母親的一段話:孩子 你可以不優秀,但絕對不能沒教養! 脾氣不好的人一定要看,讀懂了 你這輩子變「穩贏」了!

今天 你替孩子抵擋殘酷,那明天 誰為他們買單?華人「家庭教育」的悲慘思想...

10月 2016年24
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(圖/shutterstock)

 

 

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(文章來源)

 

前幾天,去醫院探望一位老師,

姓劉,60出頭,得了帕金森病,

剛開始只是輕微癥狀,

後來到走路不小心踩到一個小石頭都會摔倒,

生活進入不能自理階段。

這次入院,是有天晚上護工不在,

她想上廁所,

又不捨得叫醒27歲的女兒,結果摔倒在客廳。

去的時候是周六,

那個病房有4個老人在住院,

都是護工在照顧。

我們正和劉老師聊天,

她女兒來了,一臉的不高興。

中間劉老師想小便,

她女兒極不耐心地來了一句:

「你怎麼那麼多事啊!

知道自己行動不方便,不會少喝點水啊!」

這話聽起來挺混蛋,

但當女兒離開,劉老師嘆了一口氣:

「你們是不是覺得這孩子不懂事了?」

我們當然否認,但劉老師心裡門兒清:

「說起來怪我,三十幾歲才生了一個女兒,

我和老伴把她當眼珠子一樣疼啊,

十幾歲了也不捨得讓她洗碗掃地,

讀了私立大學不好找工作,

我求一個學生幫她安排了一個穩定輕鬆的單位,

想去旅遊自己工資不夠我們給她貼補。

老伴去世,我們經常條件大不如前,

但她還不了信用卡,我還是幫她墊上。

誰知道我能得這個磨人的病啊,

住院、康復治療、請護工七七八八加起來,

一個月沒萬兒八千根本過不去,家裡存款用完了,

我工資不夠花,女兒的工資剛夠她自己用的,

她只好找人借錢幫我治病,可錢多難借啊!

你們看她最近這狀態,都快被我這病逼瘋了。

如果當初我和老伴沒這麼寵她,

讓她早點知道家裡的經濟狀況,

明白生活從來不易,或許就不會崩潰了。」

臨走,劉老師跟我說的話語重心長:

「你家是男孩子,一定讓他獨立點,

孩子得有擔當,以後走上社會遇到溝溝坎坎的,

才不至於覺得天都塌了。」

的確,

父母呵護過度的孩子,

既缺乏承受挫折的機會,

也沒有面對生活的勇氣。

遇到生活的不如意,

不是束手無策就是脾氣暴躁。

這種悲哀的造成,

很大程度上是家長阻礙了孩子的成長。

 

 

 

老家的一個叔叔,

對獨生子也是極盡寵溺。

一次的意外,才看清了 家庭教育的失敗...

孩子結婚時,為了不丟臉面,給女方最高規格,

新房咬咬牙買一百三十多平的,

傢具家電都按孩子的心意來,婚禮自然也是豪華版。

婚結完了,我那叔叔也欠下了將近二十萬的外債。

他心疼兒子,加上覺得自己才50歲出頭有能力賺錢,

所以早就和兒子說好,所有債務他一人承擔。

但天有不測風雲,

這位叔叔在給人做裝修時意外受傷,

喪失了乾重活的能力,也不能再過度勞累。

嬸嬸原本就是普通的家庭婦女,

靠幫人做鐘點工接接孩子做做飯,

一個月賺個千兒八百的吃飯錢。

這種情況,

當初結婚欠下的外債老兩口自然無力償還,

當初借給他們家錢的親戚朋友

轉而向叔叔的兒子討債。

新娶的兒媳一聽自己平白背上了小二十萬的債務,

自然心不甘情不願,經常和老公吵架,

連帶著罵叔叔一家都是騙子。

叔叔的兒子夾在中間左右為難,那種絕望無助,

讓這個從小被呵護起來的大男孩幾近崩潰。

為了麻痹自己,整日在外頭喝小酒逃避見父母和媳婦。

 

 

來北京後,我認識一個女孩。

錯誤的教育 造成的後果...

你還有力氣挽回嗎?

標準的中產家庭出來的孩子,

因為父母嚴加防範,大學畢業都沒談過戀愛。

工作後認識一個大她8歲的男人,一頭扎入愛河。

不曾想對方已有未婚妻,上演了被當成小三暴打的狗血劇。

在超市收銀處,我看過頭髮花白的媽媽,

一把搶過比自己高一頭的孩子手裡的購物袋,

無限關切:「快給媽媽拎,別把你累壞了。」

前二十多年,父母包辦了一切,

以後的幾十年,父母又開始恨鐵不成鋼,

覺得自己家孩子

「什麼都不會就知道啃老」「一點主見都沒有」……

這種悲哀的造成,

難道不是家長阻礙了孩子的成長嗎?

 

 

 

不可否認,

父母都希望自己的孩子

平平安安、快快樂樂地度過一生,

他們往往把孩子看得比自己更重要。

不管孩子多大,

在父母眼裡永遠都是長不到的寶貝。

可有一個事實無法改變:

無論我們願不願意、承不承認,

孩子長大了就是長大了。

1歲,

他們獨立邁出人生的第一步,開啟遠離父母的模式。

3歲,

他們背上小書包,離開爸爸媽媽,和小夥伴們快樂相處。

6歲,

他們進入小學,進入十年寒窗的第一階段。

12歲,

他們開始讀初中,有了喜歡的男孩或女孩,

心裡話寧願和小夥伴分享也不願意和爸爸媽媽訴說。

15歲,

他們進入高中,為了自己獨立自主,

開始激烈和爸爸媽媽的安排做鬥爭。

18歲,

他們多半讀了大學,

可能有了自己的女朋友或男朋友,

就算我們追著問他們在哪裡,

聽到的也可能只是搪塞或謊言。

 

二十幾歲,

他們要結婚,我們依然願意傾囊相助,

卻發現越來越無能為力……

他們上幼兒園,

我們擔心他們被個頭更大的孩子欺負;

他們讀小學,我們擔心老師的批評會讓他們失去自信;

他們上初中,

我們擔心他們因為早戀而受傷害;

他們讀高中,

我們擔心他們成績不好讀不了好的大學……

很多時候,孩子餓一頓,我們都百爪撓心,

覺得他們受了天大的委屈,

哪想過將來他們工作了,

餓著肚子通宵加班都極有可能。

我們用心全力,想把所有傷害扼殺於萌芽,

卻忘了只有疼痛以及孩子對疼痛的一次次反思,

才讓他們的心理層面真正長大、堅強,

進而有勇氣面對人生路上的風風雨雨。

 

 

一個孩子的人生路,平坦的也好,坎坷的也罷;

溫暖的也好,涼薄的也罷,

都需要他們自己去體味、面對。

因為愛,我們或許拼盡全力去守護,

但總有一天,

我們會先於他們離開這個世界

——當我們再也無力呵護,

當初很多自以為是的愛,

很可能成為他們跨越不了的障礙。

 

 

美好的人生來自於對生活不如意的樂觀應對,

我們替孩子擋在門外的殘酷,

生活遲早會還給他們。

所以,與其把孩子層層包裹在我們自為是的保護裡,

不如早一點適度放手,

讓他們接觸這個複雜的世界,

以免有一天生活突如其來的變故,

把毫無戰鬥經驗的他們壓垮。

 

 

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