你的善良 必須有點鋒芒!強迫推銷「個人意見」的人,不懂「尊重」,也不值得 被體諒! 「你不喜歡自己,別人要怎麼喜歡你?」 從今以後,請練習對自己說:不夠完美,也沒關係!

好的婚姻,不是 1人的容忍,而是需要 2人的「互補」!

4月 2020年6
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婚姻

(此圖為示意圖,非本人)

 

 

作者:張辰瑜

 

朋友的動態三不五時總在抱怨老公,

把家務事拿來讓大家公審,

似乎只有看到大家幫她一起罵,

才能讓她消氣。

但是每次這樣做了之後

狀況都沒有好轉……

 

繼續看下去...

 

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對另一半的抱怨 永無止盡

朋友還是一直敲我、和我訴苦,

訴苦的重點不外是 覺得老公真的很廢、

不體貼、不了解她在想什麼、總是狀況外,

每天跟他相處都很痛苦。

我問:「老公哪裡廢?哪裡不貼心?」

她說:「每天下班回家就廢在那看電視,

要不就是打電動,什麼話都不和我說,

小孩也不陪,到底眼中有沒有老婆和孩子啊?」

我:「那老公從來都不陪孩子嗎?」

她說:「老公會幫孩子洗澡,

以及假日偶爾帶他們出去玩。」

 

其實,細細聽下來,

覺得這個老公也不見得很糟糕,

起碼他還是會幫忙孩子洗澡以及帶孩子出去玩,

算是個會陪伴孩子的老公。

我很想跟她說,

其實如果可以把老公想像成是

她每隔一段時間就很迷的韓劇歐巴,

或許心情可以轉換一下。

 

找適當的時機 好好溝通

遠比生氣與抱怨有效

如果是我,我會等老公情緒比較好的時候,

例如假日陪伴孩子的時候,

再來找他聊一聊,

一開始可能不會直接問他

為什麼總是下班看電視或打電動?

可能會問問他最近的心情如何?

工作和同事怎麼樣?

 

男人並不會平白無故就很安靜,

除非他天生就不愛說話,

否則通常打電動和看電視

往往是種放空逃避的行為,

有可能是平常壓力太大或是有煩心的事情,

先別急著斷定和抱怨,

找出原因比生氣和責怪更重要。

 

 

增加夫妻間的共同話題

交流彼此的想法

像我為了讓老公和我有共同話題,

我會邀他一起看韓劇,

邊看邊重溫熱戀的感覺,

順便問問他記得以前我們做過什麼事嗎?

你想想看,兩個人同住一個屋簷下,

如果一直各做各的事情,那有多疏離?

偶爾找些事情

讓兩個人增加親密感、增加討論度,

讓老公知道妳需要關心和互動,

因為男人不可能永遠都了解我們的想法。

 

之前奶爸有陣子和我很疏離,

當時他常生病,話也變少了,

一開始我都放在心裡,

但是我對這種事是個急性子,

也不可能都悶著不問,

大概沒幾天我就趁睡前好好和他聊一聊,

把內心覺得他奇怪的地方都說出來。

奶爸說是因為他最近都沒睡好,

一直失眠所以話很少。

 

你看看,女人遇到男人不說話總往壞處想,

像是擔心他變心、有沒有別人啦,

實際上,男人可能根本沒多想什麼,

單純就是因為累、沒睡好,

因此遇到這種事,

與其生悶氣、胡亂猜想,

還不如直接抓過來問清楚比較直接。

 

夫妻間相處沒有別的

就是想像力加上包容力!

所謂的想像力,

就像看韓劇會把男主角

想成是妳的男友或老公,

他的溫柔深情只為妳而存在一樣,

就是這種感覺,

當妳能夠把身邊的男人

想像成世界上最好的男人,

這樣的相處會不會好多了?

 

就像熱戀時,

妳看對方怎麼看怎麼順眼,

那時候他不就是妳的韓劇歐巴?

身邊這個男人,

當初妳也曾經認為他最好、非他不嫁啊!

怎麼生活過久了,

我們就缺少想像力和包容力了?

如果老是把對方想成最壞的人、

怎樣看都不順眼,

那他就是一無是處的壞人了,

不天天吵架才怪。

 

 

將另一半的「好」放大、

忘記對方的缺點

像奶爸願意做家事,

我就認為他的好可以抵過無數次不好了,

我很容易滿足,

要學會將另一半的好放大,

相處起來才會輕鬆,

而且神經最好夠大條。

 

奶爸的脾氣很急、很容易不耐煩,

有時候天氣熱流汗,他也會不高興,

而他每次對我不耐煩時,

我的處理方式就是冷處理,

但這真的不是件容易的事。

之前一開始和他對戰,

我發現他很容易被激怒,

激怒之下很容易失去理智,

幾次之後我就決定換個方式,

越不鳥他、越不隨他起舞,他越怕。

一般來說,我睡一覺醒來

通常就會忘記跟他生氣的事了,

真要每次都記得被他惹毛的事,

我恐怕早就氣死了!

