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蔡康永:我要有多努力,才能看起來毫不費力 層次越低的人,越喜歡花時間在這 4 件事上!

再幸福的婚姻,也有過 100 次想離婚的念頭!

12月 2017年13
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(圖/shutterstock)

 

好的婚姻,

需要培養雙方共同面對問題的責任與能力。

 

繼續看下去...

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上次見到老友莎莎時

她那時決心要離婚

前段時間在北京見到老友莎莎時,

她的氣色好到讓我很驚豔。

我上次和她見面是在幾年前,

那個時候的她,正和朋友們嚷嚷著要和丈夫鬧離婚,

人憔悴不說,還渾身帶刺。

她和朋友們的見面話題,

總是圍繞著抱怨自己老公進行的:

他的職位不高,收入上不去,

回到家不做家務,也不學習。

兩個人還無法溝通,

三天兩頭吵架,怎麼看他怎麼不順眼。

 「這日子真的過不下去了,離婚算了!」

我依然清晰地記得最後和她見面時,

她一邊憤慨激昂盡數另一半的缺點,

一邊言之鑿鑿表決心要離婚。

 

現在他們卻非常恩愛

因為 她認為婚姻是帶著問題生活

但幾年不見,

她不僅沒離婚,婚姻生活還越過越順心。

現在整個人的狀態,

是一副被愛情滋養被老公寵愛的模樣。

「是因為你老公高升抑

或換了一份更有上進心的工作嗎?」

我問她究竟。

「都不是,」她笑著回答我,

「是我鬧來鬧去後,最後想通了一個問題:

婚姻的真相,其實是兩個人要帶著問題一起生活,

不逃避、不推卸責任,

這樣的話,再多的問題也都不是問題了。」

(推薦閱讀:好的婚姻,是可以彼此「看見」!)

 

 

某次吵架中,

老公真誠的話點醒了她

有一次,兩個人又因為瑣事吵架,

莎莎撂下狠話說離婚,

她的丈夫沉默了良久說:

咱們兩個人生活,

就和我與團友爬山是一個道理,

翻過了一個山頭,可能還要翻過另一個,

關鍵是,我們是一個團隊,

只要不放棄,步調一致,

總是能翻過去看到另外的風景的。

他的丈夫雖然有時候被她懟急了,

也會和她吵上幾句,

但內心對於這個家的守護,是堅定的。

丈夫的這番話,敲醒了莎莎,

她想起他的種種好,

開始問自己到底為什麼要走進婚姻,

婚姻中出現了一些問題就要放棄,

到底是不是自己的初衷。

 

後來莎莎也參與了丈夫的興趣

開始學會看對方的優點

後來,莎莎也加入了丈夫熱衷的戶外活動中,

帶上孩子,兩個人通過戶外運動,

交到了很多生活上的朋友,

精神上越過越放鬆,

身體也變得越來越健康。

「我以前只挑他的缺點看,越看越不滿,

現在,儘量找他的優點看,

有問題就好好溝通解決,」莎莎總結道。

而且,莎莎發現,這種心態的轉變,

剛開始她還要有意識地提醒自己,

後來,漸漸養成了習慣,

連思維方式都變得積極起來,

不僅對婚姻,

對於其它很多事情的處理態度都有了全新的變化。

 

(中略)

 

 

心理學家:最融洽的夫妻

不是不吵架 是溝通解決問題

哈佛大學的《幸福課》裡,

積極心理學教授 Tal 曾經談過這樣一個研究結果:

最和睦融洽的夫妻關係,

不是從來不吵架,

而是在吵架的同時,

也能嘗試積極溝通的關係。

具體來說,

衝突式溝通與積極溝通

比例在 1:5 之間是最佳比例。

不怕衝突,關鍵是如何解決衝突。

婚姻關係只怕是這個世界上最棘手的親密關係,

其中最難的部分,就是有效溝通。

很多夫妻對婚姻失望,

是因為溝通往往是以負面形式進行的,

有問題時,互相埋怨、指責、吵架,

將對方當做垃圾桶,一股腦地發洩自己的情緒。

這樣下來,真正的問題得不到解決,

下次還會重複這種狀態,

直到一方或者雙方精疲力盡,選擇放棄。

(推薦閱讀:婚姻的磨合,不是1個人的投降,

而是2個人的「改變」! 不溝通,比吵架 還要傷感情...)

