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李開復 21歲就結婚,婚姻甜蜜走過 34年,全靠這 3個相處原則!

10月 2017年3
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(圖/shutterstock)

.                                                                                                                                                                                                  

圖片截取自:youtube

 

作者:李開復

 

最好的愛情,並不是終日互相對視,

而是共同眺望遠方,相伴而行。

他們眺望著的,始終是同一個方向。----“小王子”

 

我的婚姻始於初戀,初戀始於相親。

相識那年,我大三。

次年,初戀女友成為太太。

那年,我 21 歲。

34 年相伴,我依然感到慶幸。

慶幸遵從家人安排,參加了相親,

慶幸遇到你。

謹以此文獻給我的太太,

也給期待愛情的年輕人。

文末我分享了

我的婚姻相處三原則。

 

繼續看下去...

 

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我的愛情故事

我11歲跟隨哥哥到美國讀書臨走之前,

媽媽警告我:不能和美國女孩交往。

從高中開始,身邊的死黨們開始

毫不忌諱地對我大談特談女朋友了,

但我特別害羞,

一談到這個話題,我就會滿臉通紅。

到了大學以後,我不是沉迷在橋牌裡,

就是忙於暑假打工賺足學費,

因此感情生活一直是一片空白。

 

1982年年6月,我回到台灣度大三暑假,

我並不知道,這個時候家裡所有的人

都在張羅我的“終身大事”。

後來姐姐們告訴我,

媽媽在那個暑假之前,

就開始部署一切相親事宜了。

媽媽決定無論如何,

都要為我安排一位台灣的“交往對象”。

媽媽一聲令下,姐姐們紛紛開始行動起來。

在我回台灣之前,她們已經列好了一份名單,

準備讓我進行轟炸式的相親。

那個時候,我還從未跟一個女孩約會過,

這樣的安排讓我既期待又有些畏懼。

 

“沒看太清楚,

是不是也太文靜了?”

記得當時第一次相親時,

那個女孩無可奈何地告訴我:

“其實我已經有男朋友了,

來相親是被爸爸媽媽逼的,

因為他們不喜歡我的男朋友。”

我回到家後,心裡想:

“相親真是一件很無聊的事情。”

 

但是,僅隔一周的第二次相親,

我就奇蹟般地

遇到了一生中的真愛。

她就是我現在的太太。

說起那次相親也是頗有意思。

我父親李天民和她父親本來就是同事,

兩個爸爸在工作方面很熟絡,

但是誰也沒有想到讓自己的兒女在一起這回事。

 

 

為了「相親」而辦的聚會

我們卻一句話都沒說

有一天,他們的一位共同的朋友

馮伯伯無意間對我父親提起。

我父親一聽,立刻動心了,趁著我在台灣,

爸爸組織了兩家人的聚會,

當然,我們兩個年輕人

也被明確告之了這次聚會的目的。

那次聚會,超大的桌子旁邊坐了兩家的十幾口人,

大人們沒事人似的熱熱鬧鬧用四川話談論政治,

談論誰誰誰又退休了,誰誰誰又提升了,

好像沒有相親這回事。

 

在忐忑中,我看到了坐在我正對面的“相親對象”。

這是一個梳著長頭髮,

長著甜美娃娃臉的女孩子。

她坐在那裡,真是相當的安靜,

舉手投足也很淑女。

這就是她留給我的第一印象。

不過,因為我們隔得太遠,

又都比較害羞,

當天竟然一句話也沒有說。

 

回到家裡,父親問我:

“你覺得她們家女兒怎麼樣?”

我一頭霧水地說:

“沒看太清楚,是不是也太文靜了?”

後來我太太回想起25年前的往事說,

“當時我爸也問了我的感覺,

我對我爸脫口而出,印象實在不怎麼樣啊,

他一言不發,表情又好嚴肅,

幾乎不怎麼正眼看我,簡直是在耍大牌呢,

覺得自己是美國名校的就了不起!”

