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媽媽「心情愉快」,就是對家庭 最大的貢獻!如果妳過得不好,也別想 妳的丈夫、孩子能過得好...

12月 2016年2
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(圖/shutterstock)

 

小花從家裡搬出來住了。

她父母家房子不小,但她寧願在外面租房子住。

 

「一回家看到我媽的臉色,就覺得人生好難。」

她對我說。

 

我特別理解小花。

當我們看到母親不高興,難免會想辦法要她開心,

或者至少想辦法弄清楚她為什麼不開心,

否則總覺得自己欠她的。

 

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我童年的記憶卻是

媽媽經常不高興

而糟糕的是,有些母親,

你似乎永遠沒有辦法讓她高興起來。

作為一個在「媽媽經常不高興」家庭成長的小孩,

我對於童年最深刻的印象就是母親一板臉,

全家烏雲密布。

 

很長一段時間,我都是討好型人格,

不敢表達自己的需要,尤其不敢拒絕別人,

特別擅於察顏觀色,對於別人的情緒很敏感,

總擔心是自己惹人家不高興。

 

媽媽說:你媽這輩子

快樂的時候少,傷心的時候多

我媽病重的時候,我問她,媽,你這輩子快樂嗎。

她回答:「你媽這輩子,快樂的時候少,傷心的時候多。」

 

可我媽,真的是個賢妻良母、家務能手,

她為家庭付出了很多,可惜父親習慣了她的好,

子女長大就想逃離。

 

她嘴裡說的永遠是不快樂的事情。

偶爾看她笑一下,那真的就像一片亮瓦揭開,

正午的陽光照進了雨季黑暗的小屋。

 

 

媽媽快樂 全家快樂

媽媽焦慮 全家焦慮

台灣心理學博士洪蘭女士說,

從人類演化角度,母親是家庭的靈魂,

母親快樂全家快樂,母親焦慮全家焦慮。

 

這不是給女性加壓,而是提醒我們,

當我們走入婚姻,

與家務完美、自己完美、小孩完美相比,

自己的心情愉快才是需要放在第一位考慮的。

 

媽媽快樂是對孩子

最好的教育

媽媽快樂是對孩子最好的教育,

媽媽心情愉快就是對家庭最大的貢獻。

當這個問題明晰,你就會發現,

自己曾經執著與糾結的很多事情都可以放下。

 

我認識很多一邊拚命做家務,

一邊給家人臉色看,甚至發怒、嘮叨的媽媽。

她們面臨的是三輸:

一是輸掉了自己的時間;

二是輸掉了自己的情緒;

三是輸掉了家人對她的喜愛。

 

 

 

家庭文化是坦誠、愉快,

還是緊繃、壓抑、痛苦?

但她們堅持認為,把家裡打掃得一塵不染,

能做出滿漢全席,就是優秀太太、滿分媽咪,

值得被愛被尊重。

所以,她們不明白也接受不了,

為什麼一直在努力,卻一直得不到尊重與愛。

 

一家人生活在壓抑中,互相責怪,

彼此傷害,哪裡還有尊重與愛呢?

企業有企業文化,家庭也有家庭文化。

媽媽是家庭文化建設的主導者,

家庭文化是坦誠、輕鬆、愉快,

還是緊繃、壓抑、痛苦,

決定了一個家庭的凝聚力。

 

女人結婚

不一定要做不想做的事

當一個女人結婚,

是不是一定要做不想做的事,過不快樂的生活?

 

答案當然是不。

 

如果你是一個職業女性,

就要寬容自己做飯不夠好吃,

地板拖得不夠乾淨,

甚至有些家務,必須外包給他人。

你不願意做的事,不要勉強自己。

 

你要堅信,與心情壓抑吃一桌滿漢全席相比,

你的家人更樂意開開心心地吃一頓家常便飯。

 

 

對於 不情願做的事

只要能夠找到 替代方案

我以前做過幾次伴娘,

發現在女兒出嫁的時候,父母拉著她們。

說得最多的話是,結婚以後你就不可以任性了,

自己高興怎麼來就怎麼來,你要顧慮全家人的感受。

我們大約都是在這樣的教育下成長的一代。

 

走過了許多彎路,才知道越是當了媽媽,

越要珍惜自己的「怎麼高興怎麼來」。

對於不情願做的事,只要能夠找到替代方案,

絕不要親力親為。

 

作為太太、母親,

你的高興能拯救全家人的心情,

這才是沒有任何人可以替代的。

 

 

女人做了母親,有一種本能

就是想放棄自我,成全他人

我從不相信,世界上有幾個太太、母親,

會將自己的快樂建築在家人的痛苦之上。

當女人做了母親,有一種本能,

就是想要放棄自我成全他人。

 

我們腦海裡有一個現成的公式,

認為為人妻、母,就要委屈自己

去做不擅長、不快樂的事,這是女人的成長。

 

編劇廖一梅在寫作《琥珀》時,

迎來了自己的孩子。

她說,我不認為好太太一定要做家務,

我就不會煮飯,

但我自信給家人的東西

比煮飯更重要。

 

如今,兒子開朗樂觀,人生目標是要快樂。

廖一梅說:「我跟兒子說這個目標不錯,

自己也挺得意,覺得我和老孟(丈夫孟京輝)潛移默化挺好。」

 

 

 

母親兩個字

永遠關聯著奉獻

媽媽與保姆最大的區別就是她存在的意義。

絕不僅僅甚至不包括無微不至地照顧家人的食衣住行,

而是做家人情緒的引路者、精神的支持者。

 

「我過不好,是為了你們過得好」,

這套好媽媽的理論 已經過時了。

 

在為溫飽操心的年代,

母親兩個字,永遠關聯著奉獻。

媽媽吃魚頭,把魚肉省給家人吃,才叫美德。

 

過度的奉獻 就不是美德

而是掌控與刷存在感

當一個家庭開始過上衣食無憂的生活,

每個家庭成員都可以活出尊嚴與成就感。

過度的奉獻就不是美德,而是掌控與刷存在感。

 

「你們自己想辦法解決晚飯,

我今天心情不好,要出去購物散心。」

 

這樣的你,不會讓家人覺得你是自私的。

相反,家人會給你更多的體貼與照顧。

 

 

 

所有當媽的,請記住,

心情愉快 是對家庭最大的貢獻

首先,你坦誠地示弱;

其次,你懂得自我排解壞情緒而不是連累家人。

這兩件事,與不快樂地奉獻相比,更是好媽媽的標配。

無論什麼時候,無論在什麼樣的關係中,

命運可能拿走你的一切,

卻拿不走你真真切切感到快樂的那些時光。

所有當媽的,請記住,

你們心情愉快,就是對家庭最大的貢獻。

如果你過得不好,你的丈夫、孩子也一定不會過好

 

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努力做一個快樂的人

(文章來源)

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