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吃虧就是佔便宜?孩子吃了虧,父母該怎麼教育呢...

1月 2015年6
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(圖/shutterstock)

 

小時候,

外婆教育我時常說吃虧是福,

不懂得吃虧的人早晚要真吃虧;

長大以後,老師也說過吃虧是福;

到了公司,

長官培訓時也講吃虧是福。

講得我耳朵快長繭子了,

卻也沒覺得吃虧帶來了什麼福。

 

吃虧真的是佔便宜嗎?

當自己的孩子遇到吃虧情形時,

你要怎麼教育他呢...

 

繼續看下去...

 

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自己有了女兒後,

決不讓她吃虧!

只要遇到覺得女兒吃虧了,

就會親自出馬替她討回來,

要是自己完不成任務,

還會動員家裡的男人們繼續努力,

好像吃了虧不去討回來就是奇恥大辱。

 

還時不時當著孩子的面宣揚:

就是不能被人欺負,

吃了虧不吭聲,

那人家還不天天欺負你呀!

我們不欺負人,但也不被人欺。

 

沒想到,

女兒長大後變得很 霸道...

就在這種環境下,女兒漸漸長大,

她四五歲時,

我發現她變得很霸道,

幼稚園的小朋友、

街坊鄰居的小孩,都被她欺負遍了。

 

每次她闖了禍回家,

我都會嚴厲地批評她,

還要去給人家賠禮道歉。

可是,不管我怎麼教育也沒用,

過幾天她又欺負人了,

我無奈地對她爸爸說:

「這孩子是像誰呀?

一點虧都吃不得,老是惹事。」

 

「都是你慣的,還問像誰?」

孩子爸爸埋怨著。

想想還真是,女兒的玩具被人搶了,

我會去找人家不依不饒,

直到別人點頭認錯為止。

女兒在幼稚園被別的小朋友推了碰了,

我會找老師討說法,

非把人家家長找來道歉才出氣。

 

凡此種種,

哪一樣不是得理不饒人,

事事不吃虧呀?

原來,

女兒這壞脾氣是我這種

「不吃虧教育」的結果!

個不吃虧讓我吃了個大虧,

差點把孩子給害了。

 

吃一點虧 無須在意

在此後的教育中,我注意以身作則,

有些事情人家並非出於故意

就不窮追不捨地討說法了。

 

有些事情人家表示歉意了,

就得饒人處且饒人。

即使是有時孩子真吃虧了,

也只告訴對方我們不在意吃些虧,

但你不該這樣做,就算過去了。

 

 

一次公司旅遊,

同事做了這樣的事...

住酒店時應該我們住在靠海一邊的房間,

但另一個同事偏搶著拿走了我的鑰匙,

然後裝不知道拿錯了。

 

原先女兒還很生氣,

自己喜歡的房間被搶走

但我什麼話都沒說,

帶著女兒走到對方面前...

說了這一句..

 

我帶著女兒,走到對方面前:

你喜歡海?我和女兒也非常喜歡,

太好了,我們都是愛海的人,

能玩到一塊兒的。

 

看似我們吃虧,其實不盡然

雖然,這件事看似我們吃虧了,

但是對方本來以為我會找他算帳,

可是我們並沒有計較,讓他心存歉疚。

 

於是,

整個旅遊過程中他都對我女兒百般照顧。

回來時,

還特意將自己靠飛機舷窗的位置換給了女兒。

 

通過這些事情,

女兒漸漸有了轉變

現在女兒不僅能懂得吃虧是福的道理,

還能給別的同學上課呢!

而我呢,

也在教育孩子的過程中明白了

這個老人常說的道理:吃虧是福呀!

 

大兒子也曾遇到這種情形...

孩子們在相處的時候,

總有吃虧佔便宜的事情發生,

心自己的孩子被別的孩子欺負,

估計每個家長都有過此類經驗。

 

大的孩子,尤其是男孩子,

有事兒沒事兒總愛招惹別人。

如果偶爾為之地惹到家裡的孩子頭上,

我們大人是這樣看的:

一定要表明你的態度,

你得讓他知道你不喜歡他這樣做,

公開地私下地跟他說都可以,

男孩子比較好面子,

私下的溝通可能更容易為對方接受。

往往私下的解決是很有效的,

在只有兩個人的時候,更容易達成諒解。

 

 

我們可以吃小虧,但不吃大虧

朋友、同學間的糾紛以和為貴,

但也有以欺負人為樂事兒的人。

對這種人,

你要麼看不開,和他對抗到底;

要麼看開些,不和他一般計較,

讓他覺得無趣,知難而退。

 

選哪一種都行,

關鍵是你能更接受哪一種。

哪種都有優點缺點,也很鍛煉人,

但是有一點你得明白,

你不能為了和他較勁

最後變成了和他一樣的人,

這就徹底失敗了。

 

人際相處和國際關係一樣,

是一個充滿了變數的複雜問題,

不可能有具體方案,

但有一個總體原則,

就像國際關係中和平共處,

互不干涉內政一樣,

人和人之間也應該和平共處,

互不奴役,這是最基本的原則。

 

如果他已經踐踏到了

你的人格尊嚴,拿你不當人,

那你就沒有什麼好顧忌的了。

對這種人不要手軟,

不下手就算了,下手就要制住他。

 

用武力的方式始終是下策,

智慧的方式才是上策。

總之一句話:

要是小虧,吃了就吃了,

男孩子別那麼小氣;

要是原則性的問題,

那就是大虧,大虧堅決不能吃,

在你沒能力解決它的時候,

可以適當忍受,

但是忍受不是目的,

只是解決問題之前的策略,

最終一定要解決掉這個問題。

 

兒子在學校受辱了...