我委屈啊。我不說話,

是因為那麼多長輩,我一直沒有機會說話。

我不看她,是因為不敢正眼看她。

 

“再也不要安排相親了,

我遇到了真愛”

然而,對方這些不痛不癢的話語,

經過馮伯伯的傳播卻完全變了風向。

我聽到的回饋是,

“她女兒覺得你挺不錯的。

”而傳到她那裡的信息則是,

“他兒子特別喜歡你!”

我們兩個人當時聽到對方這樣的表態,

都覺得,再接著見見面也無妨。

我還記得我和她的第一次約會。

這個安靜的女孩,真的開始吸引我,

她的一顰一笑非常溫柔,表情也十分可愛,

而且說起話來輕言輕語的,

有一種單純又溫婉的氣質。

 

和我一樣,她也沒有什麼與異性交往的經驗,

但是我們一開始就很投緣,彼此開著玩笑。

記得第一次約會,我就開玩笑逗她。

她問我,今天去看什麼電影?

我打開手邊的報紙,裝作仔細研究的樣子,

然後認真地說:

“今天有一部《裝修內部》看起來不錯啊!”

她興高采烈地說:

“是嗎,那就看《裝修內部》吧!”

我就當真帶她到了那個電影院。

到了那兒,她才發現被我耍了。

電影院在進行“內部裝修”呢!

 

玩了一整天回家,我累得躺到床上,

但是一整晚都無法入眠,

回味著那天的每一分鐘。

第二天起來,我對姐姐們鄭重宣布:

“誰也不要再給我安排相親了,

我現在已經找到想要的人啦!”

 

 

李天民的兒子

又來找謝小姐啦!

自從那一天開始,我的心裡開始有了一個人的存在,

我開始用整個暑假來約會。

在一次又一次的約會中,我們的感情逐漸增進。

每天晚上回到家裡,我都回味著

我們去過的每一個地方,看過的每一部電影。

後來,我每次去她家找她的時候,

都要在路上買一束玫瑰花送給她。

結果,她的鄰居一看到拿著玫瑰花的人來了,

就都知道:“李天民的兒子又來找謝小姐啦!”

 

從此之後,我開始全力以赴地

對待人生中第一次也是唯一的一次感情。

得知她們家住在台北郊區內湖,

對繁華的台北市區裡的館子不熟悉,

我讓姐姐們給我列了一張長長的餐館名單,

包括我們家平時嘗試過的所有好餐館,

我決心帶她一家家去吃。

而姐姐們特別支持我多多付諸行動,

她們甚至每人給我捐了一筆“戀愛經費”,

讓我有實力去對女朋友好。

 

那個時候,我對她誇下海口:

“要帶你吃遍台北!”

除了席捲台北的餐館,流連在士林夜市,

我們還昏天黑地地泡在台灣的甜品店裡,

記得我們經常要雪王和刨冰吃。

有一家店號稱自己有60多種口味的冰淇淋,

而我們去的次數太多了,

已經把每一種都吃了個遍。

 

女友的個性單純、孝順

深深吸引著自己

交往過程中,我發現她除了可愛、純潔,

還是一位罕見的傳統中國女性。

為了家,她心甘情願地付出一切。

每天一大早起來,她搶先把家務做了,

掃地,買菜,生怕她年邁的外婆

和身體不好的母親勞累。

父親生病時,

是她整整一個月睡在醫院照顧。

 

家境拮据的時候,

她退掉學校的餐費,自己做簡單的菜吃。

為人處世,她總是燃燒自己,照亮別人。

這一切都深深地感動了我。

到了暑假後期,我們的感情越來越深。

到了回美國的那一天,

我和她約定,盡量多給對方寫信。

 

 

開復式“肉麻情書”

