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別讓愛情在婚姻裡,只剩下計較… 專家:比起感謝,更要學會說 抱歉

4月 2020年8
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作者: 詹姆斯.塞克斯頓

 

離婚這一行聽到最令人困擾的兩個詞彙

是「靈魂伴侶」 和「對半平分」。

話說回來,只要你能得到你需要的,

為什麼非得是一半不可?誰在乎呢?

你就只需要這麼多,不是嗎?

這才應該是唯一重要的事。

 

我不斷在和基於前夫或前妻會得到什麼,

來計算自己和相信自己

理應得到些什麼的人打交道。

他們一直在記帳(有外在和內在的帳)。

責怪、過失和正義

被視為一場零和賽局,

換句話說,其中一方越有錢,

另一方就越窮,反之亦然。

 

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「誰對誰錯」又怎樣?

我曾代表一位不顧一切找前夫麻煩的女人,

即使對方是個好爸爸,

她仍盡可能避免他和小孩相處。

相較於對小孩而言什麼才是真正正確的事,

更別提對她自己如何了,

她對當「對的那一方」更有興趣。

不管怎樣,就是要讓前夫看到

她的立場是有優勢的,而他則沒有。

 

我的角色是告訴黛安:

「聽我說,

你不要他只是個迪士尼樂園爹地,對吧?

那樣的話,小孩每次去看他時都很歡樂,

你呢?嚴厲的教養人?

我們得迫使他和小孩相處,

讓他帶小孩上床,

而且要準時送上學。」

 

 

別讓愛情

陷入算計的陷阱裡

關係健康的夫婦

知道要怎麼不同意對方的意見。

他們對自己是不是對的那一方

或比伴侶更正確,不是很介懷。

自己是對的並非重點,

而且往往還是解決問題的阻礙。

 

不過,即使是在比較健康的關係中,

你也很容易偷偷在內心

維持一張得分紀錄表,例如他——

❶ 到處亂丟襪子;

❷ 總是把最後的牛奶喝光;

❸ 永遠都遲到十五分鐘……,

而你則不會做這樣的事情。

所以三比零,對嗎?

 

如果你們的關係真的很穩固,

你會告訴自己你算錯了,因為他——

❶ 很支持你;

❷ 沒有腳踏多條船;

❸ 很可靠……,

而你會想這三個正面特質,

遠比那三個負面特質重要多了。

 

我在法庭上從未聽過離婚夫妻中

有一方說:「我先生有外遇!」

另一方則反駁道:

「可是我太太的襪子都亂丟!」

然後法官打岔:

「我把監護權全部判給瓊斯先生,

讓這個亂丟襪子的怪獸遠離孩子們。退庭!」

離婚夫婦通常都懷著合理的不滿,沒錯。

但他們的正字標記是——

伴侶的每個負面特質算二十五分,

每個正面特質呢?只有半分。

當你不快樂且認定一切都是伴侶造成的,

蒐集有利細節並忽略不利資訊的

「確認偏誤」就會默默出現。

 

 

只看見缺點

再好的感情都會磨光

在大多數的離婚案中,

或是往離婚方向前進的婚姻中,

存在著各式各樣打破平衡的方式。

這些夫婦少有平衡或甚至完全失衡,

只是不斷清算彼此的缺點,

看誰更強勢。

不然就是有一股瘋狂自戀的渴求,

需要自己每次都是對的,每一次!

或者,他們有一股扯平的需求;

或者,他們渴求共同掛保證的毀滅——

我光看就覺得累。

 

當然,他們還要記錄輸贏,

那就更精疲力竭了。

你很容易便能將我從客戶身上

學來的事情運用在自己的關係中,

那就是「反其道而行」。

這麼做的風險很低,

而且實地考驗也不會有多少損失。

 

學會說抱歉

重建平衡的情感關係

下一次你的伴侶說:

「很抱歉我做了(填入真的很愚蠢的事)。」

而對方也真的做了蠢事,

例如不聽你的話,

或不信任你的觀點時,

與其指出那有多麼愚蠢,

你不妨回道:「我也很抱歉。」

在我的經驗中,

這句話十次有九次會讓你的伴侶完全撤防。

 

「等等——你也很抱歉?」

他們可能會這樣說。

「對,我很抱歉

我因應這件事的方式錯了。」

然後你可以說:

「如果我沒發現你的心情不好,

我很抱歉。

我沒意識到你需要我做什麼,

還一直跟你那樣子對話下去,

對不起。」

你的這種反應方式,

加上理想上伴侶應該會回報予你的,

就是在創造平衡。

過失的平衡、德行的平衡,

以及彼此在關係中付出多少的平衡。

(中略)

 

 

不刻意計較對錯

多關注相處的幸福

幸福很難,但實際上

更難達到的是真正的公正。

分手的伴侶往往爭吵不休,

所以幾乎總是有一方

(常常兩方都是)

不吵到贏或爭出個結論來不會罷休。

這麼做往往損人又不利己,

他們的幸福被追求當「對」的那一方

給間接犧牲掉了。

把目標放在解決方案

而非自我的滿足上吧,

別再擔心自己是不是對的那一方了。

 

本文摘自《放手前,試著再愛一次

作者:詹姆斯.塞克斯頓 / 譯者:林雨蒨 / 出版社:方言文化

未經授權,請勿轉載!

( 責任編輯 : CMoney編輯 / JJ )

( 首圖來源 : shutterstock )

 

 

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