我們家大兒子,

平時一向溫和敦厚,人氣很旺。

他不善武力,但有幾個格擊出眾的朋友。

也沒有聽他們鬧過什麼事兒,

在處世上有點兒瑞士風格,積極自防,

有實力但不出擊,和平是目的。

 

但是有一次,

學校裡的一個人一而再

再而三地招惹他,

他一腳把那傢伙踹到起不來,

出了廁所,大家就相安無事了。

 

所謂的吃虧,

就是一個忍受限度的問題;

所謂的不吃虧,

就是一個解除忍耐的方法問題,

小到孩子、大人,大到國家間,都是一樣的道理。

 

自強的體魄和自立精神,

尊重別人的態度,

解決問題的能力,

是遠離吃虧的要點。

 

 

挨打之後要想辦法,

培養解決問題的能力

第一次發現兒子受委屈,

是在他上幼稚園的時候。

兒子比較內向,話少,

在幼稚園裡,常常是獨自玩,

不願與小朋友們說話。

問兒子在幼稚園的事情,他總是不回答我。

 

為了改善他內向的性格,

也為了瞭解一點他在幼稚園的情況,

每天晚上睡覺前,我便與他聊天。

 

每天晚上的聊天時間,

讓孩子敞開心房

開始的時候,

我總是向他講一些我當天做了些什麼,

碰到了什麼好玩的事情等,

有時瑣碎到事情的細節;

 

比如早飯喝了一碗什麼粥

吃了幾個包子什麼的,

今天看到一個小朋友背個包很漂亮...

不管他是否願意聽,

我總把他當成一個聽得懂的大人,

不厭其煩地講著。

 

有一天晚上,

他在聽我講了一番「白日瑣談」之後,

居然一改往日的聽眾角色,

開口向我講他的事情了。

 

「媽媽,今天小俊不讓我洗手!」

「是嗎?他不讓你洗手?」

「我站在他旁邊洗手,他就打了我。」

 

我心裡一下子就疼起來了,

眼中浮現出內向軟弱的兒子

受小朋友欺負的畫面,

並在想像中教訓了那個

欺負他的小朋友一下。

 

 

用腦袋解決衝突,而不是拳頭!

快,我冷靜下來。

得與兒子聊下去,

他是在向我求助,

也是在向我討主意,

得讓他慢慢學會分析和解決問題。

 

「我們來探討一下,這事情怎麼解決。」

我開始認真地和他分析。

 

首先從打人對不對開始。

「打人不對!」兒子說。

借著兒子的結論,我及時地補上一句,

「我贊同你的觀點,

你肯定不會打別人的,對嗎?」

 

分析問題、

解決問題的能力是最重要的

「我們來想一下,

有什麼辦法能讓她再不打你了呢?」

我們一共想出了四個辦法:

躲開、

告訴老師、

大聲說你打人不對以制止他的錯誤行為、

打回去。

 

接下來,

我和他簡單分析了四個辦法的利弊…

說實話,那一次,

我並沒指望兒子能自己去解決問題,

但我次日還是沒向老師反映情況,

我留著問題讓兒子自己解決,

那天晚上,

兒子說他告訴老師了,我有些吃驚。

 

接下來的好幾天,

晚上聊天時,我都“順便”問一下是否有人打他,

還好,那個打他的小朋友再也沒有打他了。

後來,兒子漸漸大些了,

從幼稚園轉入小學,

他依然被人欺負過,

比如睡午覺時誰踢了他,

下課玩耍時哪個同學抓傷了他的臉…

每每這樣的時候,

我都會與他一起探討行為的對錯,

以及如何解決問題。

解決問題方法的創始人,

也慢慢由我變成了他。

 

 

兒子已經可以自己解決這種問題了

可能是無形中養成的習慣,

現在,碰到問題時,

兒子總能想出幾個解決的辦法來,

並能說出每種方法的利弊,

會比較有主見地從中選擇。

 

學會自我保護,

客觀的分析事情

雖然我不完全贊同,

吃虧是福的觀點,

也不贊同「以牙還牙,以眼還眼「」的態度,

凡事應該客觀實際地分析,

讓孩子既要學會自我保護,

也要培養一種健康的人生態度。

 

孔子就特別強調做事的分寸,

「過」和「不及」都要不得。

有人問孔子怎麼看 「以德報怨」這件事?

孔子答曰:

以直報怨,以德報德。」

我想關於孩子吃虧了,

該怎麼辦的問題,

應該能從孔子的話裡找到答案了。

 

 

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文章來源:Love分享
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