真相。

真相就是你自私暴力冷血無能,

你搞不定理不順自己的一團亂麻,

只能拿孩子洩憤。

你口口聲聲愛孩子,

但那個時刻,你不配。

你說要保護他不被別人欺負,

其實欺負他最狠的就是你。

孩子何辜,他憑什麼受你這些氣?

 

 

愛之深責之切,

責之切之後,也許就是仇之深。

更可怕的是,你所以為的“安全”,根本就是假象。

孩子心裡自有一桿秤,他承擔了不該承擔的,

心裡自然會怨恨,會仇視。

他此刻無力反抗,將來可未必。

我有時想,如果這世上的仇恨有總量,

那麼親子間的仇,

一定比敵人間的多得多。

因為未必人人都有敵人,

但每個人都有父母,且朝夕相處,

雙方又糾纏在邊界並不明晰的義務、情感、期待裡。

愛之深責之切,責之切之後,也許就是仇之深。

多少成年人,對父母是一邊唸恩一邊仇恨的。

他們知道該原諒父母,但是完全做不到。

他們無法真正跟父母親近,

也無法跟別人建立親密關係。

他們一生都在艱難地撫平少時的傷痛,

無法與這世界和解。

 

而他們所承受的,

最後必然會以某種方式回報於施與人。

前幾天,一名北大畢業留美碩士發出萬字長信控訴父母,

稱自己自幼不被父母接納,被過度控制,

被當做炫耀和利用的工具…

這使他心理出現嚴重問題,對父母恨之入骨,

迄今已經12年不回家過年,

拉黑父母並與他們決裂 6 年。

他說父母文化程度較高,

從不打他,也從不冒髒話,

他為此一直以為父母是講道理的人,

到後來才發現,並不是。

這個北大畢業生的很多話我都不認可。

但那句“父母應該講道理”,一點沒錯。

在一個家庭裡,父母有絕對權威,

和孩子的地位天然不平等,

換句話說,你不講理孩子也沒轍。

 

人性的糟糕就在於,

權利若不受制約,便會失控。

當不講理亦被允許,

很多父母就變成了不講理的人,如網友吐槽:

吃穿跟差的比,學習跟好的比。

自己跟差的比,讓孩子跟好的比。

自己背後說親戚壞話,

讓孩子在親戚面前有禮貌別給自己丟人。

自己沒做過第一不知道當第一有多辛苦,

逼著孩子拿第一。

自己沒本事怕被人瞧不起,

讓孩子給自己爭口氣。

自己對孩子的侮辱從不記得,

孩子做過的錯事記憶猶新……

說到底,自私自負不自知。

敢問這樣的爹媽,

哪個孩子會愛會尊重?

偏偏這種爹媽,又一抓一大把。

 

 

你總想讓孩子符合自己的期待。

但是你很少真正努力

去符合孩子的期待。

而你想過沒有:絕大部分時候,

孩子根本沒有選擇的權利和能力。

是你決定讓他來這個世界的。

他無法選擇不來。

是你把他生成這個樣子的。

他不能自己選擇基因。

是你的教育方式決定了他後天的思想和行為模式。

他沒有換一個父母換一種受教方式的權利。

你對他破口大罵,他只能聽著。

你給他錯誤的觀念,他只能接受。

你捆手封嘴打他五小時,他只能承受。

你用充電器線勒住他的脖子,

他只能乖乖受死。

作為脆弱無力的孩子,

除了任你欺凌,他還能怎樣?

所以,天下父母都必須清醒地知道:

你是親子關係的強勢方,

一不小心就會濫用權限

去欺負自己那個完全無力反抗的孩子。

你必須杜絕這種“一不小心”。

你必須講道理。

要時刻記得,孩子別無選擇,而你有!

 

【原文於此,未經授權請勿轉載!】

本文授權自微信公眾號:李月亮

高人氣專欄作家,新女性主義者,

扎實寫字的手藝人。

解讀情感,透視人性,

以理性和智慧陪萬千女性成長。

微信公眾號:李月亮(bymooneye)。

責任編輯 / Kaedy

 

 

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