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朋友可以信賴,但不能一直依賴…最舒服的交友關係是:相互享受,而不是互相拖累!

朋友
 

【編聊邊看,我想讓你知道的是】

有些朋友,總是無償地幫助、陪伴你,

卻從不曾向你要過什麼回報,

這樣的友誼,再可貴不過了!

然而請切記,

朋友可以信賴,但不能一直依賴!

友情是對等的,他幫你、你幫他,

找到一個平衡點,

才能保持這份友情長存。

 

繼續看下去...

 

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文 / 李維文

 

 

最好的朋友關係是旗鼓相當

我經常對前來諮詢的人說:

「為什麼你對別人那麼熱情,

付出那麼多,別人卻對你沒感覺呢?

最大的原因,

就是你們之間沒有可以匹配的價值。

你必須有足夠的能力或潛力,

去匹配對方的能力,

這樣才能建立一種平等的、舒適的關係。」

簡單地說,雖然你和一個人是朋友,

同在一個圈子裡,但彼此貧富懸殊,

學識和價值觀也有不小的差距,

那麼,你們能否長期維持朋友關係呢?

顯然不能。

無論我們如何強調人人平等,

你都會在社交中深刻體會到一點:

當你的能力無法匹配對方,

你的性格和價值觀,也與對方截然不同時,

你們的關係就會失衡。

 

這種差距,決定了你們不可能建立真正平等的關係。

或許,你們能夠一直維持某種「認識」的狀態,

但你進入不了對方的核心圈子。

所以,想建立良好的人際關係,

雙方一定要旗鼓相當。

為此,我們一定要懂得以下兩點:

 

1. 不要在朋友圈裡「故步自封」

我有一次受邀去華盛頓州立大學講課,

因為早到了三十分鐘,

便和活動舉辦方的人員,

站在教室的一個角落,

悄悄地觀察來聽課的人,

都是和誰一起進來的。

我們知道,當人們去參加一項集體活動時,

往往會和要好的朋友一起去,

他們一般都是同一個核心圈子的密友。

這些結伴而來的人,

大多是興趣相近、性情相投的。

這些小群體的個體差距不大,

大約在同一水平線上。

我們追求平等的關係,

就要保證自己在能力上,

和朋友沒有明顯的差距。

另一方面,我們又要突破這種絕對平等的觀念,

實現和對方優勢互補。

也就是我不斷強調的:

別在一個圈子裡故步自封,要始終向上看,

學習不同領域的知識,

提升自己在朋友圈中的價值。

 

2. 跟上別人的思想和價值觀

為了讓那些比你強的人,

與你相處時感到舒適,

你就要縮小彼此之間的差距。

要有上進心,不做保守、偏執的人。

要看到別人的優點,以彌補自己的不足。

如果跟不上對方的思想和價值觀,

又沒有上進的態度,

那麼別人憑什麼跟你做友。

因此,我們要保證和優秀朋友的價值觀相匹配,

並學習他們身上的優點,進而逐漸完善自己。

 

 

朋友可以信賴,絕不能依賴

我的一位朋友平時對別人特別依賴,

並且成了習慣,

總以為自己出現問題時,

依賴的人能立刻幫他解決,

以致當事情的走勢有悖預期時,

他便無法接受了,

因為他把希望完全寄託在別人身上。

對此,他反思說:

「有些人你可以期待,但絕不能依賴。

這個世界上,你唯一能依靠的只有自己。」

有時即便是你非常親近、信任的人,

也不要完全依賴他替你解決關鍵問題。

朋友只是一個必要的輔助,

但代替不了你。現實中很多所謂的「死黨」,

就是因為對彼此的依賴太深,

對對方寄予太多不切實際的期望,

最後使友情走到盡頭。

 

你們可以有過命的交情,

可以有深度的信賴,

但絕不能失掉自己的重心,

一定要懂得靠自己。

提升自己解決問題的能力,

是贏得他人尊重的基礎。

再怎麼相互吸引、彼此信任的兩個人,

雙方還是會有許多不同。

當這種關係的「蜜月期」一過,

便不可避免地會產生摩擦。

想要避開摩擦,

唯一的辦法就是提升自己解決問題的能力,

讓自己能夠站得住、立得直,

從而贏得別人的尊重,

獲得朋友的好感。

 

跳出人際關係舒適圈

我們常常在說圈子,但圈子的本質是什麼?

