所謂貴人:是即使你被質疑、不被看好,仍相信你,站在你背後的人! 如何拯救絕望婚姻?「儀式感」是最好的良方!

『我愛你,對不起,謝謝你。』這些話婚姻裡的效力,遠比想像超出百倍!

7月 2018年23
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(圖/shutterstock)

 

 

一直以來,我覺得自己的人緣還不錯。

職場上,得領導信任,有同事支持。

朋友中,有閨蜜珍惜,有知己不棄。

我心存感恩,並很樂於表達謝意。

在當年還沒有微信、

不能發紅包的時候,

但凡得到他人幫助,

我都會發一條真心實意的短信,

或用心準備一份適宜得體的禮物,

或安排一頓周到細緻的宴請,

以充分錶達我的心意。

這個習慣讓我很受益,

它讓我跟一些原本

只是泛泛之交的人,

感情由淡轉濃,從客戶成為朋友,

從同事成為好友,從熟人變成知音。

但是,我卻從不知道,在婚姻裡,

我如此吝嗇對另一半表達感謝。

更諷刺的是,

我第一次意識到這個問題,

是從指責對方開始的。

 

繼續看下去...

 

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發生事情,手足無措

2013年,黃島發生了震動全國的

11.22輸油管線爆炸事故。

我當時手頭正有一堆工作

忙得不可開交,網上彈出新聞窗口,

我才發現,爆炸的街區,

正是公婆所住的街道。

那時老公出差,

跟隨科考船在海上做項目,

一星期都沒有信號,

沒有網絡,根本完全聯繫不上。

公婆的手機始終打不通,

我開始害怕了。

我放下手頭全部工作,

開始上網查更新信息。

爆炸的嚴重程度超乎想像,

通往爆炸區域的路已經被封,

高速口停止通行,

外面的車進不去,裡面的車出不來。

那一個下午,是我人生中少有的慌亂、

緊張、無措的時刻。

老公在海上漂著,無人可以商量,

我對黃島也是人生地不熟。

情急之下,我請黃島辦事處的同事幫忙。

 

一句誇獎,辛苦都不算什麼了

由於我們辦事處的地址離爆炸區域較遠,

通信未受影響。他們不停地幫我聯繫,

打電話落實實時情況,

我終於在兩個小時之後

打通了婆婆的電話,

幾經輾轉讓她與我的同事接上頭,

最後同事開車將他們送了出來。

當天晚上,我把公婆接到了青島,

總算全家平安。

三天後,老公出差回來。

老公的姑姑來家中做客,

她得知了整個經過,

對我讚不絕口:

「多虧我們有這樣的兒媳婦,

關鍵時刻全靠她,我得代表老劉家感謝一下。」

我知道姑姑作為親戚和長輩,這話是真心的。

其實,誰遇上這性命攸關千鈞一發的時刻,

都明白什麼婆媳矛盾都得先放下,

保命要緊,這是為人子女的責任。

但聽到這些話,我心裡還是暖暖的。

老公雖然也一直附和著,

卻始終沒對我說什麼。

 

別光用想的,

說出來對方才知道

直到晚上臨睡前,

他始終跟沒事兒人似的。

我終於忍無可忍地爆發:

「我那天整整忙了一下午,托關係找同事,

拚了命地把你爸媽接出來,

你連句話也沒有嗎?你良心被狗吃了?」

他這才一驚,意識到了我的不滿,

囁嚅著說:其實,我在心裡挺想對你說謝謝的…..

「你想有個屁用啊,你說了嗎?

你在心裡說給空氣聽啊?」

我氣呼呼地上了床,氣得睡不著,

背對著他,打算開始我最擅長的冷戰。

情緒平復下來,我開始靜心想,

類似的付出,他為我和我的家人也做過。

但我說過謝謝嗎?

我努力搜羅記憶,

想找出證明,很可惜,一句也沒有過。

說謝很難嗎?

戀愛期間,我們明明都曾那麼擅於表達的。

愛情之始,為什麼叫談戀愛?

