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身邊的朋友,暴露你的層次!請減少無意義的社交,跟 這 3種人在一起,只是在浪費生命

6月 2020年29
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【編聊編看,我想讓你知道的是】

每個人的生活中,社交都扮演了相當重要的角色,

但你是否曾經檢視過自己的社交行為,

是不是花了太多的時間?

你的社交,是否為自己帶來好的效益?

你的社交,與自己的層次是否相符?

看看這篇文,仔細檢視自己的人際關係與社交活動,

否則,你只是在浪費時間而已!

 

 

繼續看下去...

 

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作者:李維文

 

什麼是 過度社交?

我在美國待久了,

對美國人的「管理主義心態」

(Managerial Mentality)印象很深刻。

他們非常重視原則、計畫和控制,

在社交中也是如此。

這些人有朋友、親人和同事,

但不會無限制地擴張關係網,

也不會和每個人的聯繫過於緊密,

更不會將大量的時間投入在社交上。

 

我們之所以要認清和拋棄「過度社交」,

是因為這些活動會浪費許多資源。

要想建設一張高效的社交網,

就必須擁有管理主義心態,

學會遵守原則,

制訂計畫並控制進程,

同時還要輔以強大的執行力。

國內一家上市公司的董事長

曾戲謔地跟我說:

「我有五萬個好友,

但常和我說話的只有五個。」

他點開手機,挑出通訊錄,

總感覺和每個人都是泛泛之交,

遇到重要的事情能叫出來聊聊的人很少。

「我交了這麼多朋友,

效能卻不如一個普通人。」

他感慨地說,

「該讓自己的朋友圈瘦瘦身了。」

過度社交有五種具體形態和表現。

 

(中略)

 

單方面的損耗很傷

這類人際關係也稱「損耗性社交」,

其包含許多方面,但都有一個共同特點:

像吸血鬼一樣吸取你的能量。

經常傳導「負能量」的朋友或同事,

就像蒼蠅在你耳邊飛來飛去,

使你無暇專注於真正重要的事情。

這種社交極為劣質,

而我們經常也能感覺到這類人無處不在,

幾乎能在任何場合碰到,

他們時時刻刻都在破壞我們社交時的心情。

 

例如,密友周末聚會時總是滿嘴抱怨,

他們不反思自己的能力和積極尋找機會,

而是怨天怨地怨社會,甚至埋怨父母。

他們經常吐槽某個成功者是走了狗屎運,

而他們一事無成純屬運氣不佳。

有時還喜歡拉著你喝酒、泡吧,

逼迫你放下手頭的工作,

繼續聽其喋喋不休地

傾訴自己的不幸遭遇─

他們的老闆是混蛋、同事是傻瓜、

老公是渣男、朋友無情無義等。

當你理性地分析箇中問題時,

他們又嫌你不理解其心情。

 

交到這種朋友,心情煩躁是肯定的,

但更可怕的是,他們會持續對你造成損耗。

如果你一直被當作情緒垃圾桶,

便無法感受到社交的快樂。

從這類關係中,

你唯一能學到的教訓是─

別接朋友的電話,

因為他們又要向你吐苦水了!

一方面,假如你的朋友長期如此,

說明他們大部分的時間是處於人生低谷,

上升慾望不高,社交品質很低;

另一方面,你很難指望這些人能夠聽取建議,

並有所成就,更不能期待他們對你有多好。

他們缺乏解決問題的意願,

大部分自私、偏激,

只會不停地損耗身邊的人,

同時缺乏感恩之心。

所以,應該遠離他們,

或至少降低與他們的交際頻率。

 

定位錯誤的社交

社交中的定位分為兩種:

第一、情感定位

人們需要情感交流,

但我們先要定位好自己的情感需求

(看對方能否滿足這種需求)。

 

第二、發展定位

事業規畫、人生計畫等

決定了我們需要什麼樣的朋友,

這也影響著我們的社交形態。

結交朋友就是一個驗證自身定位的過程。

在現實中,

這兩種定位往往互相交融,很難嚴格區分。

我們交朋友既是為了情感的交流,

也是為了共同進步,

所以,實際的社交是感情聯絡、工作溝通、

放鬆娛樂、興趣愛好等多種因素的「融合體」。

 

定位決定了目的,

目的也展現了定位

我們在建設人際關係時,

要先弄清楚一件事情─

對方是否符合我的定位?

我和他之間是否存在過大的落差,

以致完全不在同一個頻道?

