單親媽媽身兼 3 職,逆境中數度憂鬱… 心理師一句話,她找回笑容! 你的善良 必須有點鋒芒!強迫推銷「個人意見」的人,不懂「尊重」,也不值得 被體諒!

人到中年,才會懂得....朋友不必交一輩子,曾經好過就值得!

3月 2020年31
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作者: 南仁淑 

 

我讀了自己十六歲寫的日記,

一邊讀一邊覺得當時生活圈超小的我,

還真是有些亂七八糟的煩惱,

但另一方面也有一些讓我特別在意的部分。

日記中的我,曾以聖誕節為藉口,

對著自己根本不覺得存在於這世界上的聖誕老人,

許了一大堆願望。

願望長到寫滿一整面,

但內容其實都在講同一件事,

那就是希望能交到一個真正的朋友。

 

繼續看下去...

 

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想有友誼到永遠的朋友

比遇到白馬王子還難

我當時不是沒朋友,

也不曾因為太內向而完全沒朋友,

我會跟比較能相處的人來往,

但那樣的關係好像也不符合我的天性。

 

我想要有一個彼此之間沒有祕密,

包容、理解我這個人的存在,

在各方面都跟我很合的朋友,

希望有一個友情能夠維持到永遠的朋友。

但到了這個年紀,我覺得這種想法

可能比希望有位帥氣的王子,

騎著白馬出現還要更沒良心。

 

其實在小說或連續劇裡面,

真正最超現實的並不是

把人生交付給不起眼女主角的完美男主角,

而是主角的朋友。

主角的朋友大多都是從小就跟主角認識,

無論在什麼情況下都陪伴主角共同面對,

可以很快理解主角的狀況,

兩人的關係完全建立在信賴上,

幾乎不可能產生誤會,

就算有誤會也會很快解開。

礙於篇幅的關係,

故事無法去描述朋友這個角色的複雜心理,

所以才會出現這種情況,

但身為觀眾的我們,

卻在下意識中認為

朋友就應該要是這樣子的存在。

 

內向者的人際關係

內向者喜歡的人際關係,

就跟浪漫愛情喜劇中主角的朋友一樣,

只跟幾個人有聯絡,

交友圈不大但關係卻很深入。

不喜歡跟陌生人見面,

也不覺得有必要去維繫不太親近、

不太會說內心話的膚淺關係。

只跟最親近的幾個人保持聯絡,

希望這段友誼具排他性,

只能自己獨享,

人物關係圖不能太複雜,

這樣才適合一對一來往。

 

像有許多不同個性的朋友出場的成長連續劇,

絕對不是內向者會偏好的友誼模式。

內向者雖然會憧憬看起來很有趣的交友圈,

但只要身在其中,

還是會創造能讓自己更專注投入的人際關係。

 

 

外向者的人際關係

外向者可以同時跟很多人維持關係,

是因為他們並不期待

這段關係能夠長久且深入。

雖然他們似乎能輕易敞開心門,

也可以毫無保留地接近他人,

但他們並不想深入對方的世界。

他們只把重點放在

跟人來往時所共享的時光,

並滿足於這樣淺嘗則止的關係。

所以遇到希望關係能夠更進一步的人,

要求他們也必須付出同等程度的心力,

想要獨占這段關係的時候,

外向者就會感到慌張不已。

 

隨著時間的過去,

我發現無論是屬於哪一種人,

太過執著於自己天生的個性,

不願意做出一些妥協,

都不是成熟大人該有的行為。

 

過度執著朋友關係

表示無法離開幼年時期

進化心理學提到,

友情是代替忙於生計的父母,

在同齡的群體之間發展出來的東西。

青春期之所以會覺得朋友跟生命一樣重要,

就是因為這確實

左右了我們在遙遠的未來能否存活下來。

換句話說,過度執著朋友關係,

其實也代表內心

還無法離開幼年期的意思。

無論是依舊對深刻的人際關係非常執著,

還是會投注太多時間跟眾多的他人往來,

都表示內心還沒長大。

當關係無法變得像大人那樣成熟的時候,

有些人會乾脆放棄,

切斷所有已經熟悉的人際關係,

整個重新來過。

 

當我不再是一個內向的十五歲少女,

人際關係開始往外擴張的同時,

即使不再依靠當年對聖誕老人許下的願望,

我也能夠透過關係享受自己想要擁有的事物,

其實就只是跨出一步,

走到那條線之外而已。

 

 

換個人際關係的思維吧!

如果來往的人很少、

接觸的世界太過狹窄,

那就會對身邊有限人際關係的動向過於敏感,

一點小事也會讓你感到難過,

稍微的疏忽也會令你坐立難安。

雖然應該要配合狀況

來改變自己的活動範圍,

但稍一不小心就會跟朋友形同陌路的思維,

實在無益於我們建立良好的人際關係。

 

試著換個想法,

去接受即使無法認同對方的一切,

但只要跟對方在一起的時候

開心就好的態度吧。

 

這麼一來你會發現,

即使是和自己個性截然不同的外向者,

也可以成為很不錯的朋友。

你會發現他們雖然不是你的同類,

卻能屢屢帶給你驚奇。

他們不斷朝外界散發的那股能量,

偶爾也會推著我前往大海的另一端去旅行呢。

 

人生本來就是孤獨的

如果遇到人際關係的課題時,

那就回去想想過去自己學到的東西吧。

千萬不要忘記,

優先順序應該是我、家人,

接下來才是朋友。

你雖然敞開心胸,

但對方允許你了解他到哪裡,

你就只能深入到那裡。

千萬不要硬是邀請別人走進你的人生。

不要只依靠過度親密的一、兩段關係。

不要期待對方對你付出太多。

人生原本就是孤單的。

 

內向者在思考人際關係時,

會對自己提出這些問題:

‧ 認識很久就是好的人際關係嗎?

‧ 失去了認識很久的朋友,

難道就代表我不是一個好人嗎?

‧ 抱持著好感開始交流的人,

就一定要成為朋友嗎?

‧ 跟比較沒那麼要好的人

維持一段膚淺的關係,

就一定是沒有意義的事情嗎?

 

本文摘自《其實,我是個內向的人》

作者: 南仁淑  / 譯者: 陳品芳
繪者: 有隻兔子 / 出版社:大田

未經授權,請勿轉載( 責任編輯 / Stella )

(首圖來源:shutterstock)

 

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