「信任」很容易失去,同時也很難挽回,沒有了它,你的人生 就是失敗... 窮人和富人差在哪?難怪我會窮,看到 第 1條就先自己 掌嘴了…

最愛的人,總是傷人最深…原來是因為「這 3個」原因,第一個:總以為在愛人面前,不需要保留!

2月 2017年8
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(圖/shutterstock)

 

為什麼 我們

總是攻擊 親密的人?

“最愛的人傷我最深"這首歌大家都聽過,

估計人人都有這樣的困惑,

為什麼我們對陌生人都會表現出好的一面,

反而會傷害身邊最親密的人呢?

 

首先,親密關係和攻擊性天然密不可分。

有心理學家專門花了三十多年來研究這一問題。

得出一個結論,認為比起陌生人來說,

我們更容易對親密的人表現出攻擊性,

從而對他們造成不同程度的傷害。

這種現象叫做“日常性攻擊”。

 

繼續看下去...

 

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直接攻擊:

大喊大叫、拳腳相加、性虐待

“日常性攻擊”主要分為兩種,

一種是直接攻擊、另一種是非直接攻擊。

直接攻擊是指

直接表現出來的攻擊性言語和行為,

比如說沖人大喊大叫、拳腳相加,性虐待等等。

研究人員發現,

男性比女性會更經常用這種攻擊。

另外,兄弟姐妹之間,

更容易發動這類攻擊。

可能是因為他們在潛意識認為

自己與兄弟姐妹有血緣關係,

吵架動粗,不會影響到牢固的情感。

 

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非直接攻擊

分為 間接攻擊、被動型攻擊

第二種是非直接攻擊,

是指不通過正面衝突來攻擊

非直接攻擊又分為兩種,

一種是間接攻擊、另一種是被動型攻擊。

間接攻擊是什麼呢?

比如說,你散播好朋友的流言蜚語啦,

說她各種不好啦,

一氣之下砸爛男朋友送的禮物啦,

或者是通過其他人來施加傷害啦。

男性和女性使用間接攻擊的幾率都非常大,

這種攻擊的使用頻率

比前面說到的直接攻擊更高。

 

非直接攻擊中的被動型攻擊,也很常見。

主要通過不理對方,或者不正面回答。

比如說有些妹子和男朋友吵架了,

不回短信、微信,電話打爆了還是不接。

小倆口吵架了,女生扭頭就走。

等冷靜下來,

男生問女生“你怎麼啦,為什麼會生氣”。

對方要麼不回答,

要麼就說:“沒事啊,我挺好的啊。”

這種攻擊看上去比較溫和,

這其實是一種隱蔽的情感控制,

而且殺傷力也蠻大的。

憋著什麼話都不說,讓人好著急呢。

 

 

那麼我們為什麼會攻擊最親近的人呢?

有三方面的原因可以解釋。

 

原因 1:面對身邊親密的人

會脫下「偽裝」

第一,面對身邊最親密的人,

人們會認為這段關係是相對安全的領地,

我們不必偽裝自己。

所以我們也會常常做出不會對其他人做的事。

比如說,你平時在工作的時候一本正經,

但是和女朋友在一起的時候,

就會玩幼稚的遊戲。

你可能是個好好先生,

可偏偏就是會對愛的人發火。

同時你對親密的人,

要求也和其他人不一樣。

比如說,你可以接受同事看電影遲到,

但是等男朋友、女朋友超過10分鐘你就會生氣了。

 

原因 2:覺得受傷了

第二個原因是,對方可能感覺到了傷害。

比如說,老公經常加班,倒床就睡,

妻子會認為他不關心她了。

男生剪了一個失敗的髮型,

普通朋友嘲笑無所謂,

但是被女朋友嘲笑,他就鬧情緒了。

這些小舉動本身沒有傷害的意思。

可因為在這段親密的關係中,

兩個人之間的要求就不一樣,

所以就感覺到了傷害。

特別的愛,就有特別的要求嘛。

 

 

原因 3:親密關係中的 權力與距離

最後,親密關係中的權力與距離

是造成攻擊的一大原因。

在親密關係中,

不管是父母與子女、還是愛人密友之間,

距離和權力都是非常核心的因素,

它們體現出了你們之間的平等性,

以及誰是主導和控制的一方。

情感投入過多的一方

就賦予了另一方支配自己感情的權力。

這就能理解為什麼有人會說,

愛一個人的本質

就是賦予他傷害自己的權力了。

 

距離太近或太遠

都會讓人不滿

攻擊可能是你在這段關係中

對距離不滿意的體現。

比如說,小時候我們總是會黏著父母,

希望父母多多關心自己,

放學後父母沒接你回家你都生氣。

但長大了,尤其是在青春期

你會因為父母管太多發脾氣、冷戰,

以這樣的攻擊方式,

來獲得更多的自由和獨立空間。

人們總是希望能在親密關係中,

找到最合適的距離最舒服的距離,

既能有親密感和歸屬管,又有獨立感。

可是現實很殘酷,

你往往覺得距離要麼太近、要麼太遠,

很難控制啊。

 

 

關係中的「權力」

也是衝突的來源

另外,愛總是捆綁著控制,

在每一段親密關係中,

這種權力是不可忽視的方面。

我們會生氣、憤怒的動機

實際上是一種權力追逐的表現。

在親密關係中,

我們更能感受到權力的鬥爭,

誰的要求會更受到滿足,

誰的意見會被重視,誰的決定能占上風。

 

比如,有些人都能因為今晚吃什麼,

鬥嘴個不停。實際上,

親密關係中權力是很難真正的對等的。

等你感覺不對等,權力被剝奪的時候,

你會覺得驚慌,希望能夠奪回控制權來,

但是你發現愛、關心、溝通都不起作用的情況,

你就會用攻擊來爭取權力。

這也說明攻擊的行為本身

是因為關係存在了問題,

一方會拉響警報,

希望以這種方式來表示存在的問題,

表達出修正關係的願望。

 

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彼此間出現「攻擊」

代表雙方關係 非常親密

那麼我們怎麼處理親密關係中的攻擊行為呢?

首先,我們得承認一點,

攻擊在某種程度上說明你們之間非常親密,

而且你攻擊對方,意味著你試圖修正關係。

但攻擊得適度,攻擊過度,

你會讓對方覺得非常失落,

比如說父母,

你對他們大吼大叫,他們會很難過。

反過來,你父母對你大罵你也會難過。

所以說,無論是攻擊方,

還是被攻擊的一方,都需要格外重視。

 

 

面對陌生人,

我們總會呈現出自己最好的一面來。

但是對真正關心的人面前,

我們不用防備,非常真實。

在我們無法控制攻擊對方時,

也許你自己會發現另一個自己。

冷靜下來,和親密的對方

一起來正視關係中的問題,

試著接納對方的創傷和脆弱。

心平氣和地進行一次平等的溝通,

找到解決方法,最終爭吵和冷戰就結束。

之後,你們會更加瞭解自己和對方。

 

 

 

本文源自:微信公眾號“瞭解你自己”(你會傷害最親近的人嗎)

音訊稿:黃思穎

講述:楊壹迪

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