「做好人」的前提:我願意,或對我有利!沒有底線,你的善良沒用...別當個對誰都好、只對自己不好的人!

「做好人」的前提:我願意,或對我有利!沒有底線,你的善良沒用...別當個對誰都好、只對自己不好的人!

 

小魚想休一周年假。提前一個月戰戰兢兢做了書面請示。年假這種事,本是大法律賦予員工的基本權益,但作為一貫安分守己、處處為公司著想的好童鞋,小魚還是覺得一周不上班挺心虛的,好像欠了誰。好在,領導准奏。

 

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提前一個月的假

被前天才請假的給搶了

小魚歡暢地給父母打電話,承諾帶他們去雲南旅行。買了機票訂了酒店,一切準備就緒,一家人歡欣鼓舞地坐等小魚休假。不想,離休假日還有兩天,領導忽然找小魚,說你們部門的小宋也要休年假,兩人一起休工作沒法安排,你調整到下個月吧。小魚當即傻眼,說我們全家都準備好了啊,我加班加點把假期工作都做好了啊,而且我一個月前就跟您說了啊,您也同意了啊。領導說那時我不知道小宋也要休,她前天才告訴我,她那性格你知道,不管不顧的,想幹啥就必須幹,擋不住。你比較懂事,一向服從公司安排,這次我們還是大局為重吧。小魚心中頓時一萬隻羊駝奔騰而過,幾乎氣成了小魚乾。但還是不敢造次,服從了大局,掉著眼淚把機票酒店退了。

 

做好人是為了內心安寧,

為了營造好的環境。

昨天她和我聊起來,委屈得不行,說因為自己好說話,每次遇到各種事,領導都是讓她退讓,慢慢都成習慣了,倒是那些特別惹是生非的,領導不敢惹,總順著他們。她問我,是不是就不該做好人。我說,該做好人,但不該做只會順從的好人。你可以為公司著想,但不能無止境地出讓自己的利益。你可以適當妥協讓步,但對方得有是個明白人有心人,知道這次虧待你了,下次得給你補回來,要是他每次都選擇讓你吃虧,你憑什麼還體諒他配合他?所以,選擇做好人的前提,只有兩個:我願意,或者,對我有利。如果你內心不甘,如果別人從不領情,你卻永遠忍讓,永遠不為自己爭取,永遠打落牙齒和血吞,那就不是好人。

 

好人是一個陷阱,

一旦貼上好人的標籤,

下一步可能就要侵犯你了。

「你這麼好,一定要幫我哦。」、「你這麼好,一定不會拒絕我吧。」、「你這麼好,一定可以體諒我原諒我啊。」於是單位的垃圾桶就該你倒。額外的工作就該你加班幹。最後的年終獎就該你最少。於是朋友聚會就該你付錢。於是別人說話沒輕沒重的傷到你,你就該不在乎。於是就算你背著房貸,親戚借錢你也該給。於是所有的規劃安排,就算跟你相關,也沒人來問問你的意見。於是你總是那個被忽略,被怠慢,被最後一個想到的人。誰讓你好呢。倒是那些渾身是刺、一惹就毛的人,永遠不會被虧待。人性有時候就是這麼讓人傷心。欺軟怕硬,拜高踩低,捏軟柿子,欺負傻孩子。

 

 

做好人很好,但你身上要有刺。

有個開餐館的姐姐,人特好,店裡的環境菜品也特好。我常帶朋友去,每次她都會給打個七八折。我有點不好意思,有次跟她說,你別虧了本。她大笑,說放心,虧本的買賣我不做,所有親戚朋友來吃飯,都是八折去零,我能賺點,大家也能省點。那有沒有來白吃白喝的?開始時有啊,但吃完抹抹嘴就走的,下次再來我就提前說好,今天給你打八折。他要是還好意思不買單,下次我就不伺候了。親朋好友有情分,我可以少賺點,可以給你加個菜,可以囑咐後廚好好做,但想拿我當冤大頭我不幹,我做的是生意,都來白吃白喝我不就得喝西北風去了嗎?讚啊!這就該是我們做人的態度。

 

我為你考慮,

但也要為自己考慮

我可以出讓一部分利益,但讓到哪一步我有分寸。我盡量做個有情有義的好人,但你別想拿情分拿好人卡綁架我,老娘不吃那套。想想,多少人開飯店,是被親朋好友吃黃了的。多少人會修電腦,就整天東奔西跑給朋友當義工。多少人天天忙得要死,還被各路人馬使喚著幹雜事。最後可能大家都說你是個好人。但這張好人卡,你拿來何用?賺錢?你的飯店都被吃黃了。舒服?你幹著不該幹的活疲於奔命。受到尊重?那些拿你當勞工使的人,會真心尊重你嗎?很多人,就是得寸進尺的。所以,人可以好,但不能好得沒底線,不能容忍別人肆意侵犯你的利益。

 

你若不宣告你的原則,

他就當你沒原則

你若不爭取自己的利益,他就隨意掠取你的利益。而且一旦發生利益衝突,你會毫無懸念地成為受損方——既然小魚你這麼好,而小宋那麼難搞,就請你讓一讓吧,否則我難做。你難過?不要緊,誰讓你懂事呢。

 

 

太懂事的人,

心裡都會很苦

其實小宋就是壞人嗎?她可能只是像那個開餐館的姐姐一樣,懂得爭取自己的利益。這世界,永遠是會哭的孩子有奶吃。媽媽最先安撫的,永遠是哭得最兇的孩子。你餓了你不說,她會以為你不餓,起碼你還能忍。老闆最先考慮的,一定是最刺最硬的員工。你有需求你不說,他會覺得你沒有,或者,可以暫時不考慮。於是慢慢的,大家可能就會形成習慣,幹活時總第一個想到你,分蛋糕時總最後一個輪到你。但有時蛋糕就那麼多,會哭的孩子先吃完,輪到你時,已經沒了。你可能覺得不公平,覺得受了欺負。但,其實是你允許他們欺負你的。或者說,是你在欺負你自己。你硬生生按下自己的需求,去順別人的心,你對自己不厚道。

 

對誰都好,只對自己不好,

這種好人不要當

除非你願意。你心裡不委屈。你拿著好人卡甘之如飴。我們不要做惹事生非的人,更不要做那個在角落裡默默含淚微笑的好人。自己的利益,就要靠自己去爭取,指望別人宅心仁厚,難免會失望。所以,在感到委屈時,在受到不公平對待時,在別人侵犯你的利益時,請揚起你不卑不亢的臉,告訴他們:對不起,老娘不願意。不好意思,請把我的東西給我。 

 

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本文授權自微信公眾號:李月亮

高人氣專欄作家,

新女性主義者,

扎實寫字的手藝人。

解讀情感,透視人性,

以理性和智慧陪萬千女性成長。

新書《婚戀心理学:愛過你不如愛著你》熱賣中。

微信公眾號:李月亮(bymooneye)。

 

本文由 李月亮 授權轉載,原文 於此

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