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一個家庭的破碎,從「嘴賤」的那個人開始 吃一頓飯,可以看出孩子的教養!(家長都該看看)

孩子長大 EQ 低,全怪大人「尊重」過頭!德國幼稚園老師:6歲前孩子要教的是原則!

7月 2018年9
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(圖/shutterstock)

 

昨天一早,晨間律動時間結束後,

我們依照每日慣例詢問孩子的活動參與意願,

就算最近外頭的天氣又濕又冷,

大部分的孩子幾乎都毫不考慮地想去外頭玩,

兩歲的米蘭也舉起了手,

這時他並未注意到

平日最要好的玩伴喬納生選擇留在室內玩積木。

 

點算好外出的孩子人數和老師,

我們正準備要帶孩子穿外出服時,

米蘭卻突然大叫「我不要出去!我要跟喬納生玩!」

幼教師 Claudia 第一時間進行勸說

「親愛的你剛剛已經決定好要出門了,

等你回來還是有時間可以跟喬納生玩啊。」

已經被帶到教室走廊的米蘭完全情緒失控,

不只哭鬧還一邊踢打,

執意要自行開門再進去園所裡找喬納生,

Claudia用身體擋著門不讓他進去,

他不死心推撞著 Claudia,哭鬧加上尖叫,

現場說有多混亂就有多混亂。

 

繼續看下去...

 

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說好要帶孩子們一起到公園玩

米蘭卻突然反悔、又哭又鬧

門口有幾個置物櫃,我怕米蘭亂踢亂撞受傷,

便走過去將哭鬧不休的米蘭帶離門口,

他一樣又叫又踢,我把他整個人扶正,

認真地對他說「我知道你生氣,因為你想留下來,

可是你剛剛已經選了要外出,

所以現在就是要去公園了,知道嗎?要去公園。」

 

米蘭還是繼續哭,

但過幾秒他突然緩和下來說「Claudia, Claudia」

我於是問「你要Claudia幫你穿上外套?」

他沒回話,繼續重複「Claudia, Claudia...」

Claudia一聽便跟米蘭說

「OK, 那請過來我這裡,我幫你把外套拉上。」

米蘭一到她那,

卻又像影片倒帶重播十分鐘前的畫面,

開始尖叫,哭鬧,想把門撞開。

這時 Claudia 苦笑著對我說

「Just now I realized why he picked me,

because he knows I can be a pushover,

I am more likely than you to let him get in the room,

that's mean Milan, that's really mean...

(我終於知道他為什麼要選我了,

因為他覺得我好欺負,跟妳比起來,

我比較有可能讓他進去教室裡面,米蘭你太過分了...」

 

米蘭只一心死纏著 Claudia 哭鬧,

為了尊重每個幼教師的處理方式,

就算身為教學主管,

也不會輕易在其他幼教師開口前主動插手救援,

但眼下隨行的還有幾個幼齡小孩需要幫忙換上外出服,

再耗下去到公園也沒什麼時間玩了,

我於是開口問 Claudia

「我先把其他孩子帶出去,

需要幫忙的話,請再跟我說。」

 

Claudia 回說「他真的只纏著我鬧,

他對你就不會鬧得這麼誇張,

我們先把孩子帶到公園再說吧!麻煩妳了...」

 

 

外出時,米蘭仍然故意癱軟在地

通常兩歲以上會走的孩子,

我們外出時不會讓他們坐推車,

但是米蘭的整個人故意癱軟在地不想離開園所,

安全考量下我們把他放在推車上,

一路上哭叫不停的米蘭,

在進去公園,鐵門栓上後那一秒,

不誇張,馬上跳下推車,

跟我嘻嘻笑的玩起來。

被孩子標籤為軟柿子的 Claudia 走過來跟我說

「這會兒他不是玩的很開心嗎?