回到美國後,我們開始了鴻雁傳書的一年。

我一兩天就給她寫一封“熱情洋溢”的信,

向她訴說美國的大學生活,還有身邊的各種趣事。

寫信對我來說,是一天中最幸福的事情,

我可以毫無保留地和她訴說任何事情,

也表達對她的想念。

而她的來信也是一兩天就會飛到我的手裡,

不過就比較含蓄。雖然也談論很多事情,

但是沒有那麼炙熱的語言在裡面。

其實,那是她一貫的風格。

 

有一次,我突發奇想,

把她給我的來信先複印一份,

然後把複印件上的字一個個地用剪刀剪下來,

再用膠水貼到另一張信紙上,

組合成了一封新的“肉麻情書”,

在信上,我告訴她,

你以後寫信的風格應該是這樣的:

(第一段)開復:自從你回美國後,

我三天三夜僅是看著月亮想著你,

我好不習慣,很傷心,很難過,

真痛苦我為你斷腸,

蹶不振,甚至多次想不開。

我常常哭,現在已經欲哭無淚。

你是那麼的聰明,可愛,溫柔,體貼,完美!

據說,她接到這封信以後哭笑不得。

 

 

你願意嫁給我嗎?

1983年,還不到 21歲的我正準備開始讀博士。

而同時,另外一個想法也慢慢地湧上了我的心頭:

我想在走入這人生的下一個階段的時候多一個伴侶,

讓她陪著我選擇,陪著我走人生路。

我不一定將來能夠成功,

但是,我希望能夠讓她快樂,給予她幸福。

 

在信件裡,我表達了結婚的想法。

但是,這件事情對於她來說,真的是太突然了。

她後來對我說,她不但從來沒有想過結婚的事情,

更覺得結婚對於她來說

簡直是十萬八千里遠的事情,

被我一問,有點蒙了。

因為她還想在台灣多待一陣,還想照顧外婆。

 

等待她多日考慮後,我給她的家裡撥了越洋電話。

我清了清嗓音,對著電話說:

“我知道,這樣的求婚對你來說有點突然,

我們的年齡也比較小。但是我已經認定你了,

我相信你也認定我了。

所以,”我頓了頓說,

“你願意嫁給我,

讓我成為世界上最快樂的男人嗎?”

電話那一頭幾乎是沉默了半分鐘,

我才聽到了一聲“願意”。

後來,她告訴我,她感動得哭了。

在1983年8月6日,我們在台北舉行了婚禮。

 

 

我的婚姻相處 3原則

現在有些年輕人得知我一輩子只有一份感情,

或者說第一次戀愛就結婚了,感到十分不可思議。

尤其是我在21歲就組成了家庭,感到有點震驚。

其實,對於我來說,正是因為有了穩定的感情依靠,

使得我在美國讀博士期間,不再感覺到孤獨,

也讓我有了心無旁鶩,全力以赴做科技研發的動力。

 

妻子這34年來任勞任怨,相夫教子,對家庭付出極多。

對她的家人,她總是充滿著愛心,永無止境地奉獻,

無論是每天六點起來為全家榨新鮮果汁,

還是親手縫衣服和被子,或者是把衣服燙得筆挺,

我們生活裡的每一處都能看到她的關懷。

 

在我繁忙的時候,她照顧著我。

在我專注工作的時候,她從不抱怨。

在我職業生涯進入低谷的時候,她安慰著我。

我遇到過很多次職場的挑戰以及生活地點的轉換,

都是在她的陪伴支持下度過的。

 

在這34年的婚姻裡,我們相伴走來,

擁有了太多太多濃得化不開的親情與感動。

也有年輕的朋友問我,

婚姻相處之道我有三條原則奉上:

1,凡是老婆說的,一定不能是錯的;

2,凡和老婆意見相左,我一定不能是對的;

3,在不違背1和2的前提下,有尊嚴地相處。

 

最後,祝有情人終成眷屬。

 

 

本文由 李開復 授權轉載,原文 於此

未經授權,請勿轉載!

( 責任編輯 : CMoney編輯/ Sally)

 

 

 

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