港版國安法通過,與台灣有何關係?呂秋遠揭密中國心態:他們解決了香港,還不來解決台灣? 吵架不是爭輸贏,而是為婚姻創造 更好的未來!讓吵架變溝通,你只需要 1 句話

「媽寶」這種病,是 盡責父母教出來的! 辨別媽寶的6大特質,希望你的另一半 1個都沒中…

 

【編聊邊看,我想讓你知道的是】

媽寶一詞,相信大家都很熟悉,

媽寶的特質不外乎缺乏主見、

依賴性強等特質。

有人說媽寶其實是孝順,

但孝順必須建立在情感與經濟皆獨立的前提下,

如果只是不想自己解決問題而逃避,

那…..就變成媽寶囉。

 

繼續看下去...

 

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根據維基百科上的解釋,

「媽寶」是指那些所有事情

皆以母親(俗稱媽媽)為中心,

凡事聽從媽媽的意見、彷彿尚未斷奶的成年人。

他們的人生路線完全依照母親的意思來走,

欠缺獨立思考,無自信、無主見、無責任感,

以母親大人作為擋箭牌,

且常把母親掛在嘴邊,依賴母親作決定。

更甚者,生活起居都要母親照料打理,

成年後生活費亦需要母親提供。

 

知名親職專家吳娟瑜,

也曾對於「媽寶」一族給予

「媽媽的兒子」的直接稱呼,

她指道,媽寶是一種

「從小習慣躲在媽媽後方的小孩,

他們習慣把決定事情的執行權力交在媽媽手中。」

 

諮商心理師黃柏嘉也說過:

「媽寶的特徵,是沒有能力分辨自己的感受與想法,

他們對於自己的能力感到懷疑、

沒有勇氣做出決定,

總是需要依賴一個權威者來給他規則跟建議。」

 

 

「媽寶男(女)」,

在這個時代已經是為大家唯恐不及的特性,

許多人紛紛觀察自己的男友或女友是不是媽寶,

以下提供幾點特質給大家參考:

 

特質一、

「抗壓性低」

因為從小到大都被無微不至的照顧,

所以只要稍微多一點點的壓力,

對他來說都會是致命的,

順帶一提,這一類小孩在大多數狀況下,

家境都不會差到哪裡去。

 

特質二、

「總是無法自行做決定」

總要先詢問過媽媽的意見。

這和他們內心缺乏自信,

且又沒有擔當、無法扛責任的個性有關,

所以便習慣於依賴他人(尤其是媽媽)去做決定。

 

特質三、

「他們(多數)不擅交際」

他們之所以不擅交際,

主要是因為在對外言談的應對上,

你會發現他們的思維,

常常會讓人覺得匪夷所思,甚至會想翻白眼,

而這多半還涉及了些常識型問題。

 

 

特質四、

「婚後仍要和爸媽一起住」

不是說每個婚後要跟爸媽住的都是媽寶,

這裡指的主要是那些不是因為孝順,

而是因為爸媽能夠更好的去滿足自己的生活要求

(予取予求?)

無論是金錢支持還是生活打理,

所以堅持要和父母同住的男性,

也是一種「老媽比老婆好用」的概念。

 

特質五、

「不知民間疾苦、不夠獨立」

不只如此,他們通常還是生活白癡

且是極端的那種。

他們在常識上的缺乏,

與其說是生活白癡,不如說是單純的白痴。

 

特質六、

「總是『我媽說』、『我媽說』」

「我媽說……」、「以前我媽……」、

「我媽都是……」諸如此類,

這些都是他們嘴上離不開的口頭禪。

比如你在做家事或做菜時,

老公會在旁邊說:

「我媽以前不是這樣做的,應該是…」。

 

如何避免教出媽寶?

一個人會出現媽寶特質,

除了本身性情之外,

更多是父母親的教養方式導致。

身為父母,我們都會忍不住疼愛與幫忙,

有人則是怕麻煩或不信任孩子,

所以什麼事都爸媽自己做完,

最後養成小孩過度依賴的習慣。

 

臨床心理師王意中曾撰文表示,

想避免孩子過度依賴父母,

首先是「不要做孩子的秘書」,

應放手給孩子做事,適度給他承擔後果,

才能逐漸訓練獨立,

打破「反正爸媽會幫忙做」的心態。

 

 

諮商心理師許皓宜則提出一個關鍵是,

「孩子滿一歲,請丟給爸爸帶!」

他的意思是,一歲前新生兒和母親

一定會出現你儂我儂的親密情感,

在這種階段,「媽媽」角色給孩子的感覺就很重要。

心理學中有一段很有意思的描述:

一個瘋狂的孩子背後,通常有一個瘋狂的母親;

母親對孩子的影響通常是不需透過言語,

僅通過與孩子共處的關係就能傳輸給孩子。

所以,母親內心的平靜穩定

將能提供孩子一個穩定平靜的安全環境。

 

小孩滿一歲之後,逐漸發展出個人意識,

開始對媽媽的懷抱之外的世界產生興趣,

這時候「爸爸」就是一個向外探索的橋樑。

因此孩子滿週歲後,開始想要跑跑跳跳,

媽媽就要把他們交到爸爸手上,

讓他們跟著爸爸去冒險。

母愛最重要的部分之一,

是成為父愛的橋樑。

 

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本文由 咪拜 授權轉載,原文 於此

未經授權,請勿轉載! ( 責任編輯 / LULU )

( 首圖來源 / shutterstock,非本人僅為示意 )

 

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