這也是我的好處,

不容易去記住對方的缺點。

 

緩和情緒「等一下」再吵架

此外,像我和奶爸常常發生的一些趣事就是,

有時候他發脾氣,

我總是很粗神經的沒注意到,

有一次他衝到我面前,

講了幾句話之後又衝出去,

我心想,他是尿急嗎?

沒想到隔了十分鐘,

他又跑回來跟我說他剛剛為什麼生氣,

我才粗神經的說:

「啊,我剛以為你尿急耶!」

他聽到這句話也忍不住笑了,

表情緩和很多。

 

有時候,常常他說了什麼過份的話

或是對我不耐煩,

當下我覺得好像不太對喔,

但是等我醒悟到

他這樣真的很不應該的時候,

實際上已經過了二天了,

我跟他說:「你前天好像有點過份耶。」

那時候他的心情早已轉好,

可以和我嘻皮笑臉的解釋。

 

奶爸常說,他很羨慕我的粗神經,

可以大而化之,什麼都不太在意,

而且過得很知足。

我後來發現,

這種粗神經的個性

才是能夠和他相處融洽的緣故,

吵架時 如果兩個人都意氣用事

很容易擦槍走火 釀成大吵

而我和奶爸後來大吵的情況很少,

因為總是在我慢半拍想起來要找他算帳時,

事情已經過了好幾天……

 

 

吵架時 性格也要互補

如果換成是我被惹到想吵架的話,

我總是會用想像力告訴自己:

「別人家的老公也沒辦法像奶爸這樣,

會做家又很體貼我,他已經很不錯了。」

想完這些氣就消了。

 

一定要把自己的老公想成最好的,

這樣妳就不會想要時時抱怨、時時吵架,

當然這也不是一時半刻就能做到或是改變的,

我和老公也是經歷過多次磨合,

我看出他的個性以後,

才能夠調整成這樣的模式。

 

一開始和奶爸觀點不合時,

譬如花錢習慣以及先買房還是先買車?

我們爆發過大吵架,

奶爸還氣到衝出家門,

幾次之後,我冷靜思考,

發現這不是我想要的婚姻,

也不是小孩子適合成長的家庭環境,

於是我修正自己和他相處的方式:

他多說幾句,我就少說幾句;

他大吼,我就閉嘴,

吵架也要懂得「互補」,

才會吵不起來。

 

夫妻之道 彼此有心、

互相包容 最重要!

吵完之後我也和他聊過他的情緒問題,

他的情緒比較無法控制,很容易爆發出來

(這幾年已經改善很多了),

要和他相處就要先明白

他的情緒會有點無法控制,

這其實也不是什麼大問題,

有些人情緒上來就是比較快,

而我的脾氣比較溫和,

因此吵架時我就多包容他,

因為人不可能永遠沒有脾氣,

像是一個月來一次的脾氣(大姨媽),

換他包容我,

彼此有心、懂得互相最重要。

 

女人的61道陷阱題

 

記住,婚姻要和諧,

千萬不要和氣頭上的人爭執!

因為誰也聽不進去,

這時候不用勉強對方一定要聽進去我說的話,

畢竟吵架誰都講不出好聽的話,

我通常都會等他生完氣半天或一天後,

心情平靜之後再找他聊聊。

 

而從結婚到現在,

他的大發脾氣的次數開始有減少,

因為吵架就是想要看到對方的反應,

你反應越激烈,他就會越想和你吵

反之,如果你很冷靜,

對方怎樣也吵不起來。

 

靈活運用溝通時機

避免不良態度 正面衝突

我常想,婚姻其實不是愛情墳墓而是種考驗,

步入婚姻之後

真正考驗的是兩個人的差異以及包容能力,

婚姻幸福也不是想要就能夠擁有的,

都是經過一步步累積和努力才能得到,

只要兩個人有一個人願意退讓、

扮演包容者的角色,夫妻感情自然會好。

 

不要以為你的退讓就得不到回報,錯了!

當你改善態度之後,久了另一半也會發現的,

要明白一個巴掌拍不響,

對方的態度不好

有時候可能是因為你的態度也沒多好。

 

你想想,一個溫柔的老婆,

老公會很嚴厲的對待她嗎?

(除了不正常的人)

當老公態度不好時,

我們就稍微修正一點,

或是不要跟他正面衝突,

當個優雅快樂的老婆,

會比每天抱怨憤怒的老婆 來的幸福,

何樂而不為?

 

 

 

本文摘自《女人的61道陷阱題》
作者:張辰瑜、出版社:趨勢文化
未經授權,請勿轉載!
( 責任編輯 : CMoney 編輯 / Ann)
(首圖來源:擷取自臉書 隋棠 Sonia Sui@SoniaSuiOfficicalFanPage)

 

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