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孩子:你可以犯錯,但不要再說 對不起!比起道歉,學會「它」更重要...

7月 2017年24
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(圖/shutterstock)

 

當孩子做錯事的時候,

我們一貫的教育方式是,

讓孩子說聲對不起,然後一頓說教,

事兒就這麼過去了。

但是,比起道歉更重要的是,

讓孩子學會為自己的行為承擔責任。

 

繼續看下去...

 

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一、我都已經說對不起了

你還想要怎麼樣?

最近,我的一名學生到了一所學校去當實習老師,

回來後,她很感慨地和我分享:

現在的孩子很難教。

我問她為什麼?

原因是:有一個學生,

做了錯事後,很快就道了歉。

但當她要求那位學生善後處理時,

那位學生居然很不滿地說:

「我都已經說對不起了,你還想要怎麼樣?」

讓她非常驚愕。

 

孩子犯錯後,比起說對不起

學會「它」更重要!

這讓我想起我半年前的一次經歷,

某個週末,我和家人一起到餐廳吃火鍋。

父母帶著兩個小男孩坐我們隔壁桌,

這兩個孩子一直吵鬧不休,不一會兒,

他們離開桌子互相推鬧了起來。

推著推著,可能一時失手,

一個孩子就把我們這桌的菜盤推倒在地,

孩子的父母看到後,

立刻大聲訓斥孩子,要求孩子跟我們道歉。

兩個孩子立刻說了對不起,

然後他們就回座位去了。

 

 

就這樣,一直到我和兒子把地上的菜撿好,

那位媽媽就在邊上看著我們收拾,

邊訓斥孩子,但大人和孩子,

沒有一個人過來幫忙。

我當時想起了那個我實習的學生,

她遇到的那個曾經說:

「我已經說對不起了,你還想要我怎樣?」的孩子,

應該也和這兩個孩子是一樣的。

當這樣的孩子更小的時候,

接受的教養方式大概就是這種

「說對不起加不停說理」的管教方式,

而這種管教方式顯然是有問題的

 

二、光打罵和光說理都不對

近幾年,父母們很 少用打罵的方式管教孩子,

而傾向於『講道理』的方式處理孩子的犯錯行為。

標準的模式是,當孩子做錯事時,

父母會先要求孩子說對不起,

然後很仔細的告訴孩子他究竟錯在了哪裡,

為什麼這樣做是不對的。

當孩子道了歉,也表示理解及同意父母的說理時,

這個管教就結束了。但是這整個過程中,

卻缺少一個非常重要的關鍵:

「對自己的行為負責任」!


年幼的孩子本來就因為經驗不足,

原本就很容易犯錯。

重要的是,當孩子做了錯事的時候,

父母如何回應他,

將影響下一次他犯錯時的反應。

如果父母在孩子做錯事時用打罵的方式回應,

這個過程中,孩子處在恐懼的情緒中,

很難去對事件本身進行反省。

但是,如果孩子做錯事時,

父母就是要求他道歉,並不斷的講道理,

孩子可能學到的是:

我做錯事後,只要說了「對不起」,

再被父母訓斥一下,其他就沒我的事了。

把這兩種管教孩子的方式比較起來,

其實誰也不比誰高明,

因為同樣都沒有達到管教的目的。

 

三、讓孩子為犯錯行為負責

孩子做錯事,父母管教的重點應該是讓孩子體會到,

他做這件事情會造成什麼樣的後果,

更重要的是,他必須為這件事的後果承擔責任。

例如,孩子把別人的玩具弄壞了,

父母也不必生氣和打罵。

但要讓他補償對方,

比如把自己心愛的玩具賠給對方。

下次他就會知道,玩別人的玩具要小心愛惜,

否則會換來讓自己心痛的代價。

如果是不可補償的狀況,

例如孩子和其他小朋友打架,

把別的小朋友弄傷了。

 

 

之後父母可以說些道理,但不是訓斥

不必打罵,不必過度說理,

重點是要讓孩子有真實的體驗

那麼,就應該帶著孩子去看別人流血的傷口,

讓他看受傷的小朋友接受治療的過程,

讓他看見他是如何造成了別人的痛苦,

如果受傷的小朋友需要協助,

儘量讓孩子動手幫忙。

之後父母可以說些道理,但不是訓斥,

只要真心懇切的讓孩子知道,

他這樣做讓父母覺得很難過,

以後要怎麼做會更好一些。

不必打罵,不必過度說理,

重點是要讓孩子有真實的體驗,

真真切切的體會到這樣做的後果。

孩子就會認識到:

為什麼我不要再做這樣的事,

因為我要付出代價,因為我造成了傷害。

 

做錯事,除了說「對不起」

更要學會「負責任」

 

(文章來源)

 

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