 

兩性專家:當我們選擇伴侶

就選擇了一組問題

美國著名心理學家 John Gottman

對兩性關係進行了長達 40 年的研究。

他說:「當我們選擇了一個伴侶,

我們就選擇了一組問題。」

好的婚姻,

需要培養雙方共同面對問題的責任與能力。

經歷了相識、相愛、相知之後

走上婚姻之路的兩個人,

無論在外面是何種身份,

回到家庭裡,都是普通的不能再普通的夫妻,

日常生活圍繞著柴米油鹽醬醋茶,

經濟問題、親戚關係、

子女教育是避也避不開的問題。

有問題不可怕,

但出現問題時不指責、不埋怨,

而是一起面對,

想出積極的方法去解決,

才是對婚姻最好的守衛。

 

 

不再為對方做任何事情

就是分開的時候

在節目《媽媽是超人》的「真心話大冒險」環節,

女明星馬雅舒被她的繼女問了一個問題:

你為什麼和你前夫吳奇隆離婚?

馬雅舒雖然有些尷尬,

但還是誠實地回答了這個問題。

她說:我不想再為他做任何事,

他對我也是如此,所以我們決定分開。

 

「情感帳戶」裡 錢的多寡

是一個人對你的好壞 累及而成

心理學上有一個名詞,叫做「情感帳戶」。

如果一個人對你好,

就是他在你的「情感帳戶」中存錢;

他對你不好了,

他就是在從這個"情感帳戶"中取錢。

在積極穩定的婚姻中,

夫妻都會體諒對方,

相互付出,他們的「情感帳戶」就會一直順利增值。

但不健康的婚姻中,

夫妻雙方會斤斤計較自己的付出與收穫。

當一對夫妻不再願意共同面對問題,

停止為對方付出的時候,

他們之間的關係,

就會變成一直在消耗過去帳戶中的「存款」,

情感被透支。

很多婚姻變壞的根本原因,

就是兩個人都不再想為對方的情感帳戶中增值,

感情維繫日益衰竭。

 

即使最幸福的婚姻,

一生中也有 100 次離婚的念頭

網上一直流傳過這樣一句話:

「即使最幸福的婚姻,

一生中也有 100 次離婚的念頭

和 50 次想掐死對方的想法。」

家鄉的表妹在結婚前曾經猶豫過,

她半開玩笑半認真地發過來這段話給我看,

問我是不是真的?

我給她的答案是,

你的伴侶,應該是你的命運合夥人,

當你們都做好了

「有責任共同承擔、有風險共同面對、

有問題共同解決、有利益共同分享」

的準備後,就可以走進婚姻了。

 

 

婚前婚後 覺得對方變太快

可能只是因為 你們不一樣

婚前,你可能看他哪兒都好;

婚後,他的缺點和惡習就像跳蚤一樣,

一個個蹦出來,

而你的柔情與耐心,一絲絲減少。

於是你恨恨地問自己:

究竟是當初沒帶眼識人,

上了他的當,還是這男人變化太快?

其實,很多時候,

不是你的另一半不夠好,

他只是和你不一樣。

婚姻關係和戀愛關係不一樣,

沒有激情的偽裝,只有最真實的面對,

我們更應該尊重對方的不一樣,

帶著問題一起生活。

 

婚姻的真相:

你很愛她 有時又想殺了他

就像一個段子說的,

真正的婚姻是這樣的:

有時候,你很愛他,

有時候你真想一槍崩了他。

但大多數時候,

你在買槍了路上碰到了他愛吃的菜,

買了菜卻忘記了買槍。

這就是婚姻的真相,

為你的選擇負責,

不怕問題,再多的問題,

也能並肩作戰,一起面對。

 

作者Angela:

座標澳洲悉尼,十點讀書簽約作者。

微信公眾號:Angela大世界小生活(ID:Angelamanly)。

 

(未經授權,請勿轉載)

(責任編輯/Stella)

 

 

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