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如果你很聰明,請多培養挫折忍受的能力

4月 2017年6
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(圖/shutterstock)

 

最近似乎出現好幾起

高材生變成危險情人的新聞。

很多人不解這些頭腦很好的孩子

怎麼會做出這樣激烈的事情呢?

明明是天之驕子,

退一步不就海闊天空嗎?

未來有大好的前程不是,

怎麼會為一段感情就衝動處事呢?

 

但我得說,這其實並不奇怪!

我自己這幾年也發現,

一些寫信給我們談職涯疑問

或是遭受感情挫折的,

有很多其實是非常聰明的傢伙。

這些很聰明的人,

反而有一定比例容易在社會上適應不良。

這乍聽起來有些奇怪,不是嗎?

 

繼續看下去...

 

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純粹就頭腦而言,他們確實很聰明,

但可惜的地方在於,剛好因為太聰明了,

一定年紀後反而容易因為這特質而「被制約」

- 在心態上養成一些負面的東西。

雖然其中絕大部分的人

最後能自己調適過來,

但總有一小部份的人會怎麼樣也過不去,

以致於持續在社會適應或是兩性關係上,

會覺得無法融入。

 

制約的起點,

其實是來自於台灣的教育制度。

聰明的孩子因為會讀書功課好,

通常能獲得較多的獎賞與特權。

現在的學校是否還如此極端我不知道,

但最少在我自己成長的時期,

一個孩子只要功課好、考試高分,

通常各類問題自然都會消失。

上課講話、沒帶課本、

忘了交作業、甚至欺負同學,

往往都能被大人忽略!

只要考試好,老師在用語與態度上,

也相對會給予較多的尊重。

 

也因此,善於唸書的孩子,

成長過程往往沒有碰過太多挫折。

因為只要照著老師提供的方法、

好好念、正確背誦、正確的記得公式,

且在每次考試做答時

順序照著公式或是格式反應,

最後就會有好結果。

讚賞、榮耀、自信心,隨之而來。 

久而久之,

他們會覺得自己不用太去顧慮別人

只要把自己的事情做好了,

自然會得到好的報償。

 

換句話說,聰明的孩子很容易

在學校被這樣的遊戲規則所制約。

十五、六年下來,

很容易謬誤的以為這就是

世界運作的關鍵之鑰

- 只要不斷的依循這樣的公式,

把自己管好、盡快找到正確答案並記住,

獲取高分後就沒有人

或沒有任何事情能為難他們。

這樣的人生策略一直到大學為止,

原則上都不會出什麼錯。

可是,大學開始通常就會

迸出第一個挑戰,也就是「談戀愛」,

這是個完全無法再適用這規則的遊戲。

 

 

談過戀愛的人都知道,

感情一開始心中必然是充滿了幸福的情緒,

恨不得能給對方全世界。

這時候彼此相知相惜,

做任何事情、說任何話都是「正確答案」,

所以大家會獲得虛幻的「控制感」。

但等蜜月期過了,

兩方總難避免不會出現相處上的摩擦,

這時候能不能長期走下去,

兩人性格有多大的「適應性」就是關鍵了!

 

當歧見開始,大家就得解決問題。

但很多聰明的孩子會在這階段過不去。

因為過去自己不管犯什麼錯,

只要把自己做好就可以化解,

甚至什麼都不用做,

光是好學生就足以抵銷過錯。

就算有什麼較大的問題,

只要妥善認錯、

或是強化某些大人喜歡的行為,

周圍人們很快就會轉為和顏悅色,

問題自然會被大人包容住。

 

至於自己平時稍微的任性或難相處,

大人也多半會盡量包容。

所以在感情上,他們會無法理解,

為何同樣是我這樣的人,

對方卻無法再像那些大人一樣包容自己?

尤其如果兩人是因為

性格差異或是價值觀差異,

除非能徹底解決這根源差異,

對方跟自己的歧見會持續存在著。

這時候當事人就可能會覺得奇怪,

疑惑為何對方不能理解自己、

不能相信自己、不能妥協、

不能乖乖聽話、不能配合、不能安靜?

 

持續爭執下,會為他們帶來無助感。

無助的第一階段是盡量討好對方、

透過示好與讓步想把對方留住。

但若對方不願意,

當事人的態度可能踏入第二階段就是疑惑。

疑惑對方怎麼這麼奇怪,

自己都低頭了你怎麼還不願意當沒事?

最後在一切方法用盡

都無法留人或化解衝突下,

很可能踏入第三階段,也就是惱怒。

 

自己把過去所有方法都拿出來了,

還是找不到正確答案、

對方還不斷的拒絕、

還是不願意給自己正面回應,

這是「整個世界觀的崩解」。

人的自尊很有意思,

突然的世界觀崩解是很難一下自己調適的,

通常都只會想把問題外部化– 都是別人不好。 

這一定不是自己的問題、一定是對方很奇怪!

自己做了這麼多對方居然都不願意配合,

那一定得給他/她些教訓。 

這時候就可能轉變成恐怖情人了!

 

惱怒到會殺人或是傷人雖然是很小部分,

但很可能最後是跟對方惡言相向,

並成為後來一輩子的一個痛苦記憶。

畢竟一路沒有碰過挫折的人,

自尊心是很高的。

而就人性而言,否認問題、逃避責任、

去除障礙,是保護自尊心的最好方式。

可是這次保護了自尊心,

後面不表示就不會再發生。

可能會開始有越來越多這類問題....

 

 

事實上,離開學校後,

我們得開始習慣過「沒有正確答案的人生」。

每個人的需要都不同、

我們得充分傾聽與理解,

才會知道什麼是對方「真正要的」。

我們不可能完全改變另一個人,

也不可能要別人完全聽我們的話,

更不可能永遠的讓別人符合我們的期待

(或我們完全符合別人的期待)。

 

而這類情緒的修練,

是得靠自己的成熟、圓融、

理解、與體貼來化解。

如何學習體貼、

如何真心理解別人的需要、

如何理解大人的戀愛遊戲規則

這些能力才能讓我們跟他人和平共存。

 

這除了戀愛以外,

上班工作或是創業做生意,

這類能力也遠比會背書考試更為重要!

工作環境中,一樣不是拼命努力投入就會有成果。

職場有各類人際關係的動力問題、

有職場政治的問題、有知覺價值的問題、

有各類狀況低頭妥協比強出頭更有效、

當然有更多職場的遊戲規則

 

所以太聰明的孩子,

也很可能會在初入職場時

感受嚴重的挫敗感。

可是如果能先習慣跟挫折相處的,

能有能力回頭反省自己,

才有辦法隨時「調整模式」以便跟別人搭配,

狀況就會慢慢順利起來!

可是如果不習慣挫折的,

很容易把問題外部化 - 都是別人錯,

都是別人嫉妒我的聰明!

而這想法就會阻礙我們的進化了!

 

所以,如果我們能越年輕時,

就努力修練自己與挫折共處的能力,

我們會學會一個東西:

就是對他人的理解與包容力,

並產生「適應性」。 

就算是聰明才智不如你的異性,

你若喜歡他們,

就得瞭解他們的需求才能跟他們順利相處。

一些聰明才智不如你的人,

卻也可能是工作上必須的伙伴,

所以你也得找出一個方式跟他們融洽的合作。

 

可是這類「相處」是沒有公式的,

也不可能因為你很聰明

或是功課很好別人自然來認同你。

要讓別人喜歡自己,

絕不是我行我素的做好自己就夠,

而得摸索嘗試、理解體貼、

換位思考、以找出合宜的模式。

 

可是如果不從小就習慣這種挫折感,

長大後碰到人際衝突就容易不斷逃離環境。

不斷夢想能找到一個別人能完全認同自己;

或是夢想能找到一個環境,

可讓學生時代制約自己的規則

重新發揮效用的地方。

可是我得說,這是很難會再發生的。

若不能充分理解這點,

在後半人生中,

挫折感反而會開始全面的籠罩。

最後會將逃無可逃,

而在社會上徹底適應不良。

 

 

所以,我建議,

如果你很聰明(或你的小孩很聰明)。

盡量讓自己(或讓你的孩子)

參與一些無關考試與排名的活動。

體會一下不靠公式與考試的世界、

體會一下無法控制環境的無力感、

體會一下無法逃避、無法外部化、

必須反求諸己自我調整的壓力。

這部分的適應其實比考試與讀書更重要,

也往往決定後半輩子人生的成就。

 

 

本文由 大人學 授權轉載,原文於此

未經授權,請勿轉載!

(責任編輯:CMoney編輯 / Sally)

 

 

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