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沒錯,就是你講話方式,讓我們感情不好!開口老說4句話的人是「關係破壞者」啊!

7月 2018年6
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(圖/shutterstock)

 

作者:陳志恆(諮商心理師)

 

也許你不知道,

日常生活中時常使用的說話方式,

有時候是破壞關係品質的殺手,

特別是在越親近的家人或伴侶之間。

 

繼續看下去...

 

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我是你的家人,不是你的傭人!

為何總是把「最差的脾氣」留給最親近的家人

有位母親剛在廚房裡忙完,

走到客廳的沙發上休息片刻,才坐下來,

見一旁念國中的兒子正目不轉睛地看著電視。

她向兒子開口說道:

「孩子,你怎麼不去幫我倒杯水呢?」

孩子應了聲:「噢!」,

離開座位去弄了杯水遞給媽媽,

臉上的表情不是很愉悅。

 

母親心想,我整個早上忙進忙出,

你在那邊翹二郎腿看電視,

請你倒個水給我,還給我擺臭臉。

她忍不住念了孩子說:

「你怎麼都不能體諒一下你媽媽的辛苦呢?」

「好啦!我知道了啦!」孩子不耐煩地回應。

母親聽了更不開心:

「你難道就不能口氣好一點嗎?

我是你媽,不是妳家傭人,好嗎?」

「好啦!我說我知道了嘛!我沒有那個意思啦!」

這是一段令母子雙方都感到洩氣的親子互動片刻,

卻是經常在家中上演的戲碼。

不過就是媽媽請兒子倒杯水,問題出在哪裡呢?

 

我們不難發現,

這位母親對孩子說出的話語中,

有一些共同的模式,

裡頭常是「怎麼沒有……?」、「為什麼不……?」、

「怎麼不會……?」、「難道不能……?」的句型結構。

這是一種典型的「質問式」句型,

語句中帶有否定的字眼,

並以問號做為結束。常見的包括:

 

「離開時怎麼都不關門?」

「你為什麼沒有順道幫我帶點東西?」

「你怎麼沒有找我一起去?」

「你難道不能體諒我一下嗎?」

「怎麼沒有先跟我說一聲?」

 

大多數的人聽到這樣的話語,

心裡都是不舒服的。

因為其中帶有濃厚的指責與否定意味,

不是指出了我們沒有做到的事情,

就是貶抑了我們的人格與形象。

 

 

言者無心,聽者有意。

說話的人不一定有意要指責或否定對方,

通常只是在傳遞出一份請求。

像是前述例子中的母親對孩子說:

「你怎麼不去幫我倒杯水呢?」,

真正的想傳達的,

是請孩子幫忙倒杯水,

希望孩子展現體貼,

而不是真的想知道孩子不去倒水的原因。

 

只是,聽在孩子的耳裡,

他感受到的是被母親責難:

「我不夠體貼,我不是個乖孩子!」,

自然會產生防衛心態。

如果孩子直覺地回應:

「妳又沒說妳渴了,我怎麼會知道?」

接下來,免不了的是更加針鋒相對的場景。

 

換為思考,衝突就不會產生

如果,換個說法,直接表達自己的期待,

或許就可以避免接下來關係的緊張甚至衝突。

例如:「孩子,我好累,有點渴了。

請你幫我倒杯水來,好嗎?」

這便是直接請求,

兒子應該會很樂意為母親效勞的。

 

當我們說出質問式的語言時,

表面上似乎是要對方解釋沒做到某事的原因,

事實上,我們一點都不想知道為什麼。

我們真正在意的是對方沒有做到我們期待中的事情,

我們希望他能夠做到。

而當對方想方設法努力地解釋時,

卻發現我們根本不在意,不想聽,

這往往令對方感到十分惱怒!

 

有個孩子某天晚了點回到家,

父親劈頭就問:「你怎麼不早點回家呢?」

「我也想呀!但是今天放學比較晚,

公車錯過了一班,等下一班花了很多時間,

路上又堵車,所以比平常還晚了一點。」

孩子認真解釋道。

 

「那你怎麼不先打個電話回家呢?

你難道不知道我們很擔心嗎?」父親接著問。

「我也想呀!不過我的手機剛好沒有電了。」

「你怎麼不保留點手機電力用在緊急時刻,

你難道不知道這樣很危險嗎?」

孩子發現父親表面上是在問自己晚回家、

沒先打電話的原因,

事實上根本不在意自己說了什麼,

從頭到尾只感覺到被指責而已,

似乎自己的所作所為都很愚蠢。

 

如果不在乎原因,又何必問呢?

質問式的語言在關係中最大的破壞力,

其實是傳達出對對方能力的不信任。

我們很容易將對方的質問式語言解釋成:

「你根本就不相信我能做得到!」、

「你就是質疑我的能力呀!」、

「你一定覺得我欠缺這方面的能力吧!」

於是我們回應對方的語氣也不會太好。

 

如果,我們本來就擔心自己的能力不足,

不相信自己可以做得到;

如果,這是一直以來我們極力隱藏,

不想被知道,不想被看透的部分,

一旦被揭露,情何以堪?

於是,使用質問式語言,

一個不小心,就會掀開了對方的自卑之處。

在防衛心理驅使下,

對方要不是不想接續這個話題,

不然就是使用更強烈的攻擊性字眼回應,

這場對話鐵定不歡而散。

 

 

每個人都希望受到尊重,被他人喜愛;

沒有人天生喜歡在別人眼中有著惡劣的形象。

然而,質問式的語言

卻容易傳遞出一種貶抑與負面評價,

而戳中了人們往往最在意的自我價值感。

我們活在關係中,也活在他人眼中。

雖然不需要過份在意他人的觀感,

但也不能對別人的評價絲毫不予理會,

做自己與我行我素之間經常只有一線之隔。

相對地,我們也要能夠體會他人

時時在意如何受到評價的心情。

當口中的話語在脫口而出之前,

請先想想自己的起心動念是什麼。

如果,你只是希望對方做出某些行為,

請直接提出請求吧!

 

「請你下次早點回來!」

「請你記得來找我前先跟我聯絡。」

「請你順道幫我買樣東西。」

 

如果,你確實想知道對方沒做到的原因,

也直接開口詢問吧!

 

「我看到你今天的心情不太好,

可以告訴我發生什麼事嗎?」

「你的成績最近有點退步了,

可以告訴我原因嗎?」

 

「兩個會議的時間撞期了,

我想知道當時是如何協調的。」

 

當然,知道原因之後,

你也得與對方討論解決方案。

明確傳遞內在意圖,

少用質問式語言,讓關係更親近。

 

本文由 陳志恆(諮商心理師) 授權轉載,原文 於此

未經授權,請勿轉載!

責任編輯 : CMoney編輯/ ㄆㄆ

 

 

 

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