以前我在哈佛大學講社交課時,

用一句話為圈子下了定義:

「圈子是一座安全屋,也是一個牢籠。」

我告訴他們,人不能沒有自己的圈子,

假使被困在一個一成不變的圈子裡,

也是一種失敗。

我們要勇於跳出圈子的邊界,

在不同的圈子間尋找交集,

升級社交,讓圈子為我們的生活和工作服務。

大多數人一旦有了固定的交際圈,

就只想窩在自己的舒適圈裡,

寧願一輩子只做熟悉的事情,

只與熟悉的人交往,這叫畫地自限。

如果你固執地堅守自己的圈子,

拒絕任何改變,那麼你的圈子會越來越窄,

沒有任何新奇的事物,

也不會有任何多餘的感知。

儘管你還年輕,

但你的人生已經被畫上句號。

我們對朋友圈做減法的目的之一,

就是從思想上放棄對圈子的依賴,

尋求更舒適、更高效的關係模式。

成功者往往都是敢於不斷跳出圈子的人,

他們的人際關係是流動的;

失敗者大多只會畫「圈」為牢,

他們的人際關係是固定不變的。

那麼,我們應該如何做呢?

 

 

第一,主動走出「舒適圈」。

人的本性是好逸惡勞的,

不要懷疑這一點。

我們所有的自律、奮鬥等積極向上的行為,

都與人的本性相反,

因此這類行為,才顯得尤為可貴。

大部分人在大學畢業後,

都會選擇一種安逸的生活,

殊不知這種安逸,

恰恰是把你困死在一個圈子裡的壁壘,

封閉了你人生的上限。

只有當你勇敢地、

主動地跨出這種環境所形成的舒適圈時,

才算是邁出社交升級和人生向上的第一步。

 

第二,走進新的且是自己需要的圈子。

這裡要求你能根據自己的實際情況,

跳出舊的圈子後,

再找到一個新的圈子,

然後大膽地走進去。

對此你要有一個明確的目標,

然後根據目標,

找出可以幫助你成功的人,

再分析並進入他們所在的圈子。

 

跳出圈子需要注意幾點:

必須確立一個明確的目標─發展方向,

必須聯繫實際─符合需要,

必須懂得靈活變通─方法得當。

 

 

第三,為新的圈子投資。

經常有人問我:

「如何投資自己的圈子?」這樣問的人,

能看到社交的重要性,

也願意為走進一個新的圈子投資,

但他不清楚如何做,效果才是最好的。

首先,任何投資都是需要先付出才會有回報,

人際關係的升級也是如此;

其次,投資社交要有眼光、有格局,

要基於長遠的收益去採取行動。

例如,多與優秀的朋友進行知識、

思想層面的溝通,

不要過於急切地試圖與之交易。

在進行社交升級時,

只有做到以上幾點,

我們才能擺脫圈子的束縛,

擁有高品質的社交。

 

(中略)

 

隨時說再見,隨時再相見

凱利在一次交流時,

問了我一個問題:「朋友的最高境界是什麼?」

我的回答是:「既能親密無間,也可相忘於江湖。」

能隨時說再見,也能隨時再相見,

也就是前面所說的「來去自由」。

這個境界要怎麼理解呢?

具體地說,就是雙方的關係,

不會因距離的變化而彼此疏遠,

也不會因時間的流逝而變得淡漠。

我們不會向對方提出,

任何違背彼此意志和價值觀的要求,

充分尊重和理解彼此。

能擁有這樣的關係,

是我們的幸運,一定要好好珍惜。

隨時說再見,隨時再相見

 

 

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本文摘自隨時說再見,隨時再相見》

作者: 李維文  / 出版社:幸福文化 

未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Ann )

(首圖來源:shutterstock)

 

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