剛才不知道在鬧什麼?」

 

不能讓孩子用情緒主導原則

我笑著說

「米蘭並不是真的不想到外頭來,

因為他一開始就選擇外出,

而不是待在幼兒園。

他會反應那麼大是因為看到好朋友喬納生沒有一起同行,

這年紀情緒轉折的表現常常來得快且強度很高,

如果我們只順著孩子的情緒走,

這不是尊重,而是放縱孩子,

讓孩子學會讓情緒主導行為,

所以就算要多用一個老師的人力,我也會把他帶出來。」

 

「他對我鬧得那麼特別厲害,

真的是認為只要再哭大聲點他就會贏啊。

但是在公園裡,他卻第一個來找妳玩。」

Claudia 回答「我想我之前是有點困惑了,

覺得尊重孩子就是不要勉強他們做違背意願的事,

也希望孩子們能喜歡我。

所以如果他們吃飯時不坐好,

或是吃飯時拿餐具敲打著玩,

我都不知道要不要制止,常常制止了也沒效。」

 

 

尊重孩子,千萬要有底線!

「今天的事件反映,其實是平日孩子對你的觀察,

對孩子溫和是應該的,

但是溫和不代表可以被予取予求,

尊重孩子意願也不代表我們什麼事都要說好,

比方說三歲的孩子吃飯時

還不能好好坐個十五分到二十分鐘,

妳不需要對他兇,

妳只要讓他們知道關於原則問題,

你絕對說話算話。

他們起身的時候,輕輕的帶回座位,

就算要重複二十次,

坐著用餐的班上紀律不會為他一人改變,

最多一個禮拜,

孩子會知道吃飯要坐在椅子上用餐。」我回答。

 

「你要記得,無底線的尊重孩子,

無法讓他們體會什麼是尊重。」

我繼續說「幼齡孩子其實更需要有明確原則的生活,

來培養安全感,你不設底線,孩子當然會越界,

你有看過朝父母吐口水,打父母耳光的小孩嗎? 」

我說「但這些孩子其實心裡藏著不安,

因為他們不知道什麼是被期許的行為,

所以會越鬧越凶,想找出父母底線。」

 

 

溫和但堅定的尊重孩子意願

Claudia 睜大了眼看著我,

說「只一昧想討好孩子的背後,原來有不少隱憂。」

「沒錯! 今天讓米蘭待在園所裡,

老實說不是不能安排,

但今天我們處理的是原則問題,

與尊重孩子意願與否不能混談,

一開始我們已經問過他的意願了,

如果我今天因為他反悔哭鬧讓他進去,

萬一半小時後他又覺得室內太無聊,

想重施故技再出來玩呢?

尊重孩子意願之前,要先確定有沒有牴觸大原則,

妳就知道該怎麼處理了。 」我進一步解釋。

 

「我想我懂了,這就像妳常常說的,

be gentle but firm (溫和但堅定)」她回答我。

「米蘭知道妳偶爾在尊重和原則之間

有些灰色地帶可以被擊破,

所以只找妳鬧,只要了解這點,

其實妳便很快可以修正過來,堅持幾回,

就能發現哭鬧程度會慢慢降下來,

不要太洩氣,

努力成為讓孩子喜愛且受尊重的老師吧!」我下了結語。

 

6歲前,孩子要教的是原則!

等我們回到幼兒園,

留守園所裡的德國幼教師凱莎看到我們,

第一件事就是問

「米蘭還好吧?我在裡面聽到他哭的慘烈,

本來想開門跟你們說,

多留一個孩子我也可以應付,

但又覺得這樣破壞原則,

他之後可能會越鬧越凶,就交給你們決定了。」

 

「還好妳沒出面,要不然我就學不到這麼重要的一課了。」

Claudia 笑著回答。

很多父母希望可以當孩子的好朋友,

不願意看見孩子在長大以後便漸行漸遠,

但「朋友」的角色,

恐怕並不適宜太早全面登場,

除了教養的重責大任,另外一個原因是,

我認為在孩子真正學會尊重你之前,

他是不會當你是朋友的。

 

 

看更多好文,拉近你跟孩子的距離:

 

 

本文由 德國幼兒園原來這樣教 授權轉載,原文 於此

未經授權,請勿轉載!

責任編輯 : CMoney編輯/ ㄆㄆ

 

 

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