遺憾的是,許多人並未認真思考過這個問題,

很少去想自己付出巨大代價的社交行為,

究竟能帶來多少收穫,

是否與自己的需求匹配,

能否實現自己的社交目標。

定位錯誤會導致結交的朋友在層次上相差太多,

這類社交往往也是無效的。

 

 

交友的層次

「層次」這個詞代表兩個方向:

第一,層次過高

即便缺乏機會接觸高層次的人,

也依然孜孜不倦地追求「高端社交」,

這就是對社交層次的定位不切實際。

人們覺得只有結識那些大老闆,

才能學到更多的東西,

而且說不定能得到千載難逢的機遇。

所以,凡是功利性強的社交理念,

全是朝上走的,以進入高端圈子為目的,

不過我向來反對這種做法。

「高端社交」確實重要,

有機會時也應該把握,

但沒有必要將人生的希望全部押在上面,

尤其是目標與自己的能力不符時。

 

例如,去聽馬雲演講,

或者和巴菲特共進午餐,

得到的收穫,

和與他們相同行業、

領域的人肯定是不同的,

你們理解的東西也絕不在一個層次上。

你聽到馬雲和巴菲特天馬行空的述說,

往往覺得是雲山霧罩,

而那些業內人士,

卻能從中看到行業的發展動向和寶貴的商機,

甚至能卓有成效地與他們進行互動,達成合作。

 

無論你認識多少這樣的大老闆,

若你的層次達不到他們的門檻,

你所獲得的資訊就是毫無價值的。

因為雙方的層次相差太遠了,

他說的你聽不懂,你說的他不感興趣;

他給你機會你也抓不住,

因為你缺乏與之相匹配的實力。

社交的層次定位過高,

會導致我們在與高端人士交流的過程中,

出現尷尬局面─

由於見識、閱歷和技能的差距,

你把握不住他們傳遞的資訊,

無法贏得他們的尊重。

而更多的情況是,

你以為他們尊重你,

但回過頭來細想又發覺,

那只是一種「禮貌周到」的客氣。

到最後,你既不能從這種關係中提高自己,

又無力再進一步拓展。

 

第二,層次過低。

層次過低就是社交時只「往下看」,

與比自己差很多的人交往,

從此掉進一個又一個低層級的圈子中。

雖然能獲得知識、技能、視野、

思維、財富等各方面的優越感,

得到他們的尊重,成為圈子的核心,

滿足自己指點江山的虛榮,

但這種社交對你而言,

也是不具成長性的,

是低效和自我貶抑的。

因此,在排除感情因素的情況下,

應該避免與層次過低的人有太多的交往,

要適當地提升自己的社交定位。

效率最高的社交,

是和與自己層次差不多的人,

建立牢固的關係,

尤其是與比自己層次略高一級的人成為朋友。

在這種互優的模式中,

我們才能互相理解對方傳達的訊息,

並實現資源分享、共同成長的目標。

 

 

毫無意義的社交

有一個流傳甚廣的小故事:

「你是砍柴的,他是放羊的,

你和他聊了一整天,

他的羊吃飽了,但是你的柴呢?」

這個故事生動地為我們總結了一種社交現象:

許多人將社交的重要性放在工作之上,

使得社交成為一種低收益,

乃至負收益的無效行為。

 

生活中大部分的「無效社交」,

其實就是缺乏收穫的社交行為,

這種現象比比皆是。

我們下班後和朋友、同事喝兩杯,

一場聚會兩三個小時,

說了一大堆沒有營養的話,

天南地北海吹一通,

給自己灌了一肚子酒,

回家之後大睡一場,僅此而已。

我們用手機和朋友聊天、打遊戲,

浪費一個晚上的時間,

只得到純粹的放鬆和娛樂,

沒學到知識,沒加深友情,沒開闊眼界。

當你總結過去三十天的社交生活時,

你會發現自己從中得到的東西,

對生活和工作而言是一個大寫的「零」。

 

儘管有些社交就是用來放鬆的,

但對於大部分的社交,

我們要認真考慮其所帶來的收穫─

對工作的意義是什麼?

對生活的幫助是什麼?

收穫包括物質、精神和閱歷層面,

當然,還要計算成本。

在現實中,我們不可能每一次

都能計算清楚社交的收穫,

再決定是否參與,那麼應該怎麼辦呢?

我的建議是─

在社交過程中建立目標,並且賦予其意義,

意即提前做好準備。

 

例如,儘管朋友聯繫你的目的

就是喝點兒小酒,但你仍可以在酒桌上,

主動聊一些有益的話題,

包括工作心得、投資經驗、生活常識等,

以換取對方相應的一些分享。

這也是一種積極的測試,

看他是否適合成為你的核心朋友。

社交的一大作用,是互相分享各個領域的經驗,

這便是從該過程中可以收穫的東西。

 

整體而言,無效社交所揭示出來的問題,

不是「社交本身是錯誤的」,

而是大部分人並沒有針對性地管理社交,

制訂社交計畫,

將「得到收穫」這個目標,

優先置於社交之前,

也沒有賦予其重要的意義。

這並不是要逃避社交,

而是要明確它的目的及優先等級,

辨別出無效社交,

這樣才能開啟減輕社交負擔之旅。

 

 

本文摘自隨時說再見,隨時再相見》

作者: 李維文  / 出版社:幸福文化 

未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella )

(首圖來源:shutterstock)

 

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