作者： 詹姆斯．塞克斯頓

 

離婚這一行聽到最令人困擾的兩個詞彙

是「靈魂伴侶」 和「對半平分」。

話說回來，只要你能得到你需要的，

為什麼非得是一半不可？誰在乎呢？

你就只需要這麼多，不是嗎？

這才應該是唯一重要的事。

 

我不斷在和基於前夫或前妻會得到什麼，

來計算自己和相信自己

理應得到些什麼的人打交道。

他們一直在記帳（有外在和內在的帳）。

責怪、過失和正義

被視為一場零和賽局，

換句話說，其中一方越有錢，

另一方就越窮，反之亦然。

 

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「誰對誰錯」又怎樣？

我曾代表一位不顧一切找前夫麻煩的女人，

即使對方是個好爸爸，

她仍盡可能避免他和小孩相處。

相較於對小孩而言什麼才是真正正確的事，

更別提對她自己如何了，

她對當「對的那一方」更有興趣。

不管怎樣，就是要讓前夫看到

她的立場是有優勢的，而他則沒有。

 

我的角色是告訴黛安：

「聽我說，

你不要他只是個迪士尼樂園爹地，對吧？

那樣的話，小孩每次去看他時都很歡樂，

你呢？嚴厲的教養人？

我們得迫使他和小孩相處，

讓他帶小孩上床，

而且要準時送上學。」

 

 

別讓愛情

陷入算計的陷阱裡

關係健康的夫婦

知道要怎麼不同意對方的意見。

他們對自己是不是對的那一方

或比伴侶更正確，不是很介懷。

自己是對的並非重點，

而且往往還是解決問題的阻礙。

 

不過，即使是在比較健康的關係中，

你也很容易偷偷在內心

維持一張得分紀錄表，例如他——

❶ 到處亂丟襪子；

❷ 總是把最後的牛奶喝光；

❸ 永遠都遲到十五分鐘……，

而你則不會做這樣的事情。

所以三比零，對嗎？

 

如果你們的關係真的很穩固，

你會告訴自己你算錯了，因為他——

❶ 很支持你；

❷ 沒有腳踏多條船；

❸ 很可靠……，

而你會想這三個正面特質，

遠比那三個負面特質重要多了。

 

我在法庭上從未聽過離婚夫妻中

有一方說：「我先生有外遇！」

另一方則反駁道：

「可是我太太的襪子都亂丟！」

然後法官打岔：

「我把監護權全部判給瓊斯先生，

讓這個亂丟襪子的怪獸遠離孩子們。退庭！」

離婚夫婦通常都懷著合理的不滿，沒錯。

但他們的正字標記是——

伴侶的每個負面特質算二十五分，

每個正面特質呢？只有半分。

當你不快樂且認定一切都是伴侶造成的，

蒐集有利細節並忽略不利資訊的

「確認偏誤」就會默默出現。

 

 

只看見缺點

再好的感情都會磨光

在大多數的離婚案中，

或是往離婚方向前進的婚姻中，

存在著各式各樣打破平衡的方式。

這些夫婦少有平衡或甚至完全失衡，

只是不斷清算彼此的缺點，

看誰更強勢。

不然就是有一股瘋狂自戀的渴求，

需要自己每次都是對的，每一次！

或者，他們有一股扯平的需求；

或者，他們渴求共同掛保證的毀滅——

我光看就覺得累。

 

當然，他們還要記錄輸贏，

那就更精疲力竭了。

你很容易便能將我從客戶身上

學來的事情運用在自己的關係中，

那就是「反其道而行」。

這麼做的風險很低，

而且實地考驗也不會有多少損失。

 

學會說抱歉

重建平衡的情感關係

下一次你的伴侶說：

「很抱歉我做了（填入真的很愚蠢的事）。」

而對方也真的做了蠢事，

例如不聽你的話，

或不信任你的觀點時，

與其指出那有多麼愚蠢，

你不妨回道：「我也很抱歉。」

在我的經驗中，

這句話十次有九次會讓你的伴侶完全撤防。

 

「等等——你也很抱歉？」

他們可能會這樣說。

「對，我很抱歉

我因應這件事的方式錯了。」

然後你可以說：

「如果我沒發現你的心情不好，

我很抱歉。

我沒意識到你需要我做什麼，

還一直跟你那樣子對話下去，

對不起。」

你的這種反應方式，

加上理想上伴侶應該會回報予你的，

就是在創造平衡。

過失的平衡、德行的平衡，

以及彼此在關係中付出多少的平衡。

(中略)

 

 

不刻意計較對錯

多關注相處的幸福

幸福很難，但實際上

更難達到的是真正的公正。

分手的伴侶往往爭吵不休，

所以幾乎總是有一方

（常常兩方都是）

不吵到贏或爭出個結論來不會罷休。

這麼做往往損人又不利己，

他們的幸福被追求當「對」的那一方

給間接犧牲掉了。

把目標放在解決方案

而非自我的滿足上吧，

別再擔心自己是不是對的那一方了。

 

本文摘自《放手前，試著再愛一次》

作者：詹姆斯．塞克斯頓 / 譯者：林雨蒨 / 出版社：方言文化

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( 責任編輯 : CMoney編輯 / JJ )

( 首圖來源 : shutterstock )