因為愛需要表白。

 

 

對愛的人總是忘了

開口直到開不了口

那些綿綿不絕的情話,

那些溫柔甜蜜的暱喃,

愛意總是需要先經過我們的耳朵,

再抵達彼此的心裡。

愛,既要做,也要說。

要有為對方付出的行動,

也同樣需要感謝的語言。

東方人的情感模式都過於含蓄內斂。

我們從小都沒有被教育、不曾被訓練,

該如何對最親近的人表達內心感情。

女人們擅長外冷內熱,

心中明明一盆火,非要嘴上一把刀。

男人們卻又都像茶壺,

肚大嘴小,心裡想多少也倒不出。

更悲哀的是,我們的愛情混進婚姻,

被柴米侵蝕,被油鹽裹挾,

被雞毛捆綁,被蒜皮風化。

我們再也看不到對方的優點,

所有的付出,都成了理所當然。

女人在外面,都是別人的好閨蜜,

聽女友吐槽洩憤時耐心滿滿。

也能做個好員工,

對工作事無鉅細任勞任怨。

一回到家裡,就自動開啟怨婦模式,

對男人怎麼看都不滿意。

男人出了門,外人面前也能做暖男。

對哥們義薄雲天,對客戶面面俱到,

現成的漂亮話輕鬆能說一籮筐。

回家面對老婆,

就開始橫挑鼻子豎挑眼,

什麼傷人說什麼。

 

幸福的家庭都是相似的

這種相似裡,一定有這一點,

就是重視對愛的表達。

這幾年我特意留心觀察過身邊的人。

我發現,那些比我們幸福的夫妻,

彼此間從不吝惜感謝、抱歉和誇讚。

我的BOSS已是父輩的年齡,

有一次在他辦公室開會,

一直開到下班,BOSS太太打來電話,

說晚上包了全家最愛的野菜包子。

BOSS在電話中抱歉:

「今晚來了客戶得陪,你給我留兩個,

我喝完酒回家吃,謝謝啊!」

那一刻讓我很觸動。

因為我見過太多事業小有成就的

男人都太太一臉不耐煩:

『別囉嗦了,忙著呢。』

和閨蜜旅行期間,

聽到她晚上給家中打電話,

詢問了孩子情況後,不忘對愛人說一句:

「這兩天照顧孩子辛苦你了,謝謝老公。」

這情景,完全不像有人叫囂著

「只不過讓你伺候幾天孩子累個屁」的畫風。

可能有人會覺得矯情吧。

過日子已經夠累的了,哪那麼多事啊。

可是,就是因為婚姻太艱難,相守太不易,

我們才更不該讓那些無休無止的指責、

死氣沉沉的對話、理所當然的忽略成為常態啊。

後來,我刻意要求自己,

學習著、練習著,

對對方表達愛意和謝意。

因為婚姻裡,

沒人願意成為冷漠的男人,

也沒人希望變成無聊的怨婦。

 

 

謝謝的功力如回到初戀

當某天晚上我窩在沙發寫稿,

老公遞來一杯新泡正山小種,

我隨口說謝謝的時候,

才發現,這一點,

不知不覺間已成為我們自然的習慣。

但在一旁專心玩玩具的兒子突然扭過頭,

有點驚訝:你倆怎麼這麼好了?

我倆相視而笑,心照不暄。

那一刻,竟有初相戀時

那種隱秘的快樂。

 

我愛你,對不起,謝謝你。

這些話很簡單,

但它在婚姻裡的效力,

遠比想像超出百倍。

不是虛偽的客套,

而是真心的感恩。

至此,我和你,才能成為一個宇宙。

我們喋喋不休,

我們無怨無尤。

 

文章原文於此

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李愛玲:情感作家,職場女性,80後媽媽。

在夜裡寫字,關於女人、情愛、獨立和改變。

微博@李愛玲的桃花馬。

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新書《你才是自己的過來人》熱銷中。

責任編輯 / Trina

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