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別把戀愛裡的 壞毛病,帶進婚姻!戀愛時,妳能夠「享受」,結婚後,妳得開始「管理」...

2月 2017年17
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(圖/shutterstock)

 

 

懂事的人在愛情裡不討好...

 

朋友結婚一年,

說起婚前婚後的落差,

忽然淚流滿面,

覺得自己走入了別人的生活。

 

繼續看下去...

 

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「婚姻」真的是愛情的墳墓?

「婚姻真是愛情的墳墓。」她說。

「對啊,不然你以為呢?」

她憤怒地看了我一眼。

 

關於婚姻的諸多比喻中,

婚姻是愛情的墳墓是我最喜歡的。

並且我認為婚禮之所以需要那麼大的陣仗,

就是為了顯示好好把愛情埋了的決心,

只有這樣,王子公主才能過上幸福的生活。

 

還記得那個戀愛中的你嗎?

刁蠻任性一言不合就鬧分手;

愛比較,別人男朋友買了幾萬塊的包包給朋友,

妳男朋友不買就是不愛妳;

在電話裡把男朋友罵到賠不是,妳才覺得開心;

敏感多疑,男朋友在女同學朋友近況下按個讚,

妳能把跟他冷戰一個禮拜。

 

愛情可以憑感覺,

但婚姻需要細心照料

愛情可以任性,婚姻必須理智。

從愛情走向婚姻,

是我們成長的一個台階。

婚姻的質量取決於雙方的能力、分工、

情商與溝通方式,

越是心智成熟的人,

越容易擁有好的婚姻。

 

那麼,愛情不重要嗎?

當然重要。

愛情是婚姻的根本,根本扎實,

就能經得起刮風下雨,

根本不扎實的,風一吹就倒了。

然而,

最終決定婚姻可持續發展的,

不僅是根本扎不扎實,

更要看你們怎麼去照顧那棵樹

 

 

愛情要求 完美

婚姻追求 妥協

首先,妳要接受一個殘酷的現實,

愛情與婚姻是兩種物質。

戀愛時,妳覺得他是男版的妳,

結婚以後就會發現,

你們之間差異越來越大。

 

 

人與人之間的不同,是永恆客觀的,

相同是暫時主觀的。

婚姻是一門妥協的藝術,

你無法改造差異,只能接受差異。

當妳對於差異的接受程度越來越高,

就會驚喜地發現,

你們之間的異差縮小了——

因為彼此的寬廣、理解,

有助於在夫妻之間形成距離,

而距離重新掩蓋了差異。

 

綁得越緊的夫妻,婚姻質量越差。

那些偏執地要求對方聽自己的話,

成為自己想要的完美伴侶,

最後總會筋疲力盡地發現,

無論改造還是被改造的人

都很容易對婚姻厭倦。

 

戀愛時,妳能夠「享受」

結婚後,妳要去「管理」

享受愛情,憑感覺、天性;

管理婚姻,則要憑經驗、氣度、理智。

好的管理者,永遠站在人性的一方。

人性是怎樣的?

崇尚功利、喜歡權衡、

虛榮心重、願意聽好話不願意聽壞話。

 

你願意哄著你的同事、下屬、朋友,

卻不願意分出這些美德給你的伴侶。

「你是我的伴侶,就應該如何;

你如果愛我,就應該如何」,

這樣的邏輯是婚姻的大殺器。

 

沒有夫妻

是用同一個姿態 走到最後

股神巴菲特說,

「婚姻是人生最重要的投資」

經常有人說,女人感性,

感性這兩個字,

一半是褒揚,一半是批評。

在婚姻中,

過多的感性只會做出錯誤的決定。

 

婚姻中的很多問題,

並不能靠感情解決,

而是靠理智完善。

經營公司要經常轉換思路,

經營婚姻也同樣如此。

一生太長,

沒有一對夫妻是用同一個姿態走到最後。

 

誰的婚姻

沒有一段漆黑的路呢?

如果妳能像對待工作一樣對待婚姻,

理智分析、堅定解決,

不惜甜言蜜語,

就可以避免一些婚姻的傷痛。

 

我們的教育有一種缺失,

注重學習、工作能力的培養,

卻對生活、婚姻,

保持順其自然的態度,

似乎每個人天生

就懂得如何熱愛生活、處理夫妻關係。

所以,很多人根本不知道婚姻是什麼,

把太多戀愛時的壞毛病帶入婚姻,

心裡裝滿了幻想,一言不合就鬧離婚。

 

 

想想大學剛畢業的時候,

第一年在辦公室里多麼自以為是、

多麼粗心大意、多麼傻,

妳就應該原諒自己

與對方在婚姻中犯過的傻與錯。

不要輕易放棄,因為對於大多數人來說,

婚姻是我們終生的事業,即使換一個人,

同樣需要妳洞悉人性,尊重距離,

像經營公司一樣,權衡布局、

彼此磨合、提高相處能力。

 

換一種心態,也許比換一個人有用。

 

本文來自:阿波羅新聞網

作者:艾小羊

 

 

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