請別只擁抱可愛的外表!一隻熊在路上與人擁抱,卻沒人發現玩偶裝背後的真相... 諾貝爾文學得獎者-莫言:優秀的孩子,浸透著父母的汗水!好的家庭教育 濃縮成這 6 句話

原生家庭裡,這 1 點最重要!否則 最親密的家人,也會變成 陌生人...

4月 2018年11
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(圖/shutterstock)

 首圖僅供示意

作者:爐叔 來源公眾號:圍爐夜讀 ID:weiluyedu_

 

為什麼我全心愛孩子,

孩子卻越來越叛逆?

甚至在作文本裡寫下:

「我很討厭我的媽媽」。

太多家庭糾紛都起因於 界線感,

你們沒有缺少什麼,只是愛得太多...

 

繼續看下去...

 

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一群小學生寫的作文 ─

《我的媽媽》最近爆紅...

看著孩子天真的文字,實在笑意忍俊不禁:

「她有點胖…爸爸給她起了一個外號——小肥豬」;

「她為了保持身材,每天飯菜吃得很少…

皮膚不白,還用很多的化妝品」;

「媽媽的雙眼皮是去店裡做的」

 

家中小孩,卻在作文寫著:

「我很不喜歡我的媽媽」...

就在朋友們聊著各家孩子的奇聞異事時,

小麗一臉沮喪的坐在我們面前。

「怎麼了?」

「唉,我昨天翻我兒子的作業,

發現他們老師也給出了一篇《我的媽媽》,

結果他寫:我媽是個長不大的孩子,

她就像是靠著我身旁的一根小草,

也是跟在我身後的一個攝像頭,

我很不喜歡我的媽媽。」

說完,小麗的眼框開始泛紅。

她說自己每天6點就起床給孩子做飯,

早中晚、上下學一次沒有遺漏過,

他喜歡看什麼節目,我就陪他看什麼,

他喜歡玩什麼玩具,我就陪他玩什麼,

我付出了這麼多,這麼竭心盡力,

孩子才2年級卻對我有這種想法,

以後,我還能有什麼指望…

其實小麗說的一點沒錯,

她的確是把自己所有的精力都放在了孩子身上,

但在我看來,她的愛給的過分沉重,令人窒息。

有一次小麗請我們去她家吃飯,

結果飯桌上,小麗的筷子沒停過,

「來,兒子,吃點青菜」

「來,寶貝兒,再吃點魚」

「這道菜是媽媽特地給你做的」…

這樣的媽,夠貼心了吧,

但事實上每次小麗給他兒子夾菜的時候,

孩子都是撅著嘴,皺著眉,不開心的樣子。

吃完飯後,我們坐在沙發上聊天,

孩子在一旁饒有興致的聽著我們談話。

結果小麗過來二話不說,把孩子攔在懷裡

「大人說的話,你小孩子家又聽不懂,

來,媽陪你看《海綿寶寶》。」

果不其然,那孩子又撅嘴皺眉。

過了一會,我們打算起身離開,

小麗送我們到家門口的時候,

突然轉身對兒子說了句:

「寶貝兒,快點去洗澡,

早點睡明天還要上學呢,

媽送完叔叔阿姨就陪你。」

結果孩子突然特別生氣的

把手裡的遙控器摔在地上,

說了句:「我要一個人睡」,

接著大力甩上門,跑回房間。

 

 

什麼是 親人間的界線感?

為什麼孩子年紀小小的,

卻有這麼重的逆反心理?

我想,原因早已一目了然:

做媽媽的,太缺乏界限感。

什麼是界限感?

你做你的,我做我的,

各司其職,各盡其責,

不隨便介入另一方的生活,

在愛的基礎上,給彼此足夠的尊重與自由。

這就是界限感。

明明孩子對大人的世界更感興趣,

你卻拉著他看《海綿寶寶》;

明明孩子對自己的口味一清二楚,

你卻讓他吃東吃西;

明明他希望獨立成長,

你卻對他不肯離開半步。

你總是把自己的欲望強加在孩子身上,

跨入他的界限,當然會引起他的不滿。

梁文道在《常識》裡寫道:

但凡見過地獄的人,

就知道世間有言語無法形容的虛無,

人的感情有不能承受的界限。

這種界限很難被具體描述,

但是它的確存在,

表現在母子身上就是,

當媽的要尊重孩子獨立成長的心理,

給他足夠的愛,也給他足夠的距離。

別總是想著無微不至的就是最好的,

孩子想要的,遠遠比你想給的少。

一個缺乏界限感的家庭,

它的問題不是缺少什麼,

而在於 愛的過剩。

這種過剩最終會成為壓力,逼迫著家庭分裂。

 

 

成年人的世界,

更存在著 界線 問題...

類似的問題不僅僅存在於父母和小孩之間,

成年人的世界,一樣有人界限感模糊,

喜歡亂入別人的生活、對別人的事多嘴。

雅美就經常在別人面前抱怨她家婆婆,

每次婆婆一來到家裡,就對著她指手畫腳:

「那邊地板還沒拖乾淨,

一會洗手間的馬桶蓋兒也擦一下。」

「看看你們的衣櫃都亂成什麼樣了,

也不知道收拾一下,就你這樣怎當賢妻良母。」

「這衣服還能穿扔了幹嘛,你怎麼這麼敗家。」

雅美說每次婆婆趾高氣昂的指責她時,

她老公就玩人間蒸發,不然就變啞巴,

一句公道話,也從來沒有替她說過。

問題是大家都有工作,

誰能每天在家事上耗時間阿?

但這還不算什麼,

她說老公家裡還有一個沒成家的妹妹,

整天遊手好閒,三天兩頭就鬧著換工作。

沒錢了就找家裡要,她婆婆剛開始還自己給,

現在就只知道催著小姑子來找她老公要。

「你們雙職工,多幫著補貼點妹妹,

將來她嫁到外地,你想見都怕見不著。」

日子久了,小姑把一切當成理所應當。

一年三百六十五天,一大半都在她家住,

什麼都不幹,還整天學婆婆對她呼來喚去。

有一次雅美問我該怎麼辦,

能怎麼辦,劃清界限啊!

實在不行就掃地出門。

別總是被各種愛的名義威脅,大家都是成年人,

你有手有腳能幹活能賺錢,憑什麼讓別人養你。

平常我們總說愛沒有界限,那是因為

某些時候對於某些關係來講,

付出是沒有邊界的。

比如家裡的某個至親生了大病,

你傾家蕩產也應該為他做治療。

但這種情況畢竟是少數,

太純粹的愛對於生活是毫無意義的,

生活裡也沒有誰會一直純粹的付出。

當一個人總用 愛來模糊 界限,

某種程度上也就意味著:

他在淡化自己的責任與義務,漠視規則。

 

 

高品質的關係,

一定是清楚彼此的界限,

又有彼此的情感支持。

很多中國家庭的不幸,

都是來自於家庭成員界限感的缺失。

上一代人對下一代人不放心,

雖然孩子到了斷奶的年級,

但是當爹媽的總是不願意為他們斷奶,

總是各種越位,孩子的事業婚姻都要插手;

夫妻之間缺乏理解,

家庭責任分工不合理,家庭義務承擔不積極,

當丈夫的忙完了工作,回家對一切置之不理,

做妻子的又因為丈夫的不作為而產生信任危機,

循環往復,婚姻狀況積重難返。

所以,要想好好生活,

一定要有界限感,給彼此多些尊重,

讓關係少些複雜,簡單就是幸福。

 

 

 

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