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Whatever,最讓人討厭的 英語口頭禪!有些話不要隨便說,其實你已經被白眼很久了... 小心你身邊的多禮小人...他們總是用「多禮」,來隱藏 自己的「無禮」!

是個好媽媽前,先該是個快樂的女人

1月 2017年16
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(圖/shutterstock)

 

之前有收到這麼一個網友的提問。

她是一個已婚的媽媽,

但因為跟丈夫相處多年

始終都有些根深蒂固難解的問題,

家裡氣氛非常非常差,

兩人常常冷戰甚至熱戰(打起來那種),

所以一直在思考是否該離婚。

可是猶豫的點,在於兩人已經有小孩了。

 

繼續看下去...

 

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(文章來源)

 

所以一方面擔心離婚會不會對小孩造成甚麼影響;

但另一方面,若要繼續待在這不對勁的婚姻中,

自己又必須持續忍耐甚至煎熬。

所以「是不是應該為了小孩持續忍耐?」,

她跑來想問我的意見。

雖然華人社會碰到這種狀況,

大部分人都會鼓勵她為了小孩堅持下去;

但我其實是支持她離婚的。 原因很簡單:

因為所謂為小孩好的心情,

很多時候恐怕僅是一種自以為是的認知。

 

先想想,她含辛茹苦地犧牲這麼多,

小孩最後到底得到甚麼?

一個名義上有爸爸、但夫妻彼此冷淡、

甚至互相打鬧的「完整家庭」?

這樣名義上的完整家庭

對小孩真的有甚麼成長上的助益嗎?

就算有些微助益吧!

但更重要要思考的是如果這犧牲很小,那也罷。

但這犧牲,可預見的,對媽媽而言將是艱苦的。

一旦人們犧牲很大而成就了某個事情,

就容易在將來想獲得回報。

 

 

 

這意思是,

如果小孩的成長完全如媽媽預期、甚至超過預期,

那當然沒事。

可是若小孩將來想「走自己的路」,

而這路跟媽媽的期待大不相同時。

就很難避免媽媽不會嘗試干預、不會說出:

「我含辛茹苦把你養大、這數十年吃盡苦頭,

你怎麼能這樣這樣」的連續劇台詞。

 

你若在成長過程中有碰到父母嘗試干預你的人生,

他們說出來的一定有

「我這麼辛苦」、「我當年沒有」、「你不知道感恩」、

「我是為你好」、「你該乖乖聽話」等的關鍵字。

這些關鍵字背後代表的都是一個心結

- 一種我犧牲這麼大、你應該乖乖回報的心態。

你環顧周圍,很多老一輩的父母最喜歡這樣。

 他們不是不願意快樂,

只是她們更享受吃苦所帶來的籌碼累積。

讓自己一輩子扮演一個苦情的角色,

才能在將來透過親情來勒索小孩。 

 

畢竟上一輩的老人家,

很多沒退休金也沒積蓄的,

養兒防老的指望全在小孩身上。

所以越苦、累積越多為你犧牲的經驗,

將來說話越大聲,

也讓下一輩只能閉嘴乖乖配合。

 

 

 

當然,我並不是說媽媽會刻意的、惡意的操弄孩子;

也不是每個媽媽都有這麼強的控制欲。

可是啊,當日子太艱苦、當自己的生活都沒有快樂,

就會想從別處平衡。

要就是自己能在工作上有成就,

不然就是要有能依附的戀情,

但這兩者對於一個

陷在不愉快關係的母親而言都是難的。

剩到最後,

小孩的成就反而是最立刻的快樂來源-

好成績也好、好才藝也好、

長相可愛也好、聽話乖巧也好,

都是馬上可以拿來驕之親友的結果。

 

但當父母需要靠小孩來填補自己的不滿時,

就沒辦法讓他適才適性、也就沒辦法讓他自由自在。

會期待他乖、期待他聽話、期待他懂事、

期待他趕快長大、期待他能不枉自己這段時間的吃苦。

就算媽媽都不講也不逼,

但這氛圍與家中氣氛,還是會產生無形的逼迫力。

 

最終,上一代的情緒勒索還是會不自覺地介入 -

自己這一輩子所沒有的快樂,

會轉換為往下壓的意志力,

希望小孩聽話地選擇人生方向、做被肯定的職業、

挑選被喜歡伴侶、買被認可的資產、背被期待的房貸,

以回饋上一輩受苦受難的人生。

最後媽媽辛苦一輩子,卻每日疑神疑鬼管東管西;

下一代委屈配合,卻也未必快樂。

所謂「為了小孩好」,

卻很可能到頭來誰也沒有真的好。

 

 

 

所以,我的建議是,

要當一個好媽媽前,其實更該是個快樂的女人。 

因為若對人生充滿了正面能量,

才能帶給小孩正面的東西;

才能成為他的安全堡壘 -

讓他能勇於探索、讓他自在發展、

讓他能活出自信又勇敢的人生。

而唯有媽媽自己過得快樂,

才能對下一代「真正的放手」。

 

或許有人會反駁,

可是我希望他成長過程中不要缺少父愛啊啊。

當然,如果夫妻之間的感情融洽,

那給小孩一個完整的家、讓他擁有父愛絕對是好的。

可是女方開始會思考離婚,

就是因為兩人中間有各類問題存在。

甚至遭遇暴力問題,或是冷暴力的情緒傷害,

在那樣的狀況下就算自己強顏歡笑,

給下一代的終究是扭曲的東西。

 

既然是扭曲的東西,

那所謂形式上的完整的家、形式上的父愛,

其實說到底也只是一種自欺欺人罷了。

在這種關係中,

每日經歷夫妻間的冷戰與熱戰、

每日看著兩人冷嘲熱諷丟碗砸鍋的,

也只是讓孩子長大過程中

學習了對情感關係扭曲的認知。

還不如兩人分開遠一些,

讓彼此處在冷靜但理性的關係中,

三五不時讓孩子獨自跟母親

或是獨自跟父親感受個別的關懷,

這搞不好還比夫妻吵鬧的成長環境來得更佳。

 

 

 

此外,我總覺得,每個人終究有每個人的課題。

無論父母怎麼做,

小孩將來還是有他自己得面臨、得突破的課題。

我們終究不可能幫別人把人生安排得周全,

每個人的成長過程中終究都有些遺憾的 -

這可能是家中父母不同住、可能是夢想無法達成、

可能是金錢匱乏、可能是同儕的人際關係、

可能是課業、可能是霸凌、

可能是兩性關係、可能是任何問題。

人終究得靠自己去對抗那些不足。 

既然父母不可能幫小孩建構一個完美的環境,

那就不該為了名義問題做出過度的犧牲。 

如果夫妻關係真有問題了,

與其擔心小孩沒有一個完整的家,

不如更擔心勉強這樣下去

三個人的人生將「共同沉淪」的問題。

不如先讓自己過好。

讓自己是一個情緒穩定又快樂的母親,

這樣才有力量在往後能妥善地照顧別人。

而情緒穩定的愛,才能是真正無私的愛,

也不會把愛轉變成責任感並在將來希望小孩報答。

如此,親子關係才能圓融,

也才能讓孩子在將來有能力愛人,並能大步向前。

 

本文由 大人學 授權轉載,原文於此

未經授權,請勿轉載!

(責任編輯:CMoney編輯 /Kaedy